Чем можно погасить гнев и раздражение? - вопрос №15379

Здравствуйте.

Буду предельно открыт с вами...

Вы очень добрый хороший человек. Такие люди как Вы никогда не остаются одни. Все Ваши внутренние переживания напрасны… Относитесь ко всему, что с Вами происходит как к работе… Работе жизни. Планируйте свое будущее, стройте планы, живите мечтами — все со временем наладится само сабой. Ни мама, ни бабушка, не вечны… В один прекрасный момент Вы почуствуете себя свободной и счастливой. Вы всю жизнь будете себя благодарить, за то что выдержали и прошли сквозь это время… и жизнь в свою очередь Вам отплатит тем же.

… Что жизни даешь, то от нее и получаешь...

Удачи Вам и терпения...

Доброго времени суток!

У меня для Вас есть новость. Хорошая она или плохая решать Вам.

Новость состоит в том, что Ваша семья подвержена действию наследственного духа, который контролирует поведение членов семьи несколькими способами. Мама — агрессией и гневом, бабушка — "святой" простотой и претензиями. Но это не самая суть новости. Суть в том, что Вы являетесь преиемником этого духа. Вы — слудующая. И как Вы будете контролировать своих близких, уже видно — это раздражение и недовольство. Но хочу донести до Вас главную мысль — это действие одной духовной сущности — духа контроля и манипуляции. Еще специалисты в духовном консультировании называют "дух Иезавели" по имени жены царя, которая контролировала своего мужа и через него всё государство.

"Диагноз", который я написал — это не приговор. Это наличный факт, то, что есть на сегодня.

Как избавиться от этого влияния самой и не передать его дальше, на своих детей?

Ни один физический метод борьбы не поможет Вам, потому что это духовная наследственная проблема. И решать ее надо только духовными методами.

Готов общаться с Вами в привате и попробовать что-то сделать, если Вы готовы.

Пишите в личку, отвечу.

Час добрый дня!

Довольно подробный рассказ. Настоящий крик души о… но вот о гневе ли?

Эти чувства, больше напоминаютярость и ненависть, которые сами по себе не помогают выстраивать границ. А эти личные границы у вас размыты:

Классический треугольник  Карпмана:

Спасатель-Преследователь-Жертва — это схема вашего зависимого поведения.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>1-     Жертва ищет Спасателя, чтобы скинуть на него ответственность за решение своих проблем. Если Жертве это удалось- ловушка захлопнулась, треугольник образовался.

2-     Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно, оказывается бывший Спасатель, на которого обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы.
3-     Бывший Спасатель, ставший Жертвой, недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Кто из них кто из ваших родных женщин – это вы очень ярко описали.

Но всё дело в том, что и вы сама- части этого треугольника. Вернее, ваше неполное я.

Нерешённость, непрояснённость, незнание себя,  своего Я. Неполное Я…

Та нужда, та необходимость его наполнения (вашего неполного Я) вы транслируете в мир, и мир откликается вам объектами и субъектами совпадающими с  вашими внутренним посылом-импульсом, закрывающими их – как пазл к пазлу – и образ готов.<o:p></o:p>

Старого уже нет, а нового? —  и нового ещё нет.<o:p></o:p>

Возникает ненависть и ярость, и не только к своим маме и бабушке… Но к самой себе.

Ярость и ненависть – эти чувства на слияние. Не на отделение от ваших родных.

Пока не удовлетворены ваши основные потребности – невозможно перейти к тому уровню, который обозначается как реализация своих потребностей и желаний в близости с другими людьми, выборе своего партнёра для близких отношений…

Решение не в неких внешних перестановках: уезд, разъезд, дом престарелых…<o:p>
</o:p>

Однократная работа по проекции своего внутреннего наружу в виде рисунков, могла дать краткую ясность… Но импульс вашего Я, в котором Спасатель-Преследователь-Жертва, как голодный волк, постоянно требует пищи- энергии.<o:p></o:p><o:p>
</o:p>

Этот процесс не скорый, возможны: артерапия, магическая семейная расстановка или ролевая семейная расстановка по Хеллингеру…<o:p></o:p>

Но прежде, стоит начать с поиска истоков происходящего сегодняшнего с вами –  Ведь эти истоки -в вас самой…  в истории вашей семьи – в них истоки вашего сегодняшнего  созависимого поведения.<o:p></o:p>

И это возможно через консультативный психоанализ, в том числе и через разработку Вашей дистантной личной программы.

А вы большая молодец. Просто как человек вам это говорю. Делаете хорошее, правильное дело.

Психика человека так устроена, что если в ней появляется раздражение, оно не пропадает бесследно. Раздражение нельзя замолчать. Но в вашей ситуации и прямо отреагировать нельзя, раздражаться на старого человека, любимую бабушку не возможно для вас, вы этого не хотите. В таких ситуациях раздражение или прорывается время от времени вовне, либо обращается внутрь. Внутренний ресурс человека огромен, только с ним надо уметь работать. У меня есть относительно недавний пример одной женщины, которая была в психологически похожей ситуации (много работы, маленькие дети – она не хотела вымещать раздражение на семье, но от одного желания напряжение не пропадало) для неё стал выходом спорт зал. Занимаясь, она прикладывала свою раздраженность, вымещала её в активном занятии упражнениями. Этот способ хорош тем, что задействует тело. Часто через тело проще и вернее повлиять на аффективную сторону жизни человека, чем через разум. Попробуйте, выберите что-то динамичное, это могут быть танцы. Важно в процессе не забывать, что для вас такое занятие несет особое значение. Мысленно представляйте, как освобождаетесь от внутреннего напряжения и раздражения.

И пожалуйста не забывайте, то почему вы решили взять бабушку на себя, почему это важно. Старые люди особая категория, их психика изменяется. Подавляющее большинство среди них становится мнительными и боязливыми, даже если в зрелые годы у них не было и намека на такие качества. Это возрастные изменения. Нейропсихологии считают, что у старого человека пропадает всяческий истинный альтруизм и даже такое качество как совестливость. По сути человек не виноват в таких изменениях, это время. Наш долг, принимать их такими какие они есть.

Для вас, лучший выход из ситуации — это проработать ваши эмоции и чувства с помощью психотерапии, потому что на бабушкино поведение вы повлиять не сможете. Чтобы вам было спокойнее, необходимо "вырыть" этот камень предкновения, который вызывает столько негативных эмоций.

не буду писать советов с три короба, чертить схемы итд. Я сделаю проще. Скажу всего аару фраз(но краткость — сестра таланта)

1)Настоящее одиночество — общество людей, которые вас не понимают

2)Мудрый человек не страдает от одиночества, а ищет способы насладиться им

Вы найдете любимого мужчину, который снова создаст вам розовые облачка над головой. А сейчас… зачем вам идти к маме, еси вам у неё плохо? Оставайтесь с бабушкой. Она как минимум не угнетает вас. Я попадал в аналогичную ситуацию, что и ваша. Я бы даже сказал в идентичную.  В итоге — нашёл любимую девушку и у меня 2 мира есть. Первый — как у всех, а  второй — рядом с ней:) Чего и вам желаю