Что происходит с моей жизнью? - вопрос №26123

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как бы Вы могли объяснить такое. У меня есть пару ситуации: в настоящем и в прошлом которые меня очень тревожат, и несмотря на то, что они, в принципе, разные, мне кажется, что они могут быть как-то взоимосвязаны между собой. 1. Ситуации из прошлого: Никому о них, кроме меня, неизвестно и никогда известно не станет. Знаю, чтопрошлое не изменить, хотя от этого еще только более тошно. Это вызывает во мне стыд за себя и осуждение себя. Как перестать себя винить, отпустить и избавиться от чувства стыда перед собой за прошлые поступки, которые были уже давно? Вот помню, был у меня период, который как вспомню, так становится настолько неприятно за себя, что просто тошно. Не могу поверить, что это я была тогда такой и все это делала. В этот период я встречалась довольно долго с мужчиной, о котором мне сейчас вспоминать противно. Он совершенно другого уровня, класса, сословия и как личность мне обсолютно неприятен. Не знаю, какое помутнение было у меня в тот период в мозгу, но меня чуть было не угораздила за него выйти замуж. От этого просто в холодный пот кидает. Прошло уже много лет, а я до сих пор не могу себя простить за то, что так низко пала тогда. Я — привлекательная девушка, и не понимаю, как можно было себя настолько низко поставить, чтобы быть в таком обществе. 2. Сейчас я замужем, хотя не особо счастлива в браке и с мужем нет понимания как такового. Он тоже мне кажется, что стал тянуться куда-то не к тому уровню, в котором я росла, училась, общалась. Муж все больше крутится среди людей военнослужащих, простых и не интеллектуальных, каждый его новый знакомый хуже предыдущего, любит частенько попить пива, денег зарабатывает очень мало, не хочет ни к чему стремится, его ничего не интересует, со мной не разговаривает и не хочет мне ничего рассказывать. Уж сколько я пытаюсь его как-то поднять, вселить веру в то, что он достоин большего, вытащить его куда-то — он как будто меня не слышит и ничего, кроме пива, футбола, военщины, и примитивных передач по телевизору его не интересует. Мы уже почти не общаемся. Я хотела завести детей, но теперь даже и не знаю, что нас ждет дальше, если так все будет продолжаться. Все это заставляет меня бояться будущего, сомневаться в нем и в себе. С первого взгляда мой муж казался респектабельным, симпатичным, да и вообще идеальным, а открываются эти его наклонности уже потом. Так же я чуть не влипла и в прошлый раз, но об этом даже вспоминать не хочется. Тошно. Панически боюсь, что мой муж скатится так же на дно, и меня за собой утянет, и я снова окажусь с человеком, напоминающим мне этого бывшего мужчину. И вот я думаю — может это как-то взоимосвязано? Ведь до этого в моей жизни такого никогда не было. Я общалась с достойными, интересными, образованными и многогранными людьми, у меня были хорошие компании приличного и довольно высокого уровня, я училась в спецшколах, где меня окружали нормальные, воспитанные и интересные ребята из хороших семей. Первый мой парень был очень хороший, мне было с ним интересно и спокойно, но как-то мы сами собой с поступлением в институт, разошлись. У меня был очень достойный старт, и я очень бы не хотела вместе с моей семьей скатиться вниз и оказаться среди ограниченной, малообразованной публики. Что мне делать, подскажите, пожалуйста? Как сохранить перед собой свое лицо? Что делать, чтобы избежать того, о чем я сдесь написала? Почему у меня так происходит? Очень буду благодарна, если вы сможете поделиться своими мыслями и размышлениями. Буду очень рада получить от Вас помощь и совет. Заранее — Большое спасибо.

Спасибо, Goldwin. Вы просто пророк!!! Все именно так и есть!!!!! Знать бы только, что мне делать, как воздействовать на него… Изменится ли он, подтянется ли… Достойные люди его не окружают, да и оказавшись в компании достойных и интересных людей — ему становится сложно, его это унижает, злит, он чувствует себя среди них как-то ущербно, а он амбициозный, вот и выбирает себе контингент попроще, а нормальных людей сторонится… как бы не скатиться с ним вместе… Боюсь заводить детей, мне кажется, что он, как отец, не сможет им дать ни нормальное воспитание (что самое главное) ни материальной поддержки… И сама с ним жить боюсь, мне кажется-подставит он меня однажды крупно и пострадаю я из-за него очень сильно… Любит ли он меня — не знаю, говорит, что — да, хотя на деле — он очень большой эгоист… Но и сейчас другого на примете у меня нет, и неизвестно, появится ли… Несмотря на все, мне  всегда было как-то сложно найти мужчину для серьезных отношений… А развестись и остаться в возрасте одной и без детей, да или одной с детьми (что не легче) как-то совсем не хочется… В этом, наверное и сходство… Кажется я а тупике, в котором нет выхода....