Сложные отношения - вопрос №36501

Здраствуйте
Очень нужна ваша помощь, потому что больше нет никого, к кому бы я могла обратиться, кто помог бы мне… Моя проблема-не редкий случай, речь об отношениях с моим молодым человеком.
Он младше меня почти на три года, мне 18, ему — 16. Но я никогда не чувствовала особой возрастной разницы, мы всегда понимали друг друга. Познакомились мы полтора года назад, почти сразу я в него влюбиласьи это было взаимно, вот только мы не признавались друг другу. Мы довольно быстро подружились, со временем наша дружба только крепла, у меня никогда не было такого близкого друга, как он. А он постепенно стал отдаляться от своих прежних друзей, стал всё больше времени проводить со мной, мы никогда не надоедали друг другу, всегда было интересно.Однажды признались друг другу, что влюблены, но кроме того, что встречи стали называть свиданиями, ничего не изменилось. Мы не целовались, только он стал говорить, что любит меня. Как оказалось, я — его первая любовь.Кроме меня у него не было девушек, и не было девушек-подруг. Но потом мои чувства стали проходить, я стала общаться с ним меньше, иногда он меня раздражал. Однажды я ему сказала, что чувства прошли, он дико расстроился, но продолжил говорить о любви, мы продолжали общаться ( по его инициативе, и он ни на что уже не надеялся. Иногда мне было сильно жаль его, но в тоже время я получала удовольствие, зная что меня сильно любят, я чувствовала власть над ним. На протяжении полугода я влюблялась в нескольких его друзей и он знал об этом, ему было больно, но он всё прощал. Я была уверена, что никуда не денется от меня. В общем, была настоящей сволочью, иногда играла его чувствами. Сейчас вспоминаю это всё и думаю — наверное ныняшняя ситуация послужила мне возмездием, значит это справедливое наказание.
Спустя пол года вот такого общения ( не смотря ни на что мы очень много общались, и доверяли друг другу всё ) я снова стала испытывать к нему влюблённость. Однажды мы вместе пошли в кино и там я поцеловала его. Он был счастлив, а я после этого испытывала какой-то необъяснимый страх. Но через пару дней наши отношения стали иными, уже не дружескими, а любовными. Мы стали проводить вместе ещё больше времени. И ссориться стали тоже чаще. Но он всегда первый приходил с извинениями, всегда чувствовал себя виноватым, всегда жалел меня. И ещё он был очень ревнивым, не хотел, чтобы я даже общалась с кем-то из парней. И сам тоже не общался с другими девушками, говорил даже, что они его бесят. И он по-прежнему мало общался со своими друзьями. Ему было достаточно меня. Мы и любили друг друга, и были лучшими друзьями, у нас одни музыкальные вкусы, схожие мысли. Чем больше времени проходило, тем больше мы были похожи душевно, мы как будто могли читать мысли друг друга. Я была уверена в нём на все 100 процентов, я верила, что мы будем вместе всегда. Мы уже планировали свадьбу, планировали наше будущее, мы видели его одинаково. И не смотря на такую похожесть, нам всегда было весело и интересно друг с другом. Именно такие отношения виделись мне идеальными.
Этим летом он уезжал в другую страну на месяц. Весь этот месяц мы поддерживали связь, переписывались в интернете. Мы очень скучали друг по другу, он говорил, что его чувства на расстоянии стали сильнее, и я чувствовала тоже самое. Потом он вернулся, была счастливая неделя после его приезда, но потом начались ссоры. Он стал доводить меня до слёз. Взаимопонимание куда-то улетучивается. Мы ссоримся по олюбой мелочи, и тогда он говорит мне массу жестокостей, издевается надро мной морально, как будто у него нет души… Он всегда считает себя правым и просит прощения только когда я впадаю в истерику, начинаю плакать и резать себе руки. Но когда я успокаиваюсь и мы начинаем обсуждать предмет ссоры, он снова гнёт свою линию. Он злится по каждой мелочи. Говорит:"если ты так часто разачаровываешься во мне, значит нам надо расстаться, значит я не тот кто тебе нужен." Раньше он обращал внимание на каждую перемену в моём настроении, теперь же он может спокойно попрощаться, если я плачу, говоря "спокойной ночи". А плачу я в последние дни очень часто, хотя я не плакса по натуре… Но когда мы не в ссоре, он как и раньше очень добр и заботлив, говорит много приятного. Но стоит мне начать, как он это называет, "выносить ему мозги", как он тут же ощетинивается и старается причинить мне как можно больше боли.
Порой такое чувство, что никто на свете не испытывает ко мне такой ненависти, как он. При том он говорит, что любит меня по-прежнему. Я уже и не верю… Я не знаю, каким его словам верить.
Я понимаю, может за полтора года ему надоело это всё, надоела я… Может отношения уже не спасти, но я-то люблю его, очень сильно, и мне безумно страшно представить, что его не будет со мной… У меня постоянно этот груз на душе. Постоянный страх. Может дело в превычке, во всяком случае я думаю, что как раз из-за превычки он боится расстаться со мной… Я могу перешагнуть через себя и поставить точку, но в душе не могу смириться, не могу поверить, что отношения невозможно спасти...
Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать? Я ничего не понимаю, потеряла способность думать о чём-то ещё, в нём — вся моя жизнь. Пожалуйста, помогите, чувствую, я уже на грани того, чтобы сойти с ума...