А жизнь одна... - вопрос №63578

Доброго времени суток!

1. Вы пишите, что хотите развода, но опасаетесь мнения родителей и возможного в будущем мнения дочери. Дочке Вашей сейчас два года, до её совершеннолетия пройдёт минимум 14 лет. Сможете ли Вы прожить так ещё 14 лет, в каком Вы будете состоянии, и как это может отразиться на дочери, полезна ли для неё такая психологическая обстановка в семье?  Что касается родителей, то Вы пишите, что их мнение непростоянно и меняется в зависимости от разных обстоятельств. Разумеется, всё это не означает необходимость и неизбежность развода, оно означает другое — необходимость разобраться в сложившейся ситуации, причём разобраться с учетом прежде всего Ваших и Вашего мужа чувств, намерений и желаний, а не всякого рода опасений и мнения других людей.

2. Давайте посмотрим, что Вы пишите о Ваших отношениях. С одной стороны, "Я считаю, что любовь с моей стороны прошла", "Я не жду его с работы так как раньше и вовсе не скучаю во время разлуки. Мне даже легче одной", "Хочу развода". С другой — "Он постоянно ревнует, звонит, когда меня нет рядом, спрашивает о каждом моем шаге, куда я трачу деньги и даже звонит знакомым, чтобы убедиться в достоверности моих слов", "Когда он в гневе, он очень груб со мной. Я даже чувствую, еще немного и он меня ударит". Как Вы думаете, в чем здесь причина, а в чем — следствие? Можно ли попытаться что-то изменить в сложившейся ситуации, и что для этого нужно сделать? Обсуждали ли Вы эти вопросы с мужем, причем не в виде взаимных упреков и претензий, а именно в качестве совместного обсуждения общей проблемы, важной для обоих (поскольку вы пока ещё одна семья)?

3. "В браке мы почти 3 года" — "Я считаю, что любовь с моей стороны прошла" — "А он утверждает, что любит меня". На самом деле любовь за такой короткий срок вряд ли могла пройти. Прошла влюбленность, и это совершенно нормально и естественно для такого срока. С другой стороны, любовь за это время могла и не успеть окончательно сформироваться, тем более, что представления о том, что такое любовь, у каждого из вас, судя по всему, разные, а вместо поиска взаимопонимания и компромисса начались конфликты. Поэтому сначала надо разобраться с конфликтами, их причиной и проч., построить нормальные отношения, а затем уже пытаться решать, есть любовь или нет. Любовь ещё не выросла, не окрепла, а Вы уже взвалили на неё ответственность за конфликты, объясняя их наличие тем, что "любовь прошла" — правильно ли это?

4. "Мы постоянно ругаемся из-за всякой ерунды" — очень жаль, что Вы не привели хотя бы несколько примеров этой "ерунды". Во-первых, это помогло бы прояснить причину конфликтов, во-вторых, вполне возможно, что  только Вы воспринимаете это, как "ерунду", а для Вашего мужа это могут быть очень важные и значимые, с его точки зрения, вещи.

Попробуйте успокоиться, и спокойно во всём этом разобраться — сначала обдумать всё самостоятельно, прояснить себе самой свою позицию (если нужно, воспользуйтесь помощью кого-либо их экспертов), а затем обсудить всё вместе с мужем. Тогда Вам станет яснее и позиция мужа, и ситуация в целом, и вполне может быть, что тогда Вы увидите и решение.

Не нужно вам разводиться. Поверьте, что эти отношения будут протекать так же с любым другим мужчиной. Почитайте тут на сайте, сколько таких же историй как у вас. А всё дело в том, что вам хочется отношений, как до свадьбы, но, увы, их уже нет и вряд ли они такими будут. У вас с мужем начался переломный момент. И от того, как ВЫ себя поведёте, зависит ваше будущее, ваша семейная жизнь.В браке отношения переходят в иную область. Ваш муж считает, что раз он женился именно на вас, то само собой, разумеется, он любит вас и не понимает, чего же ещё вам нужно. Вы, возможно, зависимы от него в материальном плане, а значит, что так и будет до тех пор, пока сами не будете работать. Ваш муж не так уж плох, судя по тому, что ваша мама на его стороне. Да и не может быть плох в семье лишь один партнёр. Во всех конфликтах виноваты всегда двое. По моему уйти вы не решаетесь не из за дочери, а из за неуверенности в завтрашнем дне. Попробуйте изменить себя, начинайте взрослеть и становиться увереннее. И мама и муж видят в вас ребёнка, который не знает чего хочет. Отчасти они правы. Вам придётся учиться не убегать от проблем, а решать их… К сожалению, иного пути нет. Удачи вам.

Доброго времени суток!

Совершенно очевидно, что для изменения ситуации одному из Вас необходимо измениться. Пока Вы стоите с ним в противостоянии ничего не изменится, а только усугубится. Что Вы, собственно говоря, и наблюдаете "чем дальше, тем страшнее". И будет еще страшнее.

Посему, если Ваш муж пока не пришел к пониманию, что ему надо меняться, а Вы пришли, тогда начать процесс изменеий надо Вам. И не его менять, а себя, свое мышление и отношение своего сердца.

Ничего еще не потеряно. Кризис, который Вы переживаете в браке — это нормальный процесс. Вопрос не в том, как его избежать или прекратить. Вопрос в том, как выйти из кризиса с ПОБЕДОЙ.

Победой в данном случае будет для Вас единство в семье, близость, любовь, доверие и открытость.

А развод не решить проблему аж никак...

Я тут давеча отвечал на подобный вопрос, думаю, что Вам он тоже не будет лишним. Пойдите по ЭТОЙ ССЫЛКЕ, почитайте его.

Благословений Вам и мудрости!