Здравствуйте!
Если у вас сейчас состояние такое, что невозможно переключить внимание на работу, то чем не повод отпроситься с работы, сославшись на болезнь. Ведь в принципе, это так. Вы вышли из строя и вам нужно себя привести в стабильное состояние, подлечить ваши раны. Держать эмоции не нужно, тем более такой поток остановить не так просто.
Не злитесь на себя за свои эмоции. У вас столько накопилось их, что они имеют право вылиться.
Если нет возможности уйти с работы, то попробуйте уединиться и засеките время, чтобы выплакаться, к примеру 15 минут и рыдайте.
Сходите в аптеку за успокоительным или попросите коллег. Уверена, что в коллективе найдутся люди, которые с пониманием отнесутся к вашему состоянию.
Когда вернетесь домой сделайте себе расслабляющую ванну, помедитируйте, посмотрите кино и тд.
Если нужно, то плачьте, разрешите себе наплакаться в волю. Можно повторить технику плакать в строго определённое время.
Что касается повторяющейся ситуации в отношениях с парнями, то здесь стоит разбираться детально. Приходите на терапию с психологом для выявления подводных камней — заложенных в вас алгоритмов и отсюда мылей и действий, которые мешают гармоничным отношениям, это будет эффективно.

Здравствуйте, Ольга!
Вы приняли решение выйти из некомфортных отношений, подготовились заранее, однако, в самый ответственный момент не ставите окончательную точку и всё идёт по определенному сценарию. Который сформировался у вас ещё в раннем детстве, а сейчас наглядно себя проявляет. И если его не поменять, то он так и дальше будет себя проявлять и в других отношениях.
Чтобы поменять сложившуюся модель, нужно работать над осознаванием этой модели. Откуда она взялась, почему вы выбираете созависимые отношения? Вы разве не достойны партнёра, который не будет оскорбять вас и ваших родителей? Конечно, достойны. Почему выбрали именно этого молодого человека? Он вам действительно нравится или с ним спокойнее, потому что он от вас никуда не денется, а напротив, прилагает усилия, чтобы вас удержать. В отношениях должны хотеть быть оба партнёра, а когда манипулятивным путём, давлением на жалость и чувство вины один удерживает другого — не здоровая ситуация и вы это прекрасно понимаете.
Разумная ваша часть действует логично. Однако, когда молодой человек начинает жаловаться и давать обещания исправиться вы из состояния «взрослого» переходите в состояние жалеющего «родителя». Появляется чувство вины. Вы несёте ответственность за молодого человека? Если у него проблема с самоконтролем, то почему вы должны решать её, а тем более терпеть то, что вас разрушает? Ваша «родительская» часть ждёт отдачи за заботу, а получает агрессию.
Он взрослый человек и в состоянии работать над собой, тем более он осознает, что у него есть проблема и готов её решать. Пусть решает, это поможет ему обрести самодостаточность. Вспомните, что он не ваш ребёнок, хотя и ведёт себя именно так, а вы не мама ему.
Что касается процесса расставания, не придавайте этому такое сильное значение, вы уже приняли решение, остальное детали. Идеального расставания не бывает, как говорится. Он находится не на вашей территории, вам не нужно ждать пока он уйдёт. Вы можете это сделать сама. Первое время у вас будет остаточное чувство вины, вам будет интересно как там молодой человек. Возможно он будет пытаться искать с вами встречи. Побудьте в этом состоянии, не ведитесь на встречу, и лучше лишний раз проанализируйте свои эмоции и желания. У вас есть потребность быть нужной, переключитесь на того, кто действительно нуждается именно в вашей помощи. Возьмите, к примеру, себе котика или собачку, они заполнят пустоту. И продолжайте работать над собой, чтобы при построении новых отношений вы смогли выбрать подходящего вам партнёра, с которым вы будете счастливой! Удачи вам!

Здравствуйте, Арина!
1. У вас есть определённые желания и сценарии, которые должны произойти в вашей жизни, однако, из того, что вы хотели бы не происходит и чуда не случается. Отсюда ощущение безнадежности, ненужности, обиды и разочарования. Может возникать депрессивное состояние.
2. Из вашего сообщения, я поняла, что вы хотите завести семью, родить ребенка. Однако, это должно быть лично ваше желание, не навязанное мнением других людей. Для этого нужно научиться выстраивать границы в общении с людьми для вашего комфортного эмоционального состояния. Разобраться почему вас задевает мнение гинеколога и тд. Люди разные и каждый сам решает в какое время заводить семью. Кто-то готов, а кому-то нужно время. У всех одинаково не бывает. Если есть проблемы со здоровьем, то это должно решаться медицинским путём, а не рождением ребёнка. Рождение ребёнка это радость и в то же время ответственность за его воспитание, здесь нужно дать ответы на вопросы «как воспитывать? “, “способность обеспечить потребности?» и тд.
3.Если вы хотите отношений с мужчиной и создать семью, то познакомиться на самом деле не так уж сложно. Другое дело с каким именно мужчиной вы хотите познакомиться. Здесь важно составить список тех качеств, которые вы хотели бы видеть у человека. Чем больше список, тем больше сужается круг потенциальных партнёров. Возможно, стоит посмотреть на какие уступки и компромиссы вы готовы. При этом вас никто не может заставить завязывать отношения с мужчиной у которого есть ребёнок и бывшая жена. У этого мужчины свой путь. Он имел опыт отношений в семье, хочет новую семью. Он не вещь, чтобы кому-то доставаться. Он также находится в поиске и принимает комфортные для него решения.
4. Также стоит проработать отношения со значимым взрослым, в вашей ситуации это ваша мама. Подчас даже самые близкие люди сами того не осознавая делают больно. Здесь опять же речь о выстраивании границ в отношениях. Почему возникают именно такие эмоциональные реакции? Чтобы бы вы хотели услышать от матери?
Для того, чтобы подробнее проработать ситуацию, вы можете сделать это со специалистом. Диагноз «депрессия», которая может вызывать суицидальное настроение определяет врач психотерапевт или психиатр, они могут назначить курс препаратов, которые поддержат эмоциональное состояние. А психолог поможет разрешить вопросы, найти необходимые ответы, уладить внутренние противоречия, определить дальнейшие цели и стратегии и тд.
Удачи вам!

Здравствуйте! Навязчивые мысли по поводу суицида могут быть следствием причин, которые может диагностировать и скорректировать врач психиатр или психотерапевт. Это может быть, к примеру, депрессия, окр и тд. Депрессия, к сожалению, довольно распространенное заболевание, при ней врач может назначить антидепрессанты, улучшающие самочувствие. После этого вы можете поработать с психологом и выявить причины, возможные жизненные ситуации, которые вызвали ваше состояние… Берегите себя!

Здравствуйте, Лидия! Совершенно правильно вы отметили, что вы с мужем недостаточно изучили модели поведения друг друга в различных ситуациях. Даже если и на словах взгляды и интересы совпадали. Уход от проблем, их избегание, не продуманность действий, перекладывание ответственности — это, конечно же, не зрелая позиция. Знает ли мужчина чего он хочет на самом деле? Готов ли он был создать семью, воспитывать ребёнка и выполнтять связанные с этим определённые функции? Или он как-то по другому воспринимал отношения и семью, и при отсутствии опыта, не понимал до конца как это всё будет на практике. Или ему просто важен комфорт, как физический, так и психологический, однако при малейшем дискомфорте он выбирает «убежать» пока буря не утихнет. С чем связан выбор именно этого мужчины? Был ли опыт подобного общения? Какие качества вы, возможно, приписывали вашему будущему мужу, которые он не оправдал? Когда начинаются конфликты, то это путь вскрыть важные для обоих супругов темы, обсудить их, придти к взаимопониманию, согласию или компромиссам. Эффективнее разрешать конфликты без взаимных обвинений, а просто озвучить предпочтения и желания. При этом пытаться услышать другого человека и делать выводы, подходит вам это или нет. Фразы типа «ты сама виновата» это способ защиты и снятие с себя вины и ответственности. То же самое касается и фраз «а дочь вобще моя» — попытка снять себя ответственности и как будущего отца… Если уж на то пошло, то разрешить этот вопрос поможет анализ днк. Также мужчина пока не способен признать свою неправоту в определённых ситуациях. Его можно этому научить, однако, опять же не нападая с обвинениями, а говорить о своих чувствах и реакциях. В данный момент заняться вплотную выстраиванием отношений с мужчиной будет сложнее, потому что у вас появится ребёнок, вам нужна будет самой помощь. Определите, на каких людей вы действительно сможете рассчитывать в этом. Расскажите отцу ребёнка, какие именно действия вы от него ждёте. Желаю вам успешно выйти из состояния растерянности и сформулировать цели для себя. В этом вам помогут консультации психолога. Удачи, берегите себя!

Здравствуйте! В вашей ситуации я не вижу абьюза. А вижу различные подходы к жизни и дальнейшим планам. Вероятно, вы чувствуете неуверенность по поводу будущего с мужчиной. Правда, нет никаких гарантий, что он планирует сделать именно то, что устроит вас. Возможно, он видит перспективу по другому, а может быть сам неуверен и в чем-то сомневается. У человека есть цель построить дом, ради этого он готов терпеть неудобства и лишения. Изменится ли его поведение когда дом будет построен? У вас помимо будущих целей есть желание наслаждаться жизнью здесь и сейчас, это вам необходимо.
Если вы проговорите все детали с вашим молодым человеком о том, как он видит будущее, то сможете уже более ясно представлять к чему вам быть готовой и согласны ли вы на данную перспективу. Расскажите мужчине четко ещё раз о своих желаниях, о том, что для вас важно, чего ждёте от него. Предложите четко распределить обязанности, в том числе кто и за что будет платить. Сможет ли он пойти на уступки, а не «защищаться», обвиняя вас в меркантильности и тд. Предложите ему сесть «за стол переговоров».  Если вы хотите обсудить вопрос более подробно, можете обратиться за индивидуальной консультацией. Всего доброго!

Здравствуйте! “… Проблема в моём эгоизме?.. "- кто вам это внушил? Вы сами или мужчина, который, учитывая мнение бывшей жены, просит вас на время «исчезнуть» из квартиры для встреч с дочерью? И в дальнейшем у вас в отношениях с этим мужчиной, с большей вероятностью, будет так или иначе присутствовать его бывшая жена и ребенок. Это его выбор. Вы, я вижу не готовы это принять. Совершенно нормально, что вы прислушиваетесь к вашим чувствам и желаниям. Если у партнёров одинаковые цели, это тоже нормально. Вы можете обозначить свои цели и желания в диалоге с мужчиной и попросить его также озвучить свои. Возможно, вы придете к согласию или компромису, чтобы результат устраивал обоих. Например, он хочет, чтобы вы жили вместе и хочет видется с дочерью. Тогда зачем, даже на время, уходить вам, он может найти другое подходящее место для встреч с ребёнком. В любом случае, пытаться ли договариваться и строить отношения с этим мужчиной или найти другого, который больше соответствует вашим целям и желаниям — решать вам. Психолог вам может помочь выбрать подходящий вариант и сформировать нужную модель поведения для гармоничных отношений.

Дмитрий, здравствуйте! По поведению девушки видно, что она ещё не определилась по отношению к вам. Да и сложно будет это сделать, пока значимую роль для неё играет мнение окружающих людей. Если она к ним прислушивается, то и сама не уверена что ей нужно. Довольно переменчивые решения «съехаться», «расстаться»  также об этом говорят. Вы можете её разблокировать и попытаться возобновить отношения, однако, если общение будет происходить по такому же сценарию, то этот замкнутый круг расстались-помирились не закончится до тех пор, пока кому-то это окончательно не надоест. Если вы решите попытаться возобновить отношения, то в случае, если девушка на это согласится, попробуйте поменять модель действий. Например, увидеться не виртуально, а в живую. Приехать в город, где она живёт и предложить встретиться. Понимаю, что у вас могут возникать страхи по этому поводу. Однако, вы ничего не потеряете, даже если она откажется. Вы лишний раз сделаете выводы о серьезности отношений. Сама поездка также  поможет «проветрить» мысли и посмотреть на ситуацию шире. 
Если не готовы к активным действиям, то скорее всего вы сами до конца не решили, что вам нужно от этой девушки. Есть смысл глубже разобраться в своих чувствах, желаниях, возможных страхах и найти верное решение. Самостоятельно или с психологом, решайте. Желаю разрешения ситуации в лучшем для вас направлении! 

Здравствуйте, Валерия.
Я вижу, что в ваших отношениях с мужчиной есть посредник — ваша подруга. И это затрудняет взаимопонимание. Много неясностей в этой истории. Например, зачем подруга написала вашему мужчине, что вы пьяны? Чтобы он вас забрал? Зачем, ваш мужчина пригласил вашу подругу на кофе, в ваше отсутствие?
"… сказал, что обижен, что мы расстались..." — Вы расстались? У вас был такой разговор о расставании?
Подруга вам рассказывает о действиях мужчины по отношению к ней. Хотелось бы услышать версию самого мужчины и что говорит ему о вас ваша подруга.
Чтобы понять куда будут двигаться ваши отношения, рекомендую пойти на диалог с мужчиной, написать ему письмо-сообщение, в котором вы расскажете ему о своём видении ситуации, спросить зачем он приглашал подругу на кофе, и кто кого пригласил? Спросите его, что он думает о ваших отношениях. Почему он решил, что вы расстались? Возможно, из-за посредничества подруги произошла путаница в информации (как испорченный телефон). Поэтому первый шаг — это прояснить всё без посредников. А дальше уже делать выводы и следующие шаги. 
Напомню, что вы можете обратиться к психологу и на консультации подробнее обсудить вопрос. 

 

Здравствуйте! Ваша супруга сейчас находится в очень уязвимом эмоциональном состоянии, после родов сына прошло только 4 месяца. Ей сейчас необходима помощь с ребенком, поддержка и внимание. Думаю, что сейчас измена воспринимается ей особо болезненно. 
Ваша задача рассказать жене о своих чувствах к ней, о своём глубоком раскаянии, о том, что дорожите семьёй. О желании сохранить семью. О том, что измена произошла когда вы потеряли над собой контроль и для вас это была разовая физиологическая связь. Возможно, в глазах жены это смягчит обстоятельство. Если сможете выполнить обещание, то пообещайте ей, что подобного больше не случится. Попросите прощения. 
Выслушайте её, что она вам скажет. Сможет ли она простить. Какие испытывает чувства по отношению к вам, обиду, гнев. Чувствует  ли она любовь к вам? Сколько ей нужно времени, чтобы подумать и принять решение? Если супруга вас по настоящему простит, цените это. В дальнейшем, берегите себя, спокойствие супруги и вашу семью.
Поищите ответ, почему вам нужно было так поступить, а не иначе. В чем вы испытываете недостаток? Вам нужна была эмоциональная и физическая разрядка. Их всегда можно найти в более «безопасных» вещах.   Пожелаю вам удачи!