Добрый день.У меня вот такая ситуация.Я познакомился с девушкой в интернете,общаемся уже три года.Планы у меня на нее серьезные и она в курсе.Понимаю - вопрос №4481926

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте Дмитрий!
Со стороны девушки идут незрелые отношения, возможно потому что нет опыта и как вы писали давление со стороны. Самое главное ваша позиция и чего именно вы хотите? Почему не проявляете активных действий, а подстраиваетесь под ситуацию? Выбирайте специалиста и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Дмитрий! Вы знаете девушку пусть и по переписке — то, что она сомневается в себе, в своих чувствах, а отношения на расстоянии не могут заполнить часть настоящей жизни — Вы есть только на экране, но не в жизни, а другие люди есть и они более реальны. Вы с ней не развиваете отношения, а поддерживаете — так как на расстоянии Вы не можете видеть друг друга, быть рядом, дотронуться. Возможно, она сомневается в Ваших чувствах, видит, что Вы не можете действовать, есть только слова и планы. Возможно, девушка в своих комплексах и боится перехода отношений в реальность, поэтому ей легче убеждать от них.
Что делать сейчас? начать понимать то, что происходит — можно и приехать к ней, увидеть её, поговорить с ней и начать уже строить отношения.

Здравствуйте, Дмитрий.
Если сомневаетесь в своём поступке, то в любой момент можно разблокировать её. Вы живёте на расстоянии, реальной встречи ещё не было. В случае продолжения общения, можно встретиться с ней, совсем необязательно на праздник нового года, можно и в другие дни. Ведь перед тем как планировать что-то серьезное, желательно увидеться с ней. Если она тоже захочет этого.
Сейчас она может слушать мнение подруг, но выбирать с кем общаться, она будет самостоятельно. Это естественно, что у девушки есть сомнения в продолжении виртуальных отношений.

Здравствуйте, Дмитрий!
«Помогите, что с ней происходит и что это за поведение такое?» — То, что с ней происходит, это её личное дело. Другой вопрос, что происходит с вами и с вашими отношениями. 
«пытаюсь ее исправлять» — Исправлять? А вы что ей папа, чтобы ей перевоспитывать и «исправлять»? Вот смотрите, вы знакомы с ней только виртуально, вы её всегда поддерживаете и пытаетесь «исправлять», вы даже ей «отправляю денюшку», а зачем вы всё это делаете? Вы понимаете почему она с вами только на расстоянии, а как только вы пытаетесь приблизиться она сразу хочет расстаться? Возможно именно поэтому у вас так и получается в отношениях, так как вы себя ведёте больше как папа к дочке, а не как мужчина по отношению к женщине? Как бы вы могли себя проявить как мужчина с женщиной, не отправляя денег и не «исправляя» женщину? А как у вас было с другими женщинами, которые были примерно равными с вами по возрасту? В ваших отношениях много вопросов к вам, а не к девушке. 
«Уж очень я люблю ее и как быть не знаю» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Дмитрий.
    Давайте рассмотрим Вашу поведенческую модель в паре. Вы, скорее, некий «спаситель», «папочка». Воспитываете ее, поддерживаете материально. Если она не играет в эту игру, то и наказываете, наблюдая за ее реакцией. 
    А что девушка? Из неблагополучной семьи, с низкой самооценкой. Вероятно «жертва», которой требуется «спаситель» (тот, кто будет утешать, выслушивать, поднимать самооценку. Будет жилеткой).
    Пока она играет роль «жертвы», а Вы роль «спасителя», обоих это устраивает. Как только она выходит за рамки роли («она опять мне сказала, что у нее кто то появился, но потом опять ответила, что остыла и мы очень разные») — «спаситель» тут же превращается в «тирана» («Я конечно отреагировал и сказал, что разорву все с ней связи, я опять наблюдал, что она смотрит мою страничку в соцсети. Я удалил свою страничку и заблокировал ее в мессенджере.»). Очень похоже на «треугольник Карпмана» (что, собственно, ожидаемо. Скорее всего перенос семейной модели отношений на ваши. Это еще называют «родительским сценарием»).
    Имея проблемы в родительской семье, проблемы с самооценкой, девушка (даже не понимая того, бессознательно) может бояться отношений, избегать их построения. Поэтому, всякие поползновения в эту сторону вызывают ее «убегание». Тут же придумываются истории (про отсутствие любви, про ориентацию), призванные оттолкнуть Вас. Ну а поскольку это, все же, не любовь (как я уже указал, это невротические отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана») а зависимость, через какое время она снова «всплывает» (ведь ее потребности, которые она реализовывала через Вас — никуда не делись).
    Вот все, что происходит.
    «Уж очень я люблю ее и как быть не знаю, подскажите пожалуйста» — Вы любите не ее, а образ, который придумали. Придумали и некое иллюзорное будущее с нею, отказаться от которого для Вас весьма болезненно. Т.е. Вы живете в мире фантазий. Пора взрослеть. Вы придумали, что счастье для Вас — это именно данная девушка. На самом же деле, Вы сначала должны стать счастливым. И только потом у Вас будут счастливые гармоничные отношения.

Дмитрий, здравствуйте! По поведению девушки видно, что она ещё не определилась по отношению к вам. Да и сложно будет это сделать, пока значимую роль для неё играет мнение окружающих людей. Если она к ним прислушивается, то и сама не уверена что ей нужно. Довольно переменчивые решения «съехаться», «расстаться»  также об этом говорят. Вы можете её разблокировать и попытаться возобновить отношения, однако, если общение будет происходить по такому же сценарию, то этот замкнутый круг расстались-помирились не закончится до тех пор, пока кому-то это окончательно не надоест. Если вы решите попытаться возобновить отношения, то в случае, если девушка на это согласится, попробуйте поменять модель действий. Например, увидеться не виртуально, а в живую. Приехать в город, где она живёт и предложить встретиться. Понимаю, что у вас могут возникать страхи по этому поводу. Однако, вы ничего не потеряете, даже если она откажется. Вы лишний раз сделаете выводы о серьезности отношений. Сама поездка также  поможет «проветрить» мысли и посмотреть на ситуацию шире. 
Если не готовы к активным действиям, то скорее всего вы сами до конца не решили, что вам нужно от этой девушки. Есть смысл глубже разобраться в своих чувствах, желаниях, возможных страхах и найти верное решение. Самостоятельно или с психологом, решайте. Желаю разрешения ситуации в лучшем для вас направлении! 

Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
А Вы общались по видео или по телефону?
А то складывается впечатление, что Вас просто разводят какие-то малолетки.
Но даже если девушка и реальная она еще очень юная и незрелая. Она только начинает искать себя методом проб и ошибок. А на все это требуется время.
Полагаю, что Вы теряете время, увлекшись таким виртуальным романом. Встречи или не будет или будет сплошное разочарование, так как Вы сами нарисовали себе образ своей возлюбленной, который в реале может сильно отличаться.
Рациональнее закончить роман и переключиться на более реальную девушку.
Мудрости Вам!

Добрый день, Дмитрий!
3 года — это достаточно долго.
Почему Вы выбираете отношения на расстоянии? Для чего Вы хотите спасти девушку?
Видимо, Вас двоих устраивают отношения на расстояние, если до сих пор Вы оба так и не решили встретиться в реальности. Виртуальное общение скрывает многие детали, которые есть в человеке, например, его неуверенность в себе, страхи, не нужно показывать истинного себя, каждый придумывает себе образ и каждый наделяет друг друга определенными качествами, характером, которого может и не быть в другом человеке, поэтому так важно встретиться в реальности и посмотреть друг на друга реальными глазами. Также есть вероятность, что люди, которые встречаются на расстоянии боятся близости, бояться строить реальные отношения, налаживать контакт в реальности, ведь в виртуальном общении это проще сделать. Виртуальные отношения — это отношения в сети, где каждый из Вас придумал образ другому человеку, чтобы знать точно, подходите ли Вы друг другу или нет нужно встретиться в реальности. Реальность совсем другая, когда Вы рядом Вы дарите друг другу реальные эмоции, ощущения, Вы рядом, а это не сравнить с виртуальным общением.
Если Вы хотите быть с девушкой, то Вам нужно поговорить с девушкой и решить вместе, как Вам быть — быть вместе или расстаться окончательно. Если Вы хотите быть вместе, то нужно договориться о встречи, встретиться, познакомиться в реальности друг с другом, а уже после (возможно не на первой встречи, смотрите по ситуации) на месте поговорить обо всем, о дальнейшем переезде кого-то одного в один город, либо Вы переезжаете к ней и ищите работу у нее в городе, если Вы не привязаны к месту, также важно обсудить, когда именно Вы планируете быть вместе, когда будет переезд. Даже, если не говорить о переезде в первую встречу, то важно обозначить, что Вам нравится девушка и показать серьезными поступками, что Вы хотите быть с ней, можно сказать, что Вы планируете часто к ней ездить первое время (и обозначить, сколько именно), а уже после Вы и она решите, когда каждый будет готов к переезду. Что Вас держит в Вашем городе? Вы можете поехать в отпуск к девушке, либо найти работу в ее городе, не понравится — уедите. Проявите инициативу первым, ведь девушкам, в большинстве, нужна поддержка и опора.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Дмитрий Анатольевич, здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться.Вы ведь в живую ни разу не общались? При этом переписываетесь три года? А по скайпу, по ватсап вы не видели друг друга через камеру?

Играет значение и то, какой вы человек, чем занимаетесь; какая она… Какая у вас разница в возрасте? А всего этого не известно.Почему важно-чтобы понять вероятные причины, почему девушка два раза прерывала связь перед вроде как планируемой вашей взаимной встречей?

Можно подумать, что она на самом деле боится, что вам не понравится в живую, вы сравнительно долго «заобщались» виртуально… А вероятно есть моменты, на которые указывают подруги вашей девушки; и возможно они существенны… Разница в возрасте, переезд и т.п.

В любом случае виртуальный роман-это выбор, который имеет под собой какие то причины.Если девушка не имела еще ни какого опыта любовной связи, как вы пишите, может быть не правильным вовлекать ее в отношения напором.С её стороны за отсутсвием другого мужчины, молодого человека, она может и после расставания цепляться за вашу связь.Вроде как в отношениях..

Если хотите поподробнее разобраться, выберите на сайте понравившегося вам психолога для индивидуальной консультации.