Всего эксперт дал 26 ответов, Рейтинг: +6 (1 лучших ответа, 1 голоса - За, 0 голоса - Против).

1 далее

Ответ эксперта

Марина сли все прекрасно, то откуда этот вопрос? На самом деле вы сейчас сформулировали вопрос таким образом, словно хотите поменять в своем парне маленькую детальку, чтобы вас все устраивало на 100%. Но вот в чем дело, он — не механизм. И если он не хочет меняться и прекрасно живет (насколько я поняла) с этим… страхом, то вы ничего не сможете сделать. Нет, конечно можете попытаться: заставить или манипулировать и как бы чтобы он сам… но это уже не про любовь. 10.08.22

Ответ эксперта

Марина Если все прекрасно, то откуда этот вопрос? 10.08.22

Ответ эксперта

Марина Уважаемы автор, конечно это очень тяжело — жить в постоянном напряжении ожидая выпада сос стороны близкого человека. Но. Вы не несете ответственность за эмоциональное состояние своей мамы! Как бы странно это не звучало! Она взрослый человек, как я поняла, вполне дееспособная, и это ОНА отвечает за свое ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ состояние!  Вы вправе распоряжаться своей жизнью, деньгами и прочее.  И то что вы испытываете, скорее всего не вина. Согласитесь, вы сами признались, " потому что я не знаю в чем я виноват". Это не вина. Это глубинный стыд. В двух словах это звучит примерно так: «Я недостаточно хорош, я все делаю не так. Я не должен расстраивать маму».  Что бы как-то разрешить эту ситуацию, вам надо поработать над собой, выстроить границы, разобраться с истинными чувствами. Пройти этапы сепарирования, которые вы еще не прошли. Тогда чтобы мама не говорила или делала — вас это не будет ранить. следовательно вы сможете общаться с ней и не разрушаться внутренне. Если возникнет желание — напишите мне. 22.03.22 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Марина Здравствуйте, автор, я так понимаю, что вопрос не в том, чтобы избавиться от активности, а в том, что по какой-то причине это стало для вас проблемой?  Вы испытываете недовольство собой, вы себе не нравитесь и ваша активность — это хороший тренажер для выплескивания раздражения.  В таком случае, стоит поискать что именно заставляет вас быть недовольной собой. Кто и когда вам сказал, что с вами что-то не так. и почему именно на активность вы раздражаетесь.  Поэтому, думаю, здесь не обойтись без консультации.  А пока вы выбираете специалиста я бы порекомендовала вам вести дневник своих достижений за день. Например вечером. «что хорошего я сделала и подумала сегодня. Как-то так» . 10.03.22

Ответ эксперта

Марина Уважаемый автор, я понимаю, что вы рассчитывали на другой «финал» отношений, но давайте посмотрим объективно. Мужчина сразу обозначил свою позицию «мне с тобой хорошо, но к более глубоким отношениям я не готов». И у вас, действительно, при такой постановке вопроса было 2 варианта: принять все как есть, или уйти, потому, что вас такие отношения не устраивали. Вы выбрали второй вариант. Конечно вам тяжело пережить разлуку, но разве это логичный и по моему самый честный вариант развития событий. 13.12.21

Ответ эксперта

Марина Вы не повторите судьбу мамы, если сами этого не захотите. Юля, ваши умозаключения скорее являются установками, нежели отражением действительности. На что смотрим, то и видим. НО! Вы должны понимать, что судьбы Вашей мамы — это ее судьба, не Ваша!  Отсутствие подруг и близких людей, навешивание на вас функций этих самых отсутствующих людей — это её зона ответственности. Хорошо ли маме, плохо ли вы не несете за это ответственность, т.к. она взрослый человек.  А вот за Ваше состояние и образ мыслей несете ответственность именно Вы.  Все ваше повествование говорит  что у вас не прошла сепарация (отделение, в первую очередь эмоциональное) от мамы, которое в норме случается со всеми. Эта эмоциональная связка (мама — бедняжка, я — спасатель и не хочу как она) и держит вас в страхе. Я смотрела ваши предыдущие запросы, они касались отношений с мужчинами. И это ещё один факт свидетельствующий о непройденой сепарации. Рекомендую психотерапию. Сами, боюсь, вы не выберетесь. 28.10.21

Ответ эксперта

Марина Поиск друзей — это, на самом деле, сложная работа. И сложность её ещё и в том, что нельзя человека заставить дружить с кем-то. Чтобы разобраться почему Вам сложно найти друзей, следует, на мой взгляд, разобраться кого вы хотите видеть рядом, какая вы на самом деле, что для вас важно и интересно в общении. Какие ценности эти люди должны поддерживать. На все эти вопросы Вам поможет ответить психолог.  28.10.21

Ответ эксперта

Марина Вика, я понимаю что это очень нелегко думать, что это был последний шанс  и он прошел мимо, но я бы порекомендовала Вам личную консультацию у психолога, потому, что то, что с Вами происходит — следствие Вашего представление о СЕБЕ. Остальное — лишь отражение. Поменяется Ваш взгляд на себя, поменяется все вокруг.  01.10.21

Ответ эксперта

Марина Знаете, иногда все сомневаются в правильности сделанного выбора и важности достижений. И это нормально. Но вопрос не в том: сомневаетесь вы или нет, а в том, как эти сомнения отражаются на вашей жизни. Т.е. вы усомнились и оставили дело на пол пути, или терзаете себя самоедством по поводу собственной «не идеальности»? Или вы усомнились, обдумали, все взвесили, проанализировали; сделали вывод что и как изменить в следующий раз и попробовали снова?  При этом вы точно знаете, что ошибиться может каждый, потому что идеальных людей нет, и что каждая ошибка — это урок из которого можно вынести пользу.  В первом случае мы будем говорить о заниженной самооценке и токсичном стыде,  Во втором о здоровой самооценке и умении анализировать.  Теперь вопрос, как именно вы переживаете неудачи?  27.09.21

Ответ эксперта

Марина Я правильно понимаю, что все это время до того, как встретили парня, вы жили с родителями и они заботились и о вас и о вашем ребенке? Если это так, то границы личные и внутрисемейные явно размылись. Границы — это наше понимание как с нами можно, как нельзя, где наше, где общее. Так вот, если в определенных обстоятельствах эти границы стираются, то родители, пусть даже взрослых детей, считают себя как бы уполномоченными по урегулированию жизни чада. Конечно они это делают только из лучших побуждений, но это не значит что ваше мнение будет учитываться. Что делать? С родителями нужно поговорить и рассказать о своих планах. Где вы будете жить? Какие будут условия для ребенка. Что с вами будет через год, два, три. Сразу оговорюсь, что 1 разговором не обойдется. Нужно время. Но! Вы взрослый человек, и вы несете ответственность и за свое благополучие и за жизнь и благополучие своего ребенка. И любое решение которое вы принимаете возлагает на вас ответственность. Поэтому если вы уверенны в партнере и точно знаете как обустроить свой быт и быт своего ребенка, то решение за вами, а не за родителями. 27.08.21

1 далее