Парень говорит, что у него всю жизнь страх ответственности. Поэтому не видит в будущем у себя семью, т.к считает что брак - это взятие ответственности за другого человека и дети то же самое. - вопрос №4859054

600 p
Причину такого страха не знает. Говорит, что он такой сам по себе человек и на него вряд ли что-то повлияет. У меня есть надежда, что этот страх можно проработать со специалистом и что я все равно смогу на него как-то повлиять. Все в отношениях прекрасно, есть очень сильные чувства у обоих, гармония. Но вот когда пытаемся решить вопрос с будущим, то тут мы не можем прийти к одному решению, не знаем какой компромисс найти и что делать. Что можно попробовать сделать?

Нам по 28, в отношениях почти год, знаем друг друга очень давно. Разговоры эти еще заводили полгода назад

Ответы

Если все прекрасно, то откуда этот вопрос?
10.08.22
сли все прекрасно, то откуда этот вопрос? На самом деле вы сейчас сформулировали вопрос таким образом, словно хотите поменять в своем парне маленькую детальку, чтобы вас все устраивало на 100%. Но вот в чем дело, он — не механизм. И если он не хочет меняться и прекрасно живет (насколько я поняла) с этим… страхом, то вы ничего не сможете сделать. Нет, конечно можете попытаться: заставить или манипулировать и как бы чтобы он сам… но это уже не про любовь.
10.08.22
Здравствуйте, Наталья.
    Перечитайте свое письмо, что Вы видите? Во-первых, Вы явно настроены «перевоспитать» своего парня («я все равно смогу на него как-то повлиять»). Во-вторых, Вы часто говорите «мы». Так обычно мамочки рассказывают о своих детях («мы не знаем», «мы не можем»). Это говорит о том, что Вы (скорее всего) занимаете в отношениях «Родительскую» позицию (что это, смотрите у Берна). Еще это говорит о том, что личностные границы (у Вас, как минимум) размыты и Вы тоже не готовы пока(!) к личной ответственности (кстати, это довольно частое явление: когда молодые люди хотят казаться зрелыми, при том, таковыми не являясь, они копируют поведение родителей. Это не есть зрелость, это игра в зрелость). Иными словами, модель отношений в паре (гипотеза) выстроена по принципу «Родитель — ребенок» (где у мужчины позиция «ребенка»). И в этой позиции мужчина, действительно, не может принимать личную ответственность.
     Какие из этого можно сделать (практические?) выводы? Можно изменить модель отношений в паре с «Родитель — ребенок» на «Взрослый — Взрослый» (снова отсылаю Вас к Берну). Но! Не пытаться сделать мужчину «Взрослым» (ибо это снова Ваша позиция «Родителя», воспитывающего «ребенка». И снова бег по кругу!), а изменить свою позицию (на «Взрослую»). Меняется один член системы — меняется система. Вы меняете позицию с «Родительской» на «Взрослую» и выстраиваете зрелые отношения по принципу «Взрослый — Взрослый».
    И в такой системе отношений мужчина уже сможет принимать личную ответственность. Осуществить на практике этот процесс поможет психолог.

гипотетически, Вы можете мотивировать мужчину обратиться к психологу, чтобы он помог ему измениться. Может пойдет, может нет — неопределенность. А если пойдет, то изменится ли, не имея личной мотивации? Снова неопределенность. А если изменится, но при этом Вы никак не измените своей позиции, что получится?
10.08.22
Здравствуйте, Наталья. «У меня есть надежда, что этот страх можно проработать со специалистом и что я все равно смогу на него как-то повлиять.» — Как именно Вы хотите повлиять на него? Любое Ваше «влияние», может восприниматься им как давление, что может привести только к усугублению в отношениях. А вот если между вами действительно все прекрасно, можете предложить ему проработать этот страх со специалистом. И если он сам захочет, обратится и проработает, если же нет, то и повлиять на его желания и страхи Вы вряд ли сможете.
А вообще, если Вам вместе хорошо, то пусть пока все идет как есть, а тему его страхов и будущего не затрагивайте. Живите настоящим, здесь и сейчас, получайте и наслаждайтесь прекрасным в настоящем, т.к. думая о будущем, упускаете все это. Ну а дальше, кто знает, его страх и позиция может смениться очень быстро.
10.08.22
Здравствуйте, Наталья!
   Парень пока явно не готов к семейной жизнь и честно говорит об этом. Это действительно большая ответственность.
   Повлиять на его ход мыслей вряд ли возможно. Только если он лично сам захочет обратиться к психологу может взгляды и немного поменяются.
   Но если в отношениях все хорошо, то зачем их осложнять формальностями? Общайтесь и наслаждайтесь жизнью и не заморачивайтесь на офиц. браке...
Удачи Вам!
10.08.22
Уважаемая Ирина, Вы можете говорить только за свои чувства и отношение к парню. И это совсем не значит, что ЕГО ПЛАНЫ совпадают с вашими ожиданиями. 28- для девушки.-очень пора рожать и подпирает. 28 для мужчины-еще на пути выбора… Вам же неприятно будет услышать обиду в лоб… поэтому играет культурно.Кто же мешает жить гражданским браком и без детей, попробовать… если есть уважение и взаимопонимание друг к другу. Женской мудрости Вам! С уважением, Лана
10.08.22
Здравствуйте, Наталья.
Парень говорит, что брак — это ответственность за другого человека и дети то же самое. У него есть свое представление о том, что он должен будет делать, как -то проявлять в конкретных делах то, что он называет ответственностью и для него это непросто. Сюда могут входит и его финансовый достаток, и время, и много еще чего что для него непосильно, по крайне мере пока. Так что в вопрос  не только в страхе ответственности, сколько в том, что за ней ответственностью стоит.  Вы не можете убрать страх у другого человека, но Вы можете прояснить чего конкретно он боится...
А возможно, как вариант парень просто  получает все, что ему важно и нужно и он может искренне испытывать к Вам чувства, и этого для него достаточно. Брак и дети — это не только чувства но опять возвращаемся к реальности — это конкретные поступки, дела и финансы. 
Вы в отношениях и у вас гармония, так пишите Вы, но Вы хотите за него замуж и детей,  а он не хочет нарушать гармонию. Поэтому подумайте,  что может его мотивировать к осуществлению ваших хочу? Подумайте, какие его потребности он сможет удовлетворять только в браке? Человек меняется только тогда, когда не может или не хочет жить, так как раньше. Удачи, Вам!
10.08.22
Здравствуйте! «Как-то повлиять» на взрослого человека вряд ли возможно. Все решения каждый для себя принимает САМ. Если ваш МЧ захочет работать со своей проблемой, пусть идет и работает.
10.08.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
10.08.22
Эксперт месяца
Здравствуйте,  разобраться с этим можно только если он сам готов работать над собой. Судя по всему есть будущее, которое каждый из Вас видит по-разному. НО, кто готов отказаться от своей картинки и пойти навстречу другому? Вы ждете, чтобы он смог научиться брать ответственность, чтобы Вы смогли создать семью, НО — чего ОН ждет от Вас? Это Вы хотите, чтобы он поработал со специалистом, НО, чего он хочет?
10.08.22
Здравствуйте, Наталья. Ваш парень возможно просто боится перемен, взять на себя ответственность за другого человека, это очень серьёзный шаг, возможно ему нужно ещё время, вы вместе почти год, но это не такой большой срок, чтобы он смог принять такое решение, тем более если этот страх у него всю жизнь. Дайте ему время, не заводите эти вопросы, так вы давите на него и больше отталкиваете. Дайте ему самому прийти к этому.
11.08.22
Здравствуйте.  То, что парень уже взял ответственность за свои слова и такое убеждение, уже хорошо. Гораздо хуже, если бы он не делился с Вами своими переживаниями.
Страх ответственности это опыт из прошлого, довольно травматичный, то, что он пока либо не может вспомнить, либо старается вытеснить (забыть, вычеркнуть) из своей жизни. Для него ответственность это травма, боль, как правило, это проблема доверия. А точнее травма доверия. 
Пока не давите на него, не возлагайте на него ответственность ", ты должен ", ты обязан и тп.
Вдумчивый молодой человек. 
Постарайтесь стать для него слушателем,  но поддерживающим. 
Поймите, что психика и темперамент у всех разный. Кому-то требуется час для принятия решения,  кому-то годы. 
Постарайтесь проводить время с пользой для души, ставьте «якоря» (приятные мелочи, добрые слова), будьте радостно от осознания общности ваших интересов,  взглядов… удачи Вам!
12.08.22
Здравствуйте, Наталья.
Семья — это и правда ответственность и все люди к ней по разному относятся, но чаще случается так: «Если человек знает для чего ему это, то способен найти любые как...» (не дословно, но думаю суть ясна)
Когда мужчина встречает девушку с которой не готов расстаться, готов заботиться о ней, оберегать, защищать, то готов и к ответственности жениться.
Хорошо это показано в фильме «Завтрак у Тиффани», кем бы он не был до встречи с той самой девушкой, рядом с ней ему захочется стать рыцарем. И это вовсе не значит, что другие девушки какие-то не такие, с ними все в порядке, просто ради них, он не готов вот и все. Он может плыть по течению и не понимать этого, не распознавать своих эмоций.
12.08.22
Думаю, вам важно смириться с тем, что в конечном итоге что-то изменить вы можете лишь в себе, а изменения другого человека — это его задача. Пока вы пытаетесь повлиять на него, то вы упускаете собственные изменения и перестаёте жить своей жизнью. А результат вашего влияния всё-равно будет определён не вами, а выбором другого.
18.08.22
Добрый день, Наталья!
«У меня есть надежда, что этот страх можно проработать со специалистом и что я все равно смогу на него как-то повлиять.»
Можно, если только парень хочет это менять и хочет работать над страхом. А может быть его всё устраивает и он вообще не готов жениться?
К компромиссу не можете прийти Вы. Парень уже всё для себя решил.
«Что можно попробовать сделать?»
Как Вы и писали — обратиться к специалисту, можно по отдельности, а можно и вместе. Если парень отказывается — делайте выводы. Не нужно ждать, надеяться, так можно прождать очень долго, если человек не хочет меняться, то он не хочет, не нужно искать скрытый смысл. Сколько Вы готовы будете ждать? И есть ли что ждать? Может парень вообще не захочет ничего менять через 5 лет, через 10. Что тогда?
Парень Вам обозначил свою позицию, для него страшно взять ответственность за Вас, потом за детей, поэтому ему проще не сталкиваться с этим и он Вам прямо об этом говорит, открыто. А Вам уже важно понимать, готовы ли Вы принимать это или нет, готовы ли Вы быть всегда его девушкой. Вы живёте вместе? Если Вы живёте вместе, то парни часто «расслабляются» и вообще не хотят жениться. А зачем ему жениться, если ему и так нормально.
Важно понимать, что для Вас «брак»? Для Вас «брак» — это ответственность мужчины за жену, за детей? Вы как считаете? Если Вы считаете, что мужчина берёт за это ответственность, то тогда Ваш парень не сможет Вам дать того, что хотите Вы. Или Вы готовы сами брать на себя ответственность? А что такое для Вас ответственность? Ответственность, обычно — это зарабатывание денег, решение «мужских» вопросов. Помимо «женских» обязанностей Вам нужно будет взять ещё и «мужские» обязанности. Если этого не будет в Вашем браке от мужчины, то тогда это будете решать Вы, брать ответственность будете Вы не только за себя, но и за детей (мужчина этого делать не будет, он этого боится). Вы готовы к этому? Готовы ли Вы воспитывать детей, готовить, убираться, зарабатывать деньги и надеяться, только на себя?! Вам это действительно нужно? Какие плюсы Вы получите, как женщина?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
30.08.22
Здравствуйте, Наталья!

Видимо, парня банально устраивает то, что есть. Сильные чувства, «гармония», как Вы пишете. Но всё это без обязательств. А что? Очень удобно. 

 Вам стоит с несколько другой точки зрения посмотреть на эту ситуацию. Как бы — с его позиции… Вам не приходила такая мысль, что этот якобы «страх ответственности», из-за которого парень не видит в будущем у себя семьи, обычная мужская отговорка, чтобы не жениться?

Ведь если бы он видел в этом «страхе» проблему, он бы сам искал помощи. И даже не помощи, а  постарался бы сам, своими силами, что-то в себе  изменить.

Так ли он боится ответственности? Неужели нигде  никогда не учился? Нигде не работал..? Посмотрите на это его заявление чуть более критически...

22.09.22
Здравствуйте, Наталья.
Видимо, Ваш молодой человек на самом деле очень ответственный.  И боится сделать Вас несчастливой, боится, что Вы разочаруетесь.
Присмотритесь как он ведет себя в разных ситуациях, с разными людьми — он действительно безответственный?
это первое
Второе-
Попробуйте поговорить с ним-  не о будущем. А больше о том, чего конкретно он боится, что его пугает, останавливает. Конкретно- какой именно ситуации он боится.  Что что конкретно произойдет?
Потому что ответственности боится- это очень непонятно о чем. Ответственность же разная- материальная, моральная, эмоциональная.
Он как будто боится, что с чем-то может не справиться, И надо понять с чем именно.
И это про его  с одной стороны повышенную ответственность, а с другой стороны- неуверенность.
Когда сможете прояснить немного ситуацию,  и Вам и ему  станет понятнее в какой направлении двигаться.
23.09.22

Наталья, здравствуйте!

Не торопите своё будущее, живите настоящим. Вам обоим хорошо, наслажадйтесь тем. что у вас обоих есть. Если текущее положение дел вы оба находите приятным и комфортным, наслаждайтесь. Мысли, идеи, планы — всё может измениться в будущем. А то, что происходит сейчас — ценно и прекрасно.

30.09.22
Здравствуйте! Если парень говорит, что у него страх ответственности, есть три вещи, которые вы можете сделать на данном этапе: 1.Предложить ему начать посещать психолога, чтобы он мог разобраться с этой проблемой. 2. Вы можете принять ситуацию такой, какая она есть. 3. Если вы желаете построить семью, вы можете не принимать ситуацию и идти дальше без парня.
30.01.23
Ваш парень определенно столкнулся с серьезным страхом, который мешает ему видеть себя в роли ответственного человека за свою семью. Проработать этот страх возможно, но это потребует времени и усилий.

Одним из способов преодоления страха ответственности может быть поиск профессиональной помощи. Вы можете посоветовать ему поговорить с психотерапевтом или психологом, который может помочь ему разобраться в источнике его страха и научить его управлять своими эмоциями.

Также важно понимать, что решение построения семьи должно быть принято обоими партнерами. Если ваш партнер на данный момент не готов к этому, вам может потребоваться обсудить возможные варианты компромисса. Например, вы можете решить пожить вместе, но не иметь детей в ближайшем будущем, чтобы дать ему время проработать свои эмоции и мысли.

Однако, не стоит забывать, что эта проблема может потребовать времени и терпения, поэтому вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер может не изменить свое мнение в ближайшее время. Важно продолжать открыто общаться друг с другом, выслушивать друг друга и искать решения, которые будут устраивать обоих партнеров.
15.04.23

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олеся

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
5 ответов
31.05.24
Вопрос задан анонимно
39 ответов
29.05.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store