Проблемы в семье. Помогите советом, умоляю. Что делать? - вопрос №1010987

Леночка, я не думаю что переезд для тебя это сейчас лучший выход

На данном этапе тебе нужно устроиться на работу, не для мамы, для себя... 

Жить-то как-то нужно, расти, развиваться… Твое частное репетиторство с детками это конечно хорошо, но никто тебе не проставит отметку в трудовой книжке, что сейчас немаловажно в наши дни

Переезжать сейчас некуда и не на что… Нужно работать и копить деньги, хотя бы на полгода вперед, и не только на проживание, но и на жизнь, еду и все остальные нужды..

Сейчас тебе остается только найти подход к своей маме, поговорить спокойно и по душам, объяснить свою позицию и попробовать посмотреть на ее позицию с другой стороны, найти компромисс

Но для этого разговора нужно подобрать подходящее время, естественно не после того, как мама уставшая вернулась домой с работы. Попробуй в выходной, за чашкой чая

Ты должна дать понять маме насколько эта поездка важна для тебя, но и взамен ты должна пообещать ей что-то, что она хочет, чтобы твое отношение к ней не было только потребительским..

В будущем тебе нужно переехать и как можно скорее, чтобы мама не влияла на твою личную жизнь, а это уже намного серьезнее. К сожалению, у нее такой характер, ее не переделаешь

Она волнуется за твое будущее и так проявляет свою любовь, порой жесткими методами

Вам нельзя долго жить под одной крышей, иначе дальше будете как кошка с собакой

А разлука вас наоборот сблизит, будете подружками

На море ты все равно поедешь, все получится, не переживай

Счастья, Леночка и взаимопонимания в семье !

Уважаемая Елена. Я не хочу читать Вам душеспасительную мораль. Да и не для этого Вы сюда написали. Но единственный выход из создавшегося положения — жить отдельно! Тогда и отношения с мамой будут самые нежные, и собой Вы будите довольны. Подумайте над моими словами. Ближе к концу года Вам предоставится шанс переехать. Готовьтесь и планируйте.

Удачи Вам!

P.S. Отдыхать Вы всё равно поедите!

Лена, у вас с вашей мамой кармические отношения.В принципе вы уже взрослый человек и вам надо начинать выходить на самостоятельную стезю.Тут идет столкновение взглядов двух поколений, ваше мнение как более современного человека и вашей мамы как человека, которому только работа дает уверенность в себе.Ей что-то доказать можно только работая и постепенно.Таким образом она выражает заботу и переживание за вас.Вам желательно разъехаться.встречаться периодически и общаться, не быть постоянно друг у друга на глазах.И познать свои кармические обязанности друг перед другом.Т.е живя отдельно и обеспечивая себя вы как минимум на ее шее уже сидеть не будете.Т.е перестать подтверждать ее худшие прогнозы...

Здравствуйте.

Для решения таких глобальных вопросов быта и взаимоотношений с родным человеком(мамой) не достаточно будет послушать и почитать советов в интернете. Самое лучшее — найти опытного психотерапевта и поработать с ним «вживую» (даже если это потребует затрат, они окажутся куда более полезными, нежели затраты на «отдых»). Исходя из письма видны у Вас и проявления ВСД с паническими атаками, и лабильность психоэмоциональная и самая обычная растерянность и неопытность. К сожалению, тут мама не права во многом(но не в том, что не пускает Вас поотдыхать) — она не прочувствовала момент когда Вы выросли, видимо, и не смогла стать из «опекуна» «другом».

Согласна- жить отдельно было бы лучшим вариантом, но на данный момент к этому не готовы прежде всего Вы, и мама тоже и проблем отдельное проживание сейчас не убавит(а, вполне возможно, что прибавит). По сути Вы ещё совершенно ребенок, который нуждается и в заботе, и в ласке. и в баловании в том числе и игрушках (в виде «отдыха» или других вариантах- не важно). Повзрослеете ли Вы теперь во многом зависит от Вас самой(в меньшей степени от мамы, т.к. она не дала Вам уже повзрослеть, вряд ли изменится что- то в будущем). Некоторые женщины вполне комфортно себя ощущают «вечными детьми»- плавно переходя из маминой опеки под крыло мужа, в принципе, продолжая в семье уже своей ту же тактику (и ссор на почве «такой деспот и тиран — одно колесо его машины стоит столько сколько я прошу на новую шубку, а он не даёт», потом бурная ссора, слёзы, убегание из дома к маме, не менее бурное примирение через пару дней и т.д.)

Я привожу эти грубые примеры не для того. чтобы обидеть, а чтоб Вы поняли простую вещь- нужно постараться изменить не мир вокруг, не маму, не обстоятельства, а себя. Получится- всё будет прекрасно.

Удачи Вам.

А почему вы должны работать как все? почему вы ей не донесете ту мысль что вы едите на свои деньги и вы зарабатываете их сами… Хотя даже если вы будете работать на дядю- мама будет вами недовольна… вашей маме нужен контроль над вами… сейчас она зацепилась за работу… потом она зацепиться за что нибудь другое… ваша мама КОНТРОЛЕР… ей нужно что бы все были под её контролем(и родители в том числе)… но это можно исправить… есть специальные техники которые помогают решить данные проблемы.

Елена, самые сложные отношения-это, как правило, отношения между родителями и детьми.Тем более, когда они кармические.Вам сложно принять мнение мамы, ей сложно понять Вас.Но, все же нужно просто принять друг друга и не навязывать свое мнение.Каждый имеет право на свою жизнь и свое понятие счастья.Вы моложе и быстрей можете воспринимать новое.Есть возможность-живите отдельно, нет-найдите компромисс.Вам необходимо жить самостоятельно.иначе Вы не сможете устроить и свою личную жизнь.Есть множество практик, которые помогают в достижении гармонии, но для этого нужно много работать.По поводу отдыха-ехать Вам нужно, и Вы поедите.Удачи Вам и гармонии с самой собой!!!

Здравствуйте!

Вас обоих понять можно! Каждый по своему прав.Со стороны мамы — извините вам 18 лет уже исполнилось — всё должны делать сами. Сами себя обеспечивать и быть самостоятельной. Вы же смотрите со своей колокольни — мама вас любит — значит должна по гроб жизни вас кормить и поить.

Ваша ситуация банальна — в моей семье было один в один. Из конфликтной ситуации мы пришли к решению, что дочь живёт отдельно — снимает жильё сама и я ей материально — ни копейки.Не считая день рождения, Новый Год и 8 Марта.Она быстро нашла работу и подработку — ей было не сладко, но она не жаловалась.Некоторое время мы даже не разговаривали.Полгода она выдержала и вернулась.Очень тяжело — жить без родных, без поддержки, но взгляд на жизнь у неё изменился — особенно на потребительское отношение к жизни.Я очень рада, что она это поняла.

Вам тоже стоит попробовать пожить одной и пересмотреть некоторые позиции.Мама от вас никогда не откажется — вы её самый любимый ребёнок.Но вы уже достаточно взрослый человек, чтобы найти себя и реализовать.Надеюсь я вас не обидела… Просто будьте взрослой!

Удачи Вам!

Здравствуйте Лена! Ваши отношения с мамой классический случай столкновения мировозрений, образа жизни и сложившихся взглядов. Вы должны понять, что представление мамы о работе отличается от Вашего и просто принять это ее мировозрение. Старайтесь донести до мамы, что Вы взрослый человек, и способ работы можете выбирать сама. У Вас неплохо будет получаться индивидуальная трудовая деятельность, а именно репетиторство. Будьте. спокойнее, уважайте ее мнение и со временем компромисс будет найден. В летний отпуск Вы конечно же поедите.

Удачи Вам!

Эта ситуация несет Вам урок, как только вы поймете, что именно у Вас внутри вызывает такой конфликт с любимой мамой ситуация изменится. Когда кто-то в чем-либо обвиняет другого человека и это обвинение человека зацепило внутри — значит внутри есть неосознанное чувство вины… Спросите себя, а действительно ли Вы себя чувствуете в праве отдыхать, или потратить деньги на то, чтобы оторваться от этой серой жизни? Мы перенимаем стереотипы поведения родителей и они неосознанно влияют на наши чувства и поступки. Вы решаете позволить себе то, что мама не позволила бы себе никогда, и соответственно мамин стереотип поведения в Вас вступает в конфликт с Вашим собственным выбором — желанием отдохнуть. Внешний конфликт всегда отражение внутренних противоречий. Да и мама не отреагировала бы так мощно если бы сама себе внутри не запрещала отдыхать,… но она так делает потому, что её внутренние установки очень жесткие. И конечно от Вас в будущем тоже хочет видеть такую же заботу, какую она проявляет о своих родителях.

Здравствуйте!

Елена, это ваша жизнь и вы вправе поступать так, как считаете нужным. Отбрасывайте сомнения, просто позвольте себе то, что хочется. Ваша мама смотрит на мир через призму своих убеждений и установок — как должно быть хорошо по ее мнению… но это не значит, что это хорошо для вас… и в то же время не значит, что она вас не любит… Все эти слова, все эти ее действия — это проявление ее любви к вам, да, такой, возможно, нелогичной, на первый взгляд… Ваша мама много вкладывает… многого ждет от вас, ждет, в первую очередь, какой-то отдачи, чтобы о ней в будущем тоже заботились, поэтому и переживает, борется с вами...

Во-первых, простите маму и примите ее такой, какая она есть. Во-вторых, обретайте внутреннюю уверенность, что вы — свободный человек, и имеете право выбора (ощутите эту решительность, уверенность внутри себя). В-третьих, где-то в вашей душе сидит обида, претензии к маме — это надо убрать, отпустить и поблагодарить от всей души маму за заботу. В-четвертых, всерьез задумайтесь о переезде. Это поможет и вам, и вашей маме многое осознать в жизни, многое принять.

моя хорошая… у вас все так… как и у всех… ваша мама… ну очень переживает… за вас и будущее… ведь она воспитана иначе… что делать… не перечить ей… давать ей чуток денег… на еду))))проявить мудрость и терпение… почаще говорить ей… как вы ее любите… и… делать так… как считаете нужным… вы сами должны пройти зоны ошибок… что бы потом выровнять судьбу...

Вы правы на светлого что она вас любит, и она правильно говорит что вам надо устраиваться нас работу, подумайте о своём будущем, вам нужна компания и в конце концов пора личную жизнь налаживать, отдохнуть съездить стоит, там у вас новое знакомства новые эмоции ожидают, проснитесь и встряхнитесь, пора начинать жить, вы пока молодая, мама же вам желает лучшего

Здравствуйте Леночка, ваша мама хочет видеть в вас самостоятельного, определившегося человека, и именно постоянная работа, по ее мнению, является показателем таких качеств. Так же ваша мама элементарно устала, она вымотана и задергана, теми обязательствами, которые взвалила на свои плечи.

Вы несколько другой человек по своей природе, с другими взглядами и ценностями, поэтому вам нужно постараться оттойти от мамы, найти недорогое жилье и переселиться, при желание таковое можно найти, И это того стоит — поверьте! 

Вы должны понять, что каждый скандал с мамой, плохо влияет на ваше состояние здоровья и не затягивайте эту ситуацию. 

И главное не надейтесь, что существует какая-то волшебная «таблетка», которая сможет решить, уладить эту ситуацию в один момент. Ваш вопрос требует серьезных перемен или в вашем образе жизни, на что вы нерешитесь пока или в вашем переезде от мамы.

С уважением, Лилия.

Лена всё это можно изменить.Сделав вам гармонизацию.Будет понимание, не будет накала в семье.Многое изменится.Путь жизни Ваш решится, будет и работа и семья в будущем.Отказывать себе в поездке не стоит, она будет счастливой для Вас.

Ваша мама безусловно вас любит, но она не может справиться со своим беспокойством за вас и за ваше будущее, отсюда и ее скандалы и порицания вашего образа жизни, она считает вас фантазеркой, мечтательницей и прожигательницей жизни — если так и дальше пойдет, то ваш переезд не за горами.  вас   можно понять — видно что если вы вернетесь в реальность — это доведет вас опять до отчаянья. Выход для вас это жить отдельно от матери, разговоры тут не помогут так как она настроена решительно, могу предложить как альтернативу магическую помощь на выход из конфликтных ситуаций.

Странная позиция… Если у вас, как вы говорите, есть накопления и репетиторство, то почему в таком случае вы не можете съехать от мамы??.. Снимите жилье и живите отдельно… Видимо, не достаточно у вас накоплений, чтоб жить самостоятельно… И в данном случае мама права… Вы живете с ней., она оплачивает расходы по жилью и питанию, а свои накопления или заработанные вы тратите на поездки… Для начала нужно достаточно зарабатывать на проживание и питание (самостоятельное), а уже излишки тратить на удовольствия… В вашем же случае- вы живете за счет мамы… Смотрите реально на вещи… Не хотите, чтобы вам давали указания, как жить и что делать- будьте самостоятельной и ни от кого не зависящей… А это можно сделать при наличии работы… то бишь, есть работа- есть все..

У цьому випадку допомога можлива обрядами.не буде таких непорозумінь, сварок.Дорогу зробите.

вам стоит снять квартиру и переехать подальше от мамы, хахаха для вас как я понимаю это тоже не вариант, так я вам скажу вам нравится как видёт себя ваша мама, есть повод себя жалеть .

Есть два варианта как внести мир в ваш дом… сделайте обряд остужу или заказывайте в церквах 7 службу молебен Николаю Чудотворцу и сорокоуст о здравии на всю семью и себя… службы должны быть в один день начало..

Мама права. Время отдавать родителям свой долг и она его выполняет. В свое время ивы будете заботиться о них. В ее понятии работать, это не сидеть дома, а организация на которую вы ходите на работу. Владеете языком, хорошо. Изберите такую профессию, где было бы движение, переезды и применение ваших знаний. Вы можете на время пожить на съемной квартире, правда долго не получиться. У вас идет знакомство с мч. Не обостряйте конфликт с мамой. Она одна. Давайте ей определенную сумму на хозяйство, внесите лепту. Пусть видит, что вы понимаете ее и так же принимаете участие.

мама живет вашей жизнью… через мерная ее забота  о вас вам только сейчас вредит… у вас в этом года наладятся отношения, вижу у вас хорошую работу и встретите достойного мужчину, и возможен переезд у вас

Здравствуйте, я вижу что такие напряжённые отношения с вашей мамой скоро сойдут на нет, просто она сама всю жизнь работает и не может понять пока что вас, ведь время сейчас не то что раньше и иногда работая неофициально можно гораздо больше заработать,… Вы работаете ведь и не важно как это происходит, мама вскоре все поймёт… для полной диагностики приглашаю вас к себе в чат,… помогу, расскажу вам гораздо больше… просмотрим будущую поездку и как она пройдёт, я вижу что вы поедите....

конечно здесь присутствует кармический узел, что называется «к гадалке не ходи», но узел для того и существует чтобы его распутать наконец. И на это у вас уйдут годы: вы изменитесь, мама изменится. А пока идет время личных интересов — вы полностью погружены в свою интровертность, а мама пытается вас оттуда «выудить». Она не психолог и делает это как умеет, просто из опасений за ваше будущее. Но учтите — что «личный интерес» вашей мамы именно вы… настолько вы ей дороги что она не отделяет себя от вас… Что касается эзотерики, то магией такой вопрос не решить, только отработкой кармических отношений, хотя думаю вам лично коррекция энергетики не помешала бы. Судя по вашему описанию третья чакра у вас полностью блокирована. 

У всех есть с родителями конфликты, в отпуск поедти у вас знакомство хорошее там будет.

 Мама ваша права , слушайте её .