Добрый вечер. С мужем в разводе,он ушел к другой.......... Муж послушал и в через пару дней я слышу от ребенка что они с папой и папиной тетей гуляли вместе. И так во всем,я ему что то говорю(в основн - вопрос №1092586

Доброго вам дня, Анастасия!
Ваша озабоченность по поводу ребёнка понятна. Когда родителя расходятся, на детей, действительно, ложится тяжёлое бремя — делить себя между папой и мамой. Но вы можете облегчить вашему малышу его жизнь, расслабившись самой и не создавать трудностей там, где их можно избежать. 
Понятно, что вы чувствуете обиду из-за измены мужа  и его ухода. Это вполне естественно. Однако постоянно жить с чувством обиды тяжко. Поэтому найдите в себе силы простить и мужа, и себя за все ошибки, которые вы оба сделали. Вы правы, в отношениях мужа и жены (даже бывших) нет правых и виноватых, есть два несчастных человека, которые не нашли в себе сил быть счастливыми.
Сейчас вам нужно учиться быть счастливой, несмотря ни на что. Это, во-первых, нужно вам самой, чтобы сохранить, как минимум, здоровье физическое и равновесие эмоциональное. Начните уже уважать себя, ценить и любить. Во-вторых, научившись сама, вы сможете научить и своего ребёнка уметь быть счастливым. Это задача стоит того. Как вы считаете?
Если хотите научиться разрешать конфликты, то вам может помочь вот эта статья: http://www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803.
Удачи вам и всех благ!

Добрый и Вам.
Вы развелись с мужем, а все еще пытаетесь его контролировать, прикрываясь «интересами» ребенка. Например: " Я против что б он знакомил ребенка с ней пока не будет знать точно что вот она его новая жена и проч." Скажите, почему? Есть ли какое то объяснение этому?

«И так во всем, я ему что то говорю(в основном все выражается ввиде просьбы и со словами пожалуйста) он этого не воспринимает.» В данном случае Вы заняли позицию «Родитель» (Берн) Вы все еще «хлопочете» вокруг, пытаясь навязать свою волю. А он уже ушел (буквально)! Он не готов быть «ребенком» при Вас. В отношениях типа «Родитель — ребенок» у партнера бессознательное выключает либидо. Он не может спать с «мамой». Тогда он либо гуляет, либо пьет. Ваш ушел. 

«Я согласилась с его желанием по поводу встреч с ребенком(я имею ввиду как и что и где а не то что я ему типа разрешаю или не разрешаю)» Вообще-то ему не нужно Ваше согласие, он имеет на это право. По сему данная строчка выглядит именно как «разрешаю» (снова «Родительская» позиция, Вы сами это заметили, поэтому и «поправили»)
 «Он всегда поступает как считает нужным, притом меня он не спрашивает и даже в известность не ставит.» — простите, но такое ощущение, что Вы так и не поняли, что он свободный мужчина, ему не нужно Вашего разрешения. 

«я сама ему постоянно звоню и пытаюсь договорится» — о чем? Для чего?
«Вообщем он никакой вины передо мной не чувствует» — а он виноват? Ведь за произошедшее несут ответственность оба, а Вы нам пытаетесь сейчас показать, как он «неправ»(???)
«Я понимаю что договориться с ним невозможно» — вот тут Вы ошибаетесь. Выстроить диалог по принципу «взрослый — взрослый» всего лишь (снова отсылаю к Берну). Скажу более. Вам нужно учиться этому не для того, чтобы «договариваться»  с мужем, а чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу.

Читая письмо увидел много деструктивных «сценариев» (автоматические бессознательные поведенческие алгоритмы, наследуемые, как правило, в родительской семье). Один из них «Разве это не ужасно» (так его назвал Берн) — «Как дальше мне с ним воспитывать ребенка?!» 

«Конфликтовать я с ним не хочу, но понимаю что с ним два варианта либо все делать так как он велит либо конфликт!» — и снова заблуждаетесь. Конфликт — далеко не единственный способ решения проблем, и совсем не эффективный. 

И главное, в письме нет психологического запроса. Чему именно Вы хотите научиться, как измениться, что получить в результате общения с психологом? Пока (увы и ах!) это выглядит как жалоба на мужа. Вы до сих пор не приняли своей доли ответственности (не вины, а именно ответственности!!!) за произошедшее, все еще ищите виноватых (которых нет), что и заставляет Вас страдать.