Уже всю свою жизнь я чувствую себя кроликом в заперти.у меня нет друзей, нет молодого человека.я до сих пор никуда не поступила.все по тому, что у меня есть мировая мать, которая бережет меня от - вопрос №1537761

внешнего мира. С детства мне нельзя общаться с ровесниками и гулять на улице.я устала.когда какой-либо молодой человек зовет меня на свидание, я просто окончательно и бесповоротно сразу отказываюсь, хоть даже и могу знать этого человека по 2-3 года, люди удивляются… почему так? Я так хорошо общаюсь, дружу… но как дело доходит до встреч… я резко и без объяснений начинаю отдаляться. Таким образом я потеряла очень близкого мне человека, такого я еще больше не встречала, и теперь уже он принадлежит другой девушке.дело в том, что за мной идет постоянная слежка, мне нельзя одной даже выйти и выкинуть мусор.если я иду в магазин, за мной смотрит из окна моя мать, а то вдруг я познакомлюсь с кем то, найду друзей и уже не буду сидеть целыми днями с ней.я в полне понимаю почему она себя так ведет, у нее нет подруг, она боится потерять меня.но почему же тогда, когда у меня личностные успехи-они меня не похвалит, она закат скандал если я при каждом случае не говорю: спасибо, мама, я умею рисовать фирмам логотипы только по тому что ты у меня такая.Ей страшно остаться одной, старшие дети ее не слушаются так как я, у них давно своя жизнь и они живут… а я осталась в виде мягкой игрушки, которая приносит радость, которую можно "обнять" когда тебе одиноко.я по сути своей жизнерадостный и позитивный человек, мне хочется жить и творить… творить вместе с кем-то.и пусть я не плохо живу, но я не счастлива.я работаю на ногах, с 9 утра до 8 вечера, я прихожу домой и я хочу заниматься любимыми делами, в то время как моя мама проводит время в сидячем положении, залипая на работе в ноутбук.мне же приходится общаться с людьми, с кем то ругаться, договаривать и обслуживать.так почему нельзя дать мне отдохнуть? Почему именно я обязанна вставать, подавать ей вещи которые ей нужны, идти мыть посуду и готовить? Почему нельзя поделить работу по дому по-полам? По-тому что она знает что я никуда не денусь. Она начала каждый раз говорить что ей плохо, у нее живот, голова или давление. А сама на след.день хвалится своим знакомым что она самая счастливая, никогда не болеет.я считаю что она симулянтка, она уверенна что я ее пожелею и разберу сама все коробки после переезда.да, не сказала… недавно мы переехали… и своими силами она разобрала только 4 коробки с вещами, остальное все делала я, вплоть до сбора мебели.ей стало лень, ей лень убрать за собой тарелку, чашку… ей даже лень разложить свои вещи, она даже грязное нижнее бельё скидывает на меня.если я делюсь своими мыслями, она найдет, придумает свое, другое мнение и будет со мной спорить.мне не нужны споры, почему нельзя меня просто выслушать? Почему я должна быть тупой программой которая на все ее утверждения отвечает: да! Целыми днями на меня орут… я просила тебя поставить чайник, открыть окна, постирать трусы… а ты меня не слышишь.если я спорю с ней, доходит до того, что она может не давать мне спать до утра, пока я в буквальном смысле не встану на колени и не извинюсь перед ней....10 раз подряд, и так что бы глазные яблоки из глаз от слез вываливались. Я думала… вот бы нашелся ей какой нибудь Дон-Жуан который отвлек бы ее, но нет… она говорит что ей никто не нужен… она сама самостоятельная. А все по тому что она хочет править, ей нужен Альфонс.если бы такой человек нашелся… она бы может не так меня бы стерегла.я очень любознательная, мне нравится учится… я люблю рассуждать и говорить о той же психологии или о чем то еще более масштабном.но как только я начинаю рассуждать, делиться мыслями, спрашивать ее мнения… она встает на дыбы… она орет на меня за мое мнение.так каждый день, я перестала радоваться каждому дню, по тому что я старше, тем мне тяжелее… ведь она перед всеми хвалится что я нигде не гуляю, что у меня нет молодого человека, вот какая я молодец, не веду себя как другие девушки. А мне стыдно, я бы и так не шлялась… но мне тоже хочется общаться, жить… а не бояться что мне ничего нельзя.как то раз я сказала в 15 лет: вот будет у меня освоя комната, я сделаю там так то, так что… на чем меня резко обрывают и говорят: не нужна она тебе! У нас с тобой одна будет! именно с бешенством в глазах.если я лишние пол. Часа в другой комнате, она меня кричит: ты где??? чего ушла??? Доходит до того, что когда я вижу допустим дтп и труп человека на дороге, я думаю: почему она а не я там погибла? Все стало слишком худо, и я не могу никуда уйти, мне некуда… да и не хочу причинять ей боль.хотя теперь понимаю почему брат гулял ночами и сестра вышла за нелюбимого человека… она их достала, они устали так же как и я, ведь у меня тоже есть мысли: забрал бы меня кто нибудь жить к себе.самое интересное, за такое же непонимание она ненавидит свою мать, и жалуется мне на нее, а себя в ней не видит.