Подскажите пожалуйста, что делать. - вопрос №1552396

Здравствуйте, Евгений. Из вашего письма, понятно, что вы очень любите свою жену. Но вы поймите, очень трудно поверить любому человеку, что если он не находится ночью дома, то он ездит по делам или по работе, а если жена вам не верит, значит вы ей не безразличны, она вас любит. Но в таком режиме, как у вас сейчас отношения существовать  не могут, рано или поздно вас обоих начнут раздрожать ваши обоюдные крики и опровдания. Любовь подпитывается только хорошим отношением, положительными эмоциями. И поймите, когда вы приносите жене букет цветов, после того, как вас не было всю ночь, женщина воспринимает это, как оправдание или как подарок для того, чтобы загладить свою вину. Поэтому лучше дарите подарки, цветы   просто так! Женщины и мужчины отличаются в восприятии одного и того же. Но единственное ясно, что у вас любовь взаимная и вы очень нужны друг другу, вам нужно идти на уступки друг другу и стараться понять друг друга.

Здравствуйте Евгений.
Перестаньте себя винить за свой, действительно плохой  поступок, тем более, что жена простила вас.
А вот, что касается недоверия жены, — так она вам не доверяла и до вашей измены.
Скорее всего,- она человек ревнивый, к тому же собственница,  — хочет что бы вы были постоянно с ней и с дочкой. 
Вы любящая пара, просто вам необходимо определить- ваше свободное пространство, ваше право на встречи с друзьями и возможность иногда  проводить время вне дома.
Необходимо научиться договариваться и доверять друг другу. Иначе, ссоры будут  продолжатся.
 Хорошо было бы, вместе  обратиться к семейному психологу.  Семейная терапия,- очень действенный способ наладить отношения в семье .
 Удачи вам  и счастья.

Доброе утро. Евгений, позвольте дать вам несколько комментариев  по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам взглянуть и увидеть вашу ситуацию под другим ракурсом, и принять верное решение для сохранения семьи, и увидеть ответ на вопрос «что делать».
Первая проблема — ваше реальное отношение к жене.
Комментарий. По-настоящему любящий муж/мужчина никогда не позволит себе «изменил, предал их, поднял руку на жену». Ваше поведение с женой носит характер «провинившего мальчика», который провинившись («выручаю друзей, родственников») -кается, самооправдывается  и заглаживает вину  («покупая цветы»).
Ваше «поднял руку на жену» — это проявление бытового садизма, потому что вместе реального конструктивного решения проблемы, вместо диалога, вы прибегли к силовому воздействию на жену, что, согласитесь, эти действия не согласуются с действиями любви и не имеют оправдания. 
Вторая проблема- отсутствие взаимопонимания между вами и супругой.
Комментарий. Для установления взаимопонимания между супругами, важно понимать мотивы поступков друг друга -это позволило бы супругам увидеть и проанализировать ситуацию объективно, а значит и принять верное решение и найти компромисс. Как пример.
Ваше описание «Жене не нравилось то что я работаю по начам, то что выручаю друзей, родственников»
Решением вопроса, например, могло стать поднятие вашей самооценки, освобождения от мнения окружающих, которые являются основой вашего желания всем угодить и помочь, и обучение психологически грамотному отказу родственникам и друзьям.
Ваше описание появившейся ревности у вашей жены «всегда выслушивал что я был у другой девушки»-это показатель появившихся внутриличностных проблем у вашей жены.
Решение вопроса, вернее из одно из них, предложить жене вместе с вами обратиться к либо к семейному психологу, либо к психологу, а не «предал (изменил)».
Ваше описания поведения жены после вашей измены, обусловлено последствиями психотрамы, к которой относиться измена, и которая мощно бьет по самооценке, вселяет страхи и взращивает негативные эмоции, вводя в депрессивное состояния и ломая привычные условия существования семьи, что к корне меняет привычные модели поведения, приводя к тотальному контролю («соры у нас только участились… я сижу в компьютере, жена проверяет историю… я еду мыть машину или ремонтировать, значит я изменяю… выйду до машины или на улицу и прийду через час-три, значит я изменял и ездил к другой девушки»
Решение вопроса. Вам стоит вместе с женой обратиться к семейному психологу и психотепаревту, потому что у вашей жены нужно проработать психотравмы,  полученные как от вашей измены и от вашего избиения, определить границы личностных пространств всех членов семьи (ваше, жены и ребенка), определить личностные границы вашей семьи, которые вы разрешаете беспардонно нарушать родственникам и друзьям и так далее. 
Выводы. Вашей паре, если вы хотите сохранить семейные отношения и вывести на качественно-новый уровень:
а) вам научиться говорить твердое «НЕТ» родным и друзьям,
б) вшей жене проработать психотравмы,  полученные как от вашей измены и от вашего избиения, пока последствия травмы не переросли в невроз, в депрессию и т.д.
в)определить четкие и ясные границы личностного пространства всех членов семьи (ваше, жены и ребенка), г)четко маркировать личностные границы вашей семьи, нарушать которые не будет ни кому не дозволено (ни родственникам, и ни друзьям),
д)освоить новые модели поведения и методы взаимодействия, в том числе и сексуальные (восстанавливать ваши возникшие сексуальные дисфункции)  и так далее. 
ВЫБОР РЕШЕНИЯ ЗА ВАМИ:
*либо вы вылечиваете свою семью и выводите на качественно-новый, по-настоящему счастливый,  уровень развития семейных отношений,
*либо, вы ничего не меняете и продолжаете жить так как живее, мучаясь и страдая, усугубляя состояние семьи. которое рано или поздно, как показывает практика, приведет к разводу.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Евгений.
Вам нужно избавиться от комплекса вины, это раз. Два — овладеть навыками эффективного общения. И три: мне показалось, отношения в Вашем браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок» Т.е. супруга играет роль «мамочки» в отношении Вас. Воспитывает, наказывает, а Вы ее боитесь, чувствуете виновным, как нашкодивший кот. Это не означает, что «жена плохая, потому что играет в мамочку», это означает лишь то, что Вам нужно учиться выстраивать равноправные отношения, по принципу «Взрослый — Взрослый»!
Ваши проблемы скорее всего идут из родительской семьи. По сему, без проработки детско — родительских отношений тоже не обойтись. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Евгений, здравствуйте! Вы пишите, что с женой любите друг друга! Но стали ссориться:«Бывало ночью могли позвонить друзья и попросить их выручить вытянуть машину, я помогал, и выслушивал потом скандал от жены.А так же если друзья или родственники просили куда то их отвезти или забрать, я их отвозил или забирал»! Женя, вас и так жена почти дома не видит, «не чувствует рядом»,  а вы снова уезжаете, даже среди ночи — ну как тут не возмущаться тем, что муж мчится помогать всем, а жену с дочкой одних «бросает» — так она это может воспринимать! А еще, она и так видит, что вы много работаете, устаете, а тут (хорошие, конечно друзья и родственники) еще куда-то едете, как думаете, она может волноваться за вас, за ваше здоровье? Вот и возмущается! А еще ее возмущает, вероятно и то, что вы не можете отказать, когда кто бы то ни было вас просит о помощи (далеко, даже, в «неурочное» время!!!). Простите, но это, тоже, вполне вероятно! Поговорите обо всем об этом с женой, она, скорее всего, подтвердит мои предположения (если решиться это прямо все сказать!)! Ей вас и так не «хватает»! Подумайте об этом, Женя, пока не поздно! (я знаю, о чем пишу!)
Из-за этих поездок, «помощей», измены ( о которой женщина может и не знать, но, может очень хорошо измену чувствовать) а тем, более — руку подняли на жену, на женщину — вы «рискуете семью „потерять“! (простите за прямоту). Что вас удивляет, что жена вам не доверяет ТЕПЕРЬ? Вы ведь сами так себя „поставили“! А букеты, когда муж ездит неизвестно, где, могут женщину только раздражать! Она это может расценивать, как издевательство:» «помотался», где «хотел», а мне букет притащил, чтобы не возмущалась!"
Чтобы то ни было, но если вы любите друг друга, хотите сохранить семью — то вам необходимо обо всем с женой поговорить: и о ваших «сверх урочных», и о встречах с друзьями, и о вашем отношении к вашей измене и к ..., и словами, и поступками, покажите ей насколько она и дочь вам дороги! Поговорите по душам, найдите компромиссы!
Я предлагаю провести консультацию, обговорим все моменты, чтобы вам было легче понять жену и легче договориться с нею обо всем! У мужчин и женщин на одну и ту же ситуацию и т.д. — разные взгляды! Это имейте ввиду! Ну, Желаю вам, Евгений, спокойствия, смелости, решительности, удачи и мудрости!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!