Доброго времени суток.У меня вчера возникла проблема. И я не знаю что мне делать.История вкратце такова:Мы женаты уже 18лет,а вчера случайно я не... - вопрос №1563847

Здравствуйте, Олег!
Извините и Вы, мой прямолинейный русский)), но Ваше желание узнать про молодость жены, с которой Вы спокойно живете 18 лет и растите 2-х прекрасных деток, никак не назовешь, как: «Не знала баба горя, купила баба порося...!»
Могу сказать, ничем Ваша жена не «прикрывалась»! Если бы это было так, то вряд ли вы прожили вместе 18 лет, всегда решая все вместе! Это одно.
Другое — подумайте сами, почему она решила рассказать Вам все как есть? Скорее всего от того, что доверяет Вам, считает Вас самым близким человеком, способным не осуждать ее — думается, все эти годы она сама себя осуждала, а рассказала Вам, чтобы снять «камень с души».
Ваше — "… Жили нормально, растим 2 детей..., На сторону вроде не ходила, всегда все решали вместе… Столько прожили столько пережили (читай: прошли вместе через все трудности)" —  говорит о ее бережном и ответственном отношении к Вам и к своей семье! В конце концов это говорит о ее большой любви к Вам!
И третье — спросите себя честно: "Что в Вас заставило спросить жену о ее молодости?" Вы полагаете, что случайно. Нет, уважаемый, Вы спросили не случайно. Была какая-то причина, возможно еще пока неосозноваемая Вами. Если будут затруднения в решении этого вопроса, обращайтесь. Эксперты сайта будут рады Вам помочь.

Что делать Вам? Вам, уважаемый, придется решать — 1) оставить ли прошлое жены в прошлом. Ведь если посмотреть глубже на этот вопрос, то он Вас не касается, ведь все что было — было до Вас!
2) Или разрушить то, что имеете своим зацикливанием на прошлом! Как было бы, узнай Вы о ее молодости в те времена, Вы с точностью и достоверностью сейчас сказать не можете — это сейчас Ваши предположения и иллюзии. Как говорится «Ломать не строить!» Спросите себя, что Вы получите от разрушения всего хорошего, что нажили в совместной жизни с ней? Стоит ли ее прошлое того? Как говорится: " Не суди, не судим будешь!"
Что выберите, решать Вам! Это Ваша жизнь, только Вы имеете право в ней выбирать. 

Мудрости и всего наилучшего Вам!   Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Олег. А позвольте полюбопытствовать, почему Вас заинтересовал только сейчас, спустя 18 лет брака? Если Ваша позиция столь категорична в подобных вопросах, то их нужно прояснять еще на «берегу», до брака. Вот сейчас Вы задумались на эту тему, узнали, что хотели, и что Вам это дало в результате?
Кроме того, Олег, а любите ли Вы свою жену? Какие отношения между Вами в целом?
Теперь касаемо супруги и ее прошлого: Во-первых: постарайтесь все же исключить навешивание ярлыков. Второе: Она рассказала Вам все как есть, а ведь могла бы и скрыть, или солгать, и Вы наверняка этого не узнали бы. Третье: Подобные откровения со стороны женщины и соответствующая реакция, которую Вы описали, это было для нее словно некое очищение, или желание очиститься пред Вами, т.к. то прошлое, которое было, не вернуть и не изменить. А потому, прежде чем решать, что Вам делать, а решать именно Вам, ответьте прежде всего себе на вопрос: Желаете ли Вы, готовы ли отпустить прошлое в прошлое, и жить настоящим. От этого и отталкивайтесь. 

Доброе утро. Олег, ответ на ваш вопрос «Подскажите пожалуйста что мне делать?»
Ответ. Вам стоит:
а)для начала,  самому, обратиться к психотерапевту, который поможет вам:
*снять неврозность и истеричность, которые, в дальнейшем, могут перерасти, например,  в невроз, но которые сейчас проявляются в вашей излишней эмоциональности, в выстраивании ложных и деформированных логических взаимосвязей  и в обвинительной тональности по отношению к жене;
«заключениях для начала, по мере возможностей, успокоиться;
*проработать ваши, внезапно-появившиеся, ханжеские, деформированные, морально-ценностные установки типа „если… то“;
*найти реальный мотив вашего внезапно появившегося желания узнать прошлое жены, например:
эмоциональная скука, неудовлетворенность качеством половой жизнью, возникшими мужскими проблемами со здоровьем (например, появившиеся проблемы с простатой или с эрекцией и т.д), с помощью которого вы решили переложить появление и решение ваших проблем, собственной ответственности,  на жену (в настоящем вы этих причин не нашли, поэтому и стали копаться в прошлом жены) 
б)предложить жене вместе с вами обратиться к СЕМЕЙНОМУ психологу, если конечно, вы хотите сохранить семью. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Олег, отношусь к Вашему шоку с уважением и пониманием. Если Вы были воспитаны таким образом, что минет делают только «конченые» и прожили с этим стереотипом долгое время, Вам морально тяжело было узнать такую правду. Но, раз Вы решили это узнать, значит это было Вам нужно. Я думаю, эта правда нужна была Вам именно для принятия и большей духовной близости с супругой. 
Сейчас Вы можете переосмыслить и переоценить свой стереотип относительно сексуальных норм.
Ваша супруга могла при очень разных обстоятельствах делать то, о чем Вы написали. Возможно это было под принуждением, возможно она боялась отказать. Я так понимаю, город у вас суровый, раз такие понятия..
Прошло 18 лет. Все, что было до Вас не имеет значения.
Если Вы посчитали себя обманутым и женившемся по незнанию — это не так. Обмана с её стороны не было.
Вы прожили вместе 18! счастливых лет. И неизвестно, как сложилась бы Ваша жизнь, не женись Вы на этой женщине. Вариантов множество. И! Она могла бы соврать, но сказала Вам правду, и это тоже про близость и искренность ваших отношений.

Здравствуйте, Олег.
«Что делать?» чтобы что? Какой результат Вы хотите получить в результате своих действий?

Жена вам все рассказала, отвечая честно, на ваш вопрос! Может она старалась забыть это все, а вы «разбередили» ей «рану», этими воспоминаниями! Вам тяжело — это понятно! Ей тоже, думаю, не легко:«После разговора проплакала пару часов». А потом, вы пишите:«в слезах сказав: Это тебе не нужно».  Она, даже в такой ситуации, старалась вам меньше «причинить боли», «оградить вас от подробностей, жалела вас! Рядом с вами женщина, с которой вы прожили 18 лет:»Жили нормально, растим 2 детей старшему17 младшей 10лет.На сторону вроде не ходила, всегда всё решали вместе".
  Вам сейчас тяжело, вашей жене тоже. 
Зачем, с какой целью вы задали такой вопрос жене о далеком прошлом? Была, вероятно, причина для этого. Вы спрашиваете, что вам делать? Подумайте, готовы ли вы забыть все, простить ей ее прошлое? Сможете простить, забыть — попробуйте жить дальше, не вспоминая и не напоминая ей об этом.
Тогда — Оставьте прошлое, в прошлом! Не разрушайте настоящее! Вспомните, что вы были с ней счастливы? Хорошего много ведь было? Готовы это ВСЕ ПОТЕРЯТЬ?
Она честно ответила вам на ваш вопрос! Она вам доверилась!!! Не обманула вас! А ведь могла бы.
Не можете простить за прошлое, готовы 18 лет «вычеркнуть» — это будет ваш выбор.
В любом случае, как и что делать — решать вам!