Я замужем.мне 32 года.это второй брак.от первого брака есть дочь.во втором браке родилось ещё двое детей.второй муж моряк.и с самого начала наших отношений он меня оскорблял.потом после - вопрос №1564559

для начала следует прояснить что ваш муж вас не уважает не ценит и как следствие не любит. дети от ваших скандалов вряд ли получаю пользу но скорее наоборот только вред. вы очевидно самодостаточная женщина которая  понимает чего хочет и интересуется всем. почему ведет себя так муж то ли в силу своего воспитания то ли вследствие душевных травм не суть важно а главное то что он ломает вас и не дает быть женщиной. фактически он пользуется вами видимо будучи уверенным в том что вы никуда от него не денетесь а вы просто боитесь нового боитесь статуса разведенной и боитесь остаться в одиночестве а также осуждения со стороны общества. не нужно бояться изменений и того что вы хотите быть счастливой. ни один уважающий себя мужчина не будет оскорблять свою женщину и тем  более бить ее. вы заперты в тюрьме его тирании и своего страха и упускаете свое настоящее женское счастье. он вас недостоин он портит вам жизнь нервы самооценку и пагубно влияет на детей. освободитесь от этого и вы увидите что кардинально в вашей жжизни ничего не поменяется кроме появления чувства свободы и возможности ощутить себя  желанной. начните с малого пообщавшись с другими мужчинами и вы поймете как много упускаете и чего лишаетесь. после этого вы ни за что не пожелаете терпеть отношение мужа.

Здравствуйте, Ассоль.
Скажите, а первый муж тоже унижал и оскорблял? Понимаете, если в жизни есть повторения, то не «убегать» нужно (убеганием здесь я назвал желание найти нового мужчину, который «спасет», «исправит» Вашу жизнь. Это и есть убегание в новые отношения), а понять, почему в моей жизни все повторяется. Что, какой алгоритм я совершаю, что ведет меня по кругу (на какие грабли я наступаю, не замечая этого). Скорее всего Вы переняли деструктивный сценарий у своей матери (так, как правило, происходит). Этот сценарий в психологии называют треугольником Карпмана, где Вы «играете» жертву, Ваш муж — тирана. НО, есть одно большое НО. Именно жертва(!!!) создает этот треугольник. Если ее мужчина не хочет «играть» (по ее правилам) тирана, она превращается в тирана сама! Вот сию червоточину в Вашем сознании и стоит исправить. Это не «рассосется само», не пройдет, если Вы будете читать много книг по психологии (и даже станете знатоком в созависимымх отношениях). Это нужно корректировать с помощью специалиста. Я — один из таких специалистов. Обращайтесь, помогу.