Здравствуйте) никогда не обращалась за помощью на форумы... но сейчас просто незнаю как быть..очень тяжело морально..расскажу все сначала...всегда... - вопрос №1719873

когда начинается семейная жизнь очень многое меняется и в восприятии самого мужчины и в его видении того как должна складываться ваша семейная жизнь. конечно он совершил ошибку но судя по его поведению он ее исправляет а вот вы не можете его простить потому что боитесь опять обмана ждете его что говорит о том что у вас имеется свое виденье отношений которое сложилось еще тогда когда вы жили с мамой  и его  вы теперь проецируете на супруга. вы склонны к идеализации что так же несколько мешает потому что невозможно что либо  понять по настоящему важное в своей жизни без ошибки. именно она помогла вашему мужу выстроить то поведение которое сейчас по отношению к вам является для него приоритетным. 

несколько проблемным моментом выступает и то как вы относитесь к финансам и к тому что люди делают для вас. это проявляется в том что помощь вы считаете само собой разумеющееся равно как и то что муж отдает вам все свои заработки и вы имеете полный контроль и над ним и над бюджетом. очень важно чтобы вы отдавали себе отчет в том почему мужчина обманул вас с деньгами. потратил ли он какую то их часть на себя отдал ли своей маме или еще куда то дел либо с помощью них просто пытался решить проблему. если последнее то его действия это по сути первая проба пера мужчины как мужа и будущего отца. а первый блин как известно комом. 

то как вы восприняли его поступок то что вы до сих пор не можете его простить вряд ли простимулирует мужчину на то чтобы делиться с вами неоднозначными возможно неприятными для вас вещами. уверен вы хотите максимальной прозрачности максимального доверия гармонии и преданности но это невозможно без понимания того зачем человек совершает те или иные действия и поступки. 

подумайте о мужчине в данном случае. какого было ему и чем он руководствовался когда обманывал вас? ложь далеко не всегда является проявлением не уважения человеку а часто является средством для сохранения тайны знания которой существенно ухудшило бы ваше настроение и ваши с ним отношения. 
в будущем для создания условий раскрытия возможных подобных тайн вам требуется разграничивать ваши отношения с мужчиной и его поведение с реакцией на определенные жизненные обстоятельства. обращать внимание в контексте ваших отношений в частности вашего к нему отношения и доверия стоит только на те моменты которые идут в разрез с достижением вашей семьей в частности вами счастья. то есть если мужчина обманывает вас для того чтобы сделать нечто прямо наносящее вам оскорбление или свидетельствующее о неуважении.

что касается мамы то она любит вас и не менее привязана к вам чем вы к ней. исходя из подобного отношения совершенно логично что поведение вашего мужа она рассматривает как возможную угрозу для вас и вашему счастью. естественно она не думает о том что у мужчины есть своя семья и что они тоже иногда от него что то хотят. она думает только о вас и о том что может вам навредить а что принести пользу и как мать она всегда в любом случае отдаст приоритет тому что по ее мнению сделает вашу жизнь лучше. объяснить что своим поведением словами и поступками она вредит вашей паре вы прямым способом не сможете потому что для нее вы всегда будете ребенком о котором она заботится и за которого несет ответственность. здесь очень важно отвлечь ее перенаправить энергию вашей мамы которая не растрачивается полностью на работе на что то другое. это может быть хобби это могут быть какие то друзья какие то события но необходимо перенаправить ту энергию которая проявляется в «допикании» вас на другой предмет с пониманием того что она делает это в ваших интересах. 

отчасти то же самое касается и со свекровью. она защищает своего сына и как мать убеждена в том что его поступки были продиктованы благими намерениями благородными целями и добрыми мотивами. она считает что вы вместе со своей мамой неправильно оценили ситуацию с кредитом сделали неверные выводы из нее и потому из солидарности и из потребности защищать своего ребенка прекратила с вами общаться. отдельно стоит отметить что несмотря на это она поздравляет вас с днем рождения причем денежно что говорит о том что женщина понимает важность вас для своего сына оправдывает свое заявление относительно того что вы ей нравитесь и понимает почему вы так себя ведете.
не отвечая этим требованиям она бы полностью игнорировала вас никак не проявляя себя.

суммируя все вышесказанное хочется порекомендовать вам пересмотреть свое отношение к мужу постараться лучше и правильно понять его. пересмотреть свое отношение к себе и к тому что для вас делают другие люди и как можно меньше воспринимать любые благодеяния в свой адрес как должное. даже если вы с ребенком даже если вы все время уделяете ему изначально никто в том числе и ваша мама не должны и не обязаны вам помогать. отчасти вы знаете это сами но думаю скорее понимаете разумом чем чувствуете сердцем. для налаживания отношений со свекровью вам следует встретиться с ней самой очно проявить инициативу и откровенно сказать что в ситуации с кредитом своего мужа не вините а понимаете почему он это сделал. только тогда возможна перезагрузка.

Здравствуйте, Вероника. огонь периодически подливает моя мама так что у меня уже голова кругом… мол… я вам сколько всего сделала и квартиру большую купила… и теперь помогаю всячески как могу… а она в смысле свекровь все только на старшего сын тратит и т.д. Мама Вам постоянно напоминает о случившемся, чем и подогревает Ваши сомнения. Кроме того, пытается управлять Вашей семьей: мама говорит чтобы я на него повлияла чтобы он туда не ездил… что потом еще хуже будет. А такие пожелания Повлиять… Негативно скажутся как на отношениях с мужем, так и на Вашем здоровье. 
мама очень просила не оставлять ее… у нас с ней очень хорошие отношения да и с мужем тоже… да и не хотелось ее одну оставлять… слишком уж сильная у меня привязанность к маме… Вот эту привязанность, или зависимость от мамы и нужно проработать и убрать, и начать жить жизнью непосредственно Вашей уже семьи. Ну и конечно же убирать чувство вины перед мамой, которое явно выражено в вопросе. Обращайтесь, проработаем. 

Вероника, здравствуйте.
На данный момент вы живете в собственной квартире с мамой и мужем. До сих пор выплачиваете кредит но при этом особых материальных трудностей не испытываете, так? Есть трудности морального плана и они связаны с вашими мамами и тем что вы не можете до конца доверять мужу после того как он не очень грамотно распорядился деньгами и скрыл это от вас. Если все так, то стоит решить 2 проблемы:
восстановить доверие к мужу и постараться выстроить границы семьи которые позволят вам самим решать свои проблемы и не пускать в семью мнения и домыслы других, хоть и таких дорогих вам людей.
Что касается доверия-если приняли решение жить дальше то нужно попытаться выработать такую точку зрения на его поступок которая позволит вас примириться с его решением и жить дальше не терзаясь от желания влезть в его телефон.
Что касается родителей, понятно что для каждой мамы ее дитятко самое дорогое но у вас своя семья и решения в ней принимаете только вы… послушали что вам сказали а решение приняли самостоятельно, своим умом и так раз за разом, потихоньку советчики найдут себе другие уши. Главное не вступать в конфронтацию, соглашайтесь но не пускайте в сердце и не позволяйте чужим эмоциям сбивать вас с толку.
Счастья вам!