Здравствуйте! Уже много лет у меня нет интереса к жизни, жить в принципе не хочется, да я и не живу, а просто существую. О самоубийстве даже не думаю, это принесёт лишь боль моим близким. Мне 25 - вопрос №1870872
лет, в 15 меня изнасиловали, я никому ничего не сказала, даже родителям. Городок у нас маленький и не к кому было обратиться за помощью, все что случается очень быстро становится достоянием общественности. Я взяла себя в руки и "заставила" забыть о случившемся. Старалась жить буд-то ничего не произошло, быть позитивной, общаться с друзьями. Но все равно становилась замкнутой. Через год рассказала маме, но она не поверила, после этого начались проблемы в отношениях с родителями, жили как соседи, ссорились. Была жуткая депрессия. Потом я нашла в себе силы и рассказала паре друзей парней старше меня обо всем, они мне помогли прожить ещё несколько лет. Потом встретила своего будущего мужа, долго строили с ним доверительные отношения, он все знал и поддерживал меня. По окончании школы вместе уехали учиться, в отношениях были и взлеты и падения. С учебой были проблемы, это была специальность выбранная родителями, мне на тот момент было уже практически все равно что со мной будет дальше, поэтому я быстро сдалась и не отстаивала свое мнение.Начались приступы истерик, апатия, проблемы со сном, галлюцинации, ненавидела все вокруг. Понимая что сама не справлюсь попросила помощи у родных, чтобы они помогли найти врача, решить проблему, да хотя бы поддержали и сказали что все наладится, мы справимся… но они решили что я просто симулирую чтобы не учиться. В итоге я бросила учёбу, парень ушёл (долго мало кто выдержит жить с таким человеком, потом мы помирились, но уже не жили вместе). Если раньше у меня были какие-то цели и стремления, то к этому моменту мне уже было плевать на себя, держалась только ради родных. Все что я пыталась сделать бросала на пол пути, из-за чего начинала себя ненавидеть. Пыталась учиться, ходить на курсы, но не могла ничего закончить. Как только начинало все налаживать, случалось что-нибудь, что отбрасывало меня назад (выкидышь, смерть, болезни). Потом мы вернулись с парнем в родной город, поженились, живём вместе, все вроде бы хорошо. Но я по прежнему не могу ничем заниматься, руки опускаются, корю себя, выслушиваю постоянно от родителей что я бездельница и как долго муж меня такую терпеть будет. А я понимаю что он не железный, говорит что любит и больше не бросит, но все может случиться. Друзей не осталось, работы нет. Я хочу изменить свою жизнь, но не могу. Постоянно слышу фразы типа "а ты через немогу", "возьми и делай". Но на вопрос "как делать когда на все опускаются руки и хочется просто уснуть и не проснуться?" никто не может ответить. Я мучаюсь бессоницами или же наоборот слишком долго сплю, не могу заставить себя заниматься, даже тем, что нравится (сама изучаю дизайн и языки, занимаюсь творчеством). К себе чувствую отвращение за слабость и никчемность, хоть и понимаю что это не поможет. Делать через силу пыталась, но это не на долго. Могу иногда зависнуть, занимаясь делами, на несколько часов и не заметить как прошло время. С проблемами со сном обращалась к знакомому психиатру, порекомендовали Деприм. Пока пила настроение было хорошее, спала нормально, но эффект быстро прошёл. Хочется любить себя и свою жизнь, радоваться хоть чему-то, заниматься любимым делом, добиться какого-то успеха, радовать мужа и много чего ещё. Врачи психиатры у нас есть, правда они знакомые моей мамы и все что я расскажу, узнает и она (в этом городе проблема с понятием врачебная тайна). С людьми почти не общаюсь, осталась одна подруга и то в другом городе, выхожу только в магазин и гулять с собакой. Занятий в городе никаких не нашла, ходить некуда, клубы не люблю, выставочный зал редко чем то интересным наполнен, спортом занимаюсь дома, слишком дорогое это удовольствие у нас, курсов никаких нет, только в школах и только для детей. Надеюсь на переезд в другой город через год, но боюсь что и там ситуация не изменится, от себя все равно не убежишь. Помогите пожалуйста.
Жизнь — это дар. И она становиться благословением, когда есть цель мотивация стремление приоритеты. когда делаешь то что любишь к чему лежит душа, к чему есть предрасположенность способности. Когда ты ничего не делаешь, стены становятся уже, краски сгущаются, приходят негативные мысли, человек обращается ко сну, что бы больше спать и видеть в снах то чего ему не хватает в реальной жизни, так приходит депрессия. Ведь человек, любой человек может иметь всё что пожелает. Достаточно просто изменить мысли, настрой, и распорядок дня. Привнесите в свою жизнь — творчество, танцы, пение, спорт, бег, здоровый образ жизни.
Когда человек ничего не делает, именно тогда он чувствует как он что то упускает, это время здесь и сейчас, годы своей жизни, и возможности. Именно по этому большинство людей испытывают ненависть агрессию апатию раздражение и прочее.
На востоке говорят; Наша жизнь это то — из чего состоят наши мысли.
Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.
Измените свою жизнь, своими руками.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Жизнь — это дар. И она становиться благословением, когда есть цель мотивация стремление приоритеты. ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1870872-zdravstvujte-uzhe-mnogo-let-u-menya-net-interesa-k-zhizni-zhit-v-principe-ne-hochetsya-da-ya-i-ne-zhivu-a-prosto-sushestvuyu-o-samoubijstve. Можно с вами обсудить этот ответ?