жизнь имеет право быть только счастливой!!!!!!!!! - вопрос №188947

Здравствуйте!
Я много думаю в связи со сложностями с 10-летним сыном...
Меня все безумно раздражает, иду домой и настраиваюсь не орать, но через 5-10 минут дома уже ору и ругаюсь, в процессе накручиваюсь и впадаю в совершенное бешенство, все крушу и изрыгаю такие ругательства, которые нельзя воспроизвести на письме.
И это все в адрес 10-летнего ребенка, который всего-то:
принес очередную дежурную пару,НЕ собрал портфель, НЕ сделал уроки, НЕ поел (что оставили), НЕ помыл посуду, НЕ спустил в туалете, ЗАТО: изрезал гору бумаги, заляпал все что можно красками, клеем, зелепил пластилином и скотчем, использовал всю имеющуюся в доме посуду и с объедками чего-то сладкого и крошками густо унавозил все жилое пространство, отмотал зачем-то 6 метров туалетной бумаги и она валяется на полу, бросил грязной кучей одежду где снял вместе с сапогами, засунул форму в ящик с пластилином, ручки ни одной, карандашей тоже нет (теряются быстрее, чем успеваешь сморгнуть).

И, главное, все это повторяется. Нет выхода, нет решения. Мое настроение варьируется от отупения, когда я равнодушно вступаю в разлитое варенье и игнорирую то, как сын одет и что все развалено, постель не убирается, а форма изгваздана, просто что-то отключается в мозгу — до кромешной ярости, когда я боюсь его убить.

Да, убить ни в чем не повинного, творческого малютку, который всего-то — 10 лет игнорирует все, что ему говорят, противится любым воздействиям, отторгает любые вмешательства, с ужасом отплевывается кашей, таблетками, сиропами, супом, затыкает уши, зажмуривает глаза...

Пожалуй, он раздражает меня почти с рождения или даже с самого рождения. Я не знаю, как принять и полюбить сына и создать счастливую жизнь. Он меня уже боится. Для меня общение с ним — в диапазоне от тяжкого труда до зашкаливающего стресса. Даже просто нейтрально — не получается.

Я не могу больше жить в аду. Что мне делать?
Я не хочу идти домой по вечерам.
Муж говорит, что проблема в моем оре. Я категорически не согласна!
Мой ор — это реакция на проблему, я не могу не орать, как невозможно не завопить, коснувшись раскаленной сковороды. И я не могу больше орать, потому что, хотя я по жизни человек типа «чайлд террибль», многое себе позволяю в обществе, могу петь в магазине, к примеру… но даже для меня уже этот мой ор и страшные ругательства разрушительны.

Сегодня муж подвозил до метро, стали спорить… Я настаиваю на получении спец. помощи, муж считает - достаточно занятий и спокойной обстановки. Выбесил меня свое тупой убежденностью на ровном месте, никто ему не указ.
Обозвали друг друга всячески, а потом я просто рыдала, орала на разрыв глотки и колотила по всему в машине. А он подначивал и смеялся.

Почему у меня отнято ощущение радости материнства? Почему я так плохо и мало люблю своих близких, я ведь способна любить, как немногие? Где заблудилось мое личное счастье, ощущение гармонии и всемогущества? Я чувствую себя привязанным лилипутами Гулливером, с песком за шиворотом и тысячей мерзостных прикосновений, тычков и уколов со всех сторон… От этого часто хочется просто разнести мир на куски. Погасить солнце и вышвырнуть луну. Вывернуть наизнанку земную твердь… Выдрать себе кишки...

Сын больше всего похож на меня, хотя и на мужа тоже.
Внешне вообще моя копия, говорят.

Настаиваю — вот почему: во-первых, спецпомощь ребенку в той крайне сложной учебной ситуации и семейной, в которой мы находимся, стоит ДОРОГО. Во-вторых, у мужа есть право голоса в решении вопросов касательно ребенка. Я не хочу несогласованно обращаться за помощью, отдавать бешеные деньги и еще и терпеть глумление мужа и оскорбления!!! Что я идиотка, трачу деньги на то, что мы можем и сами. Оговорюсь — за эти годы денег потрачено море, а результатов никаких, ребенок учится на твердые двойки. Так что ни мы сами, ни спецы, никто ничего не может.

Ну, рожлдение ребенка в 27 лет вряд ли можно назвать преждевременным, может быть, я в принципе не предназначена для родительской роли.

Но обратно не засунешь, а в отрыве от контекста постоянной изматывающей борьбы я ребенку, как отдельному человеку, все же делаю счастья. Но и себе тоже хочу счастья! Меня оскорбляет то, что меня каждый день как бы тыкают в необходимость стать пеплом, золой и навозом, лечь в землю, забыть себя и унавозить почву для… Я тоже человек!

Я боюсь «холодного мрака беды». Я часто это предвижу. Я не знаю, может быть, мне как-то обострить страдание еще больше, чтобы творчество наконец взяло свое, чтобы прорвалась эта плотина? Сейчас я связанный, беспомощный Гулливер...

Статьи почитала… Я в жизни прочитала бездны всякой литературы. Толку-то...