У меня проблемы с мамой. Мне 30 лет , замужем, есть пятилетний сын. У меня высшее образование, занимаю должность не плохую, у мужа тоже высшее - вопрос №1945574

Здравствуйте, Ольга. Ситуация действителеньно серьёзная. Очень правильно, что вы начали об этом задумываться.
Самое время начать очерчивать определённые личностные границы, иначе терпение вашего мужа может лопнуть, так как он никуда свою агрессию не высвобождает. Что будет вполне логично, так как поведение вашей мамы не до конца адекватно. Но тем не менее, если какой то человек переходит границы дозволенного с нами, это не их вина, а наша. А точнее нашего сценария. Вы говорите, что любите свою маму. Это прекрасно. Но даже если вы её любите, позволять такое поведение абсолютно не обязательно, а даже противопоказано. А вы жалеете маму, и позволяете ей вмешиваться в ваше пространство, несмотря на то, что понимаете, что это не правильно, но не хотите скандалов. Дело в том, что чем больше маме Вы будете позволять, тем больше она будет на вас наседать. И повод ей для этого объективный не нужен. Наверняка, она живёт одна? Ей просто скучно, у неё нет никаких занятий и ей хочется ощущать собственную значимость. Очень грустно, когда взрослые люди стараются делать это таким образом, но что тут поделаешь. Это её выбор. Вы так жить не хотите, вы с этим не согласны. Это ваша жизнь, ваш муж, ваш дом. Он был подарен, раньше был их, а теперь ваш. Вы должны сказать маме, что очень её любите и уважаете, цените её мнение. Но есть вещи, которые вы будуте е решать сами, так как это сугубо личное дело вашей семьи. И кладите трубку. Только так. Сначала будет идти огромное сопротивление, упреки и так далее. И постепенными шагами работать в этом направлении.
вы говорите, что не можете без мамы. С этим тоже нужно работать, потому что терпение такого рода поведения тоже не совсем нормально. Вы к этому уже привыкли, наверняка это идёт у вас с детства, поэтому вы уже боитесь жить по другому. Но в любом случае, вам очень важно осознавать, что дело здесь идеи не только между вашей мамой и вами. Здесь ещё есть и ваш муж, а судя по вашему описанию точка кипения уже очень накалена, и в один момент он просто может не выдержать. (И будет иметь на это полное право). Нужно работать над вашими внктренними установками касаемо отношений с мамой и выстраивать личностные границы. Сначала будет не очень легко, но если вы хотите поменять свою жизнь и выбраться из этого водоворота — это необходимо. Обращайтесь за консультацией, будем работать. Удачи вам и терпения.
Не забывайте пожалуйста оценивать ответы экспертов.

Здравствуйте, Ольга! Я тоже удивляюсь долготерпению вашего мужа и сочувствую вашей ситуации. Разумеется, если сейчас я напишу, что вам надо отделиться от мамы психологически, эти слова будут пустым звуком. Ваши отношения с мамой являются патологическими, у вас полностью отсутствуют личные границы и границы вашей семьи, с мамой вы себя ощущаете как маленькая беспомощная девочка. Работать с темой сепарации и созависимости с родителями можно в терапии, но эта работа не одного часа, требует времени.
С уважением,
Татьяна

Здравствуйте, Оля.
"Помогите мне, как мне правильно себя вести?" — а «правильно» это как? Полагаю, Вы уже большая девочка, и прекрасно понимаете, как нужно себя вести, верно? Но у Вас всегда есть отговорка: не могу, мне ее жалко, и так далее. По сему, не этот вопрос нужно задавать, а другой: почему я это терплю? Почему до сих пор не сказала: ДОВОЛЬНО!?
Отношения с мамой, это симбиоз: Вы «бедная жертва», она — «злобный тиран». Муж кто? Спасатель? В этом треугольнике (треугольнике Карпмана, что это изучите самостоятельно) все логично, у всего свое место и своя выгода (которая, хоть и не осознается, но она есть!). Благодаря «злобному тирану» «Бедная жертва» всегда может получить внимание «спасателя» (а по другому она не умеет получать внимание, ей обязательно нужно попасть в беду, только тогда она разрешит себя спасти!). Спасатель реализует свою потребность, у него важная миссия — спасать. Это почетно и заслуживает уважения. И ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО КАК-ТО РАБОТАЛО, необходим клей (или смазка, как хотите), вот и приходится кому-то брать на себя обязанность тирана.
Теперь вопрос Вам: готовы ли Вы отказаться от роли жертвы? Готовы ли Вы отказаться от созависимых отношений? Готовы ли строить отношения по принципам гармонии, оградив личное пространство от чужого влияния (а это означает лишь одно — принятие личной ответственности за происходящее)? Если да — обращайтесь, помогу.

Ольга, я очень просто могла бы вам дать «расклад» о том, что может произойти довольно скоро в вашей семье, если вы не «повзрослеете» срочно и не отделитесь от мамы, не скажете ей твердо, что вы сами знаете что и как делать, что ваша семья — это ваша семья, что вы сами с мужем будете решать что и как делать и т.п.
 Но, это раздел Психологии, поэтому, я вам пишу:" вам выбирать, оставаться «маленькой, послушной девочкой, которая, хоть и со слезами на глазах, с огромным напряжением внутри, идет и выполняет веление мамы, которая так решила за вас, или, вы „становитесь“ взрослой, берете ответственность за себя, свою семью, своего ребенка, на себя и становитесь хозяйкой своей жизни во всех ее аспектах, четко определив границы, возможной маминой помощи вам, если вам она понадобится, и встречи, походы друг к другу в гости!!!!
Четко и твердо следует маме озвучить то, что вы сами будете решать, когда вам ложиться спать, смотреть телевизор и т.д., все, вы „выросли“, и решение впредь обо всем, будете принимать вы и ваш муж вместе, в вашей семье!!!!
И вы больше не позволяете ей „затыкать вам рот — не маленькая уже, достаточно, оскорблять вас, вашего мужа..., вашего ребенка!
Поговорите о том, что у вас своя жизнь, устои, правила будут, а у нее — свои!!!
Ничего не надо доказывать, т.к., это оправдание! И ник чему хорошему, полезному,  оно не ведет! И вы это знаете!
Ничего не надо объяснять — она этого не хочет слышать и принимать — у нее свое мнение и все!
И теперь, у нее свое мнение о ее жизни, о ее всем, а у вас — ваше и только!!!
У вас своя семья и ее надо беречь (пока она еще есть!!!).
Я так понимаю, что у вашей мамы нет личной жизни, а желание и привычка всем руководить, командовать и все контролировать — есть!
“Я не могу ей нагрубить или ответить как -то резко, потому что мне ее жалко. Она постоянно ноет, что она скоро умрет и мы ее в гроб загоним и так дальше».
Ольга, грубить и не стоит (это ни к чему не приведет!), а вот твердо, спокойно, с достоинством общаться, вам бы стоило потренироваться!!!
Ваша мама не изменится.
Вы не меняетесь, не меняете ничего, следовательно — все так и будет, пока ситуация, совсем не «накалится»!
Не так ли? Как думаете, стоит дальше все продолжать так же?
Решение — за вами, как поступать, готовы вы к переменам? Возьмете ответственность на себя за них?
Ваша мама прекрасно умеете манипулировать вами, и вы ей это «позволяете»! А зачем вам это надо?
Но, вы терпите! Зачем? Для чего? Подумайте!
" Я не могу так больше жить, я постоянно в стрессовой ситуации.". А что дальше?
А у вашего мужа безграничное терпение?
А ребенок почему должен страдать и слушать плохое о своих родителях???
Много, что можно еще разобрать, но, эта работа для личных консультаций со специалистом!
И только, если вы сами решите, что вам нужна помощь специалиста!  А это очень желательно!
Всего доброго вам, Ольга, мудрости, смелости, решительности, уважения к себе, спокойствия и удачи!

С уважением. Мирослава.

 

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

 

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам пришелся по душе!