Добрый день! Проблема состоит в том, что я поругалась с сыном. Он живет в другом городе. Приехал к нам домой в отпуск вместе с женой и полугодовалой дочкой. Всегда старалась, всячески им помогать, - вопрос №2016991

Здравствуйте Надежда.
Не хочет разговаривать… дайте время, а потом напишите ему письмо… Не вспоминайте ссоры… а просто напишите… что вы помните… как он рос… как вы его любите и повинитесь.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.

Надежда, здравствуйте. 
По-хорошему, в этой ссоре неправыми были вы оба: вы и ваш сын. Вы, потому что копили долго обиды и не реагировали по факту на конкретные ситуации в прошлом, вместо чего копили недовольство, сила которого скорее всего была выше допустимого в последней ситуации (которая была последней каплей). Виноват и сын, потому что где это видано, чтобы в адрес матери трехэтажным матом?! К сожалению, в этой ссоре отчетливо видна ситуация с, вообще, воспитанием сына: вы настолько всегда угождали сыну, что перестали угождать себе и следить за собственным комфортом, моральным и физическим (он у вас единственный ребенок?), что и воспитало в нем чувство безоговорочной правоты, важности и непогрешимости. А теперь вы вызвали на себя «гнев богов». И, конечно, остается только искать прощения, что вы и делаете. Но «боги» так просто и сразу не прощают. Придется очень долго заслуживать милости ("он не берет трубку...он как слышыт мой голос бросает ее...Невестка была задета в нашей ссоре, так что тоже общаться не хочет и в силу своего характера врятли захочет"). А можно перестать угождать и перестать быть без вины виноватой! Поговорить с сыном можно, через какое-то время, когда «праведный гнев» поутихнет, (и категорически не стоит настойчиво просить о прощении), и тогда в спокойной атмосфере проговорить то, что вам не нравится в отношениях с сыном. Если нужно более детальные рекомендации, пишите.

Добрый день!
Исходя из практики хочу сказать, что одна, пусть и бурная, ссора, не может вызвать такой реакции (дистанцирование, игнорирование, отвержение). Скорее всего за поведением сына стоят какие-то давние обиды, которые накапливались месяц за месяцев, и даже год за годом («всегда был всем не доволен»). И это говорит о том, что в подростковом возрасте, когда парень захотел быть самостоятельным, правильного эмоционального отделения от родителей не произошло. Думаю, что вы гипперопекали его («он для меня всё»), в какой-то момент он оказался излишне зависим от вас, от вашего мнения, от вашего одобрения и неодобрения. И это, естественно, вызвало внутреннее сопротивление у парня, протест. Но, к сожалению, вы не научили его выражать свои мысли и недовольства «мирным» путем. Несмотря на эмоциональную «слитость» открытости и доверия между вами не было. Отсюда — деструктивный способ выражения мыслей: недовольство, критика, обвинения… То есть, парень и хочет донести до вас какую-то информацию (о том, что ему «плохо», что вы поступаете как-то не как), но боясь открытости, делает это грубо и резко, через выражения недовольства вами. И все поведение сына — это сигнал… Подумайте сами, о чем он таким образом сигнализировал эти годы...?
Я думаю, о том, что ему не хватало того, чтобы вы его СЛЫШАЛИ, чтобы его понимали, чтобы его мнение учитывали, относились к нему, как к взрослому, равному человеку. Опекать ребенка, угождать ему, баловать и СЛЫШАТЬ — ни одно и тоже. Молодой человек уже давно нуждается и хочет вывести отношения на другой уровень. Для вас же сын оставался ребенком, вы не привыкли обсуждать с ним самые элементарные вещи. Например, нужна ли ему ваша помощь, и если «да», то какая именно? Видите ли, фрукты, покупки, «побалование» не заменят ребенку КАЧЕСТВО общения с матерью..
Такое резкое дистанцирование, которое показал ваш сын, — всегда результат длительного кризиса в отношениях между родителям и ребенком. И всегда результат эмоциональной зависимости между ними.
Вам нужно в корне пересмотреть свое отношение к сыну (!) и свои модели взаимодействия с ним (!). Пока вы так и не поняли, что именно он хотел сказать вам своим поведением, какой скрытый смысл стоит за его матом и придирками. И он это чувствует. Вот когда поймете, что на самом деле  нужно вашему сыну, какого поведения от родителей он ждет (уважения, оформление личных границ, согласования и пр.), тогда решение придет само. Вы сможете поговорить с ним совсем в другом русле, и вы обязательно найдете способ это сделать.

Здравствуйте, Надежда. Дело не в том, что произошло в их приезд, а в том, что разбаловали его на столько, что он позволил себе по отношению к Вам. А это уже, утрата его уважения к родителям. Полагаю Вы это и сами уже понимаете. Что делать сейчас: Пытаясь дозвониться и помириться, Вы таким образом поддерживаете и стимулируете ту его линию поведения и отношения к Вам, которая у него сформировалась. Ведь если вы помиритесь сейчас, уже в недалеком будущем ситуация может повториться, т.к. обиды и негатив, которые Вы держите в себе, так или иначе вырываются наружу. Поэтому, рекомендовал бы сейчас выдержать паузу, что все эмоции утихли, и пересмотреть модель общения с сыном таким образом, чтобы подобное более не повторялось.