Добрый день. У меня такая ситуация. Я подала заявление на развод,есть 2-х летний сын,живу у мамы с сестрой. Муж понял, что совершил ошибку, просит - вопрос №2077304

Таня, здравствуйте. Замечательно, что муж, как Вы пишите, понял, что совершил ошибку и хочет всё начать заново. А для чего из города уезжать для этого? От себя не убежишь. Где гарантии, что там будет всё по-другому? В другом городе Вам будет сложно найти помощь, родные далеко, бежать Вам некуда. Доказать, что он изменился, можно и на старом месте. Только сказать и измениться — это разные вещи. Чтобы измениться нужна сила воли и время, которое Вам и покажет, что стоят слова Вашего мужа. Решать Вам, стоит повременить с разводом и дать шанс показать себя в новом свете Вашему мужу или всё же развестись и тоже посмотреть, будет ли меняться Ваш муж, чтобы начать всё заново. Что бы Вы не решили, думайте о ребёнке, Ваши слёзы, страхи отражаются на нём. Ребёнок должен расти в спокойной семейной обстановке.

Таня, здравствуйте. А какие конкретные действия муж уже предпринял, для того, чтобы исправить свои ошибки? Слова и обещания — это не действия, это не показатель готовности человека меняться. Решение принимать вам, но более разумно в таком случае опираться на факты, свидетельствующие о том, что человек изменился. Кстати, для настоящих изменений образа жизни человека необходимо от полугода и более, имейте это ввиду. 
С благодарностью и уважением к вам.

Доброе утро. Таня,  ответ на ваш вопрос "что делать"
Ответ. Таня, Не Верить льстивым обещаниям Мужу -садисту. Алвкокатирую свою позицию.
1 аргумент- судебная статистика. Все обещания вашего мужа -садиста — это изначальная ложь домашнего садиста ("пить, бить"). Цель этих обещаний и посулов только одна — вернуть вас «жертву» в свои владения. И как показывает грустный опыт судебной статистики, садист обычно так отыгрывается на возвращенной жертве, что она либо умирает либо остается инвалидом на всю жизнь. Так что включите инстинкт самосохранения. 
2. аргумент- психологическая статистика. Ваша мама права на все 100%. Для изменения человека необходимы время и психоэмоциональные усилия. Для осознания и реальных изменений человека, по нашей психологической статистики потребуется от полугода (это самый ничтожный минимум) до 1.5-2 лет, потому что человек должен переформатировать шаблоны собственного бессознательного, выработанных на его основе  способов мышления, физиологических реакций и привычек. Все славные обещания вашего мужу осознать наличие  у него проблем и измениться за короткий срок невозможно — это изначальная ложь.
3 аргумент- иллюзорность и лживость обещаний мужа -садиста. Проявите твердость в вашем решении, и не отступайте от него. И, уж если ваш муж -садист, говорит: «понял, что совершил ошибку, просит прощения, хочет все начать заново, уехать из родного города, где не будет ни его и моих родственников», спокойно и предложите мужу -садисту всего его мечты осуществить, но без вашего участия. Так и скажите ему «Дорогой, я рада, что ты все понял и осознал. Теперь. если ты, как утверждаешь,  любишь меня,  реализуй все сказанное, но без меня. Мы с тобой встретимся и поговорим, как только ты:
*обратишься к наркологу и вылечишься от алкоголизма (а это процесс длительный, кратковременные  методы кодирования, уж поверьте. не работают, и зачастую серьезно усугубляют состояние алкоголика);
*переедешь в другой город,
*найдешь нормальное жилье,
*устроишься на работу с достойной работой, 
*обратишься к психиатру/психотерапии и пройдешь необходимую психотерапию и реально изменишься 
Сделай все это ради себя, такого нелюбимого, а не ради меня. Твоя жизнь и её качество- это  твоя ответственность»
4 аргумент- ваш малыш. Всегда помните «все взрослые проблемы родом из детства», я бы добавила из раннего детства. Включите материнский инстинкт, ведь ваш ребенок уже испытал многократные психотравмы, которые ему, с завидной регулярностью,  наносил отец, ваш ребенок уже впитывает деформированные отношения в системе «родитель-ребенок», «мужчина/муж -женщина/жена», аддиктивное поведение отца («пьет. бьет). Не думаю, чтобы вы хотели, чтобы ваш ребенок повторил либо вашу судьбу и или  стал таким же, как его отец.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Таня.
    Вы сейчас решаете вопрос «быть или не быть» (с ним). Но ситуация, в которой Вы оказались — это лишь последствия Вашего выбора, Вашего построения отношений в браке, Ваших решений. Задайте себе другой вопрос: почему я так живу?
    Вы говорите, что живете с мамой и сестрой. Как сложилась жизнь Вашей мамы? Дело в том, что все мы учимся построению отношений у родителей. Мы (с самого раннего детства) перенимаем поведенческие паттерны, установки, способы реагирования, а потом, уже в зрелом возрасте, бессознательно воспроизводим их. А одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям (это называют «родительским сценарием»).
Так что сейчас гораздо важнее понять истинные причины происходящего и устранить их влияние на Вашу жизнь, чем выбирать жить или не жить с алкоголиком, который Вас бьет.

Здравствуйте, Таня!
А это что, ваш город на него так влияет, что он пьет, бьет и изменяет? Или его заставляют это делать Ваши и его родственники? 
Он всегда таким был? До создания семьи с Вами, он тоже так же себя вел? А как изменилось Ваше поведение?
Вы пишите "Не знаю что делать" а какая у Вас цель? Чтобы определиться с действиями, нужно знать ЧТО Вы хотите. Что Вы хотите?