Мне 49 лет ,в 48 лет проанализировал нашу семейную жизнь понял что жена мне изменяет. Взял тест на измену 15 вопросов, всё сходится. Дал жене прочитать, опровергни хоть один вопрос, устроила скандал. - вопрос №2138765

Доброе утро. Сергей, эпиграфом к вашему сообщению может служить народная пословица: «Не знала баба горя, да купила порося».  Сергей, ответ на ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Вам стоит, как минимум, посмотреть на вас самого и на ваши поступки с позиций семейной психотерапии. Например, вам необходимо:
1. Определить истинную цель вашего внезапного возникшего желания проанализировать вашу «семейную жизнь» на предмет измены жены («понял что жена мне изменяет»)-это позволит определить и проработать реальную первопричину вашего «поиска», например, появившиеся страхи, возрастной кризис и т.д. 
2. Прекратить обвинять жену в измене, потому что согласно аксиомам семейной психотерапии:
*измена — это яркий показатель наличия в семье серьезных проблем, в том числе и в сексуальной сфере, на которые вы обратите внимание, даже не заметили (или не хотели обращать внимание);
*в появлении семейных проблем виноваты оба супруга, вину жены вы описали, теперь, пожалуйста, обозначьте вашу долю вины в том, что жена вам когда -то изменила;
*обвинения, в том числе и измене- это способ манипуляции и унижения человека. 
3. Пригласить жену вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту (это необходимо было сделать сразу, при возникновении сомнений),   хотя бы в режиме онлайн, потому что:
а)вы-собственными руками, начали раскачивать, раскачали  и сделали достаточно неустойчивой многолетнюю сложившуюся ("прожили вместе 26 лет") семейную конструкцию;
б) вы очень хотели получить факт измены жена: вы его получили и что делать с этим «горячим» фактом вы не знаете, что в результате, привело привело вас к появлению внутреннего противоречия (конфликта) между нежеланием  разрушать созданную в течении всей вашей жизни семейную конструкцию ("не могу представить жизнь без семьи") и не понимаем перспективы построения дальнейшей жизни ("Я на распутье, вродебы должен уйти как мужчина"). Обращение к семейному психотерапевту, как минимум, позволит вам с женой принять жизненно -важное для вас обоих решение:
*либо вы оба участвуете в сохранение семьи, выводя семейные отношения на качественно -новый уровень;
*либо вы оба принимаете решение о цивилизованном разводе. 
4. Прекратите жалеть себя и пересмотрите ваше отношение к себе самому. Ваша «святая» вера в бульварное чтиво (в принятой в психологическом  профессиональном сообществе нет профессионального теста «на измену», тем более из «15 вопросов»), и ваше обращение (к профессиональному семейному психотерапевту) к  ясновидящим/экстрасенсам/гадалкам,  свидетельствует о том, что у вас серьезные проблемы с самооценкой. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте!
Зачем вам копать? Многие узнав об изменах бросают, а потом возвращаются. Т.к. кроме секса есть тепло отношений, внимание друг к другу.
Хорошо, она расскажет все вам честно — что дальше? Если вы сейчас не готовы уходить?
Понимаю, что обидно, но она старается для вас. Я прав? Бережёт и дорожит вам, верно?

Зачем вы вообще нашли этот тест и взялись за него? Чего-то не хватает вам? Или много обид?
Если вы готовы жить со своей женой дальше, то забудьте про прошлое, извинитесь за свои обвинения, и скажите самые главное слова! И живите счастливо! Ведь у вас трое детей!
Добра и счастья вам!

Сергей, Вы спрашиваете, что делать — для начала определиться с тем, чего Вы больше желаете — уличить жену в измене или сохранить семью. Исходя из Вашего желания и потребности к внезапно возникшему анализу Вашей семейной жизни и стоит подходить к решению обнаруженной Вами проблемы. Лучшее, что Вы можете сделать в сложившейся ситуации — это обратиться к семейному психологу вместе с супругой, поговорите с ней об этом. Удачи. Ирина.

Уважаемый Сергей!
Почему Вам пришла в голову мысли ворошит прошлое? Что Вас не устраивает в семейной жизни? С какой целью Вы решили вдруг анализировать измены жены?
Такие проявления ревности ни к чему хорошему не приведут. Ревность — очень разрушительное чувство, которое убило не одни отношения и которое исходит от неуверенности в себе.
Ваша жена Вам не изменяла вообще! Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость. А жена -то с Вами до сих пор и зачем Вы ищете повод, чтобы ругаться с такой замечательной женщиной?
Прекратите устраивать унизительны допросы, помиритесь с женой и займитесь чем-нибудь созидательным и полезным, чтобы такие деструктивные мысли даже в голову не приходили!
Мудрости Вам и спокойствия!

Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели (желание владеть человеком) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту женщина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить. Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, делает зависимым, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

Или же Вы можете просто быть, просто любить, не копать, не допрашивать, и продолжить жить с женой как не в чём не бывало, и доживать век. Ведь Вы вместе? Всё уже случилось, больше ничего нет. Всё движется с закату.

У Вас есть выбор тащиться к этому закату, праздновать жить с женой, или изменить свою жизнь на 180 градусов.




P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.