Доброго дня! Очень нуждаюсь в совете. Братья будущего мужа ненавидят меня. Я воспитывалась мамой, была послушным ребенком, училась хорошо, рано пошла работать и оплатила сама себе высшее - вопрос №2172505

Юлия, в заголовок вы вынесли не совсем верное утверждение. Дело не в ненависти к вам лично, а в том, что они в принципе, без всякого вашего участия, как бы это… по-мягче… странные люди. Не нужно их феерически-мерзкое поведение и манеры «прикручивать» к самой себе. Они были такими до вашего появления и останутся такими навсегда. Как только вы осознаете, что лично вы тут не при чем, сразу снимется большая часть ваших переживаний.

Финансовые трудности — финансовыми трудностями, но стоит поставить задачу перед собой и женихом — во что бы то ни стало уехать оттуда и жить отдельно. Чего вы о качестве свадьбы беспокоитесь? Свадьба — это даже еще не начало совместной жизни, это финал конфетно-букетного периода.

Если родите, вы ребенка будете в комнате на столе в тазу купать под звон бокалов с кухни и крики гулящих девиц? Жених-то, извините, чем думает? Если он на этом этапе не слышит ваши жалобы и просьбы, то что будет дальше? Вы представляете, что сможете жить там же через пять лет, через десять, через двадцать? Зарабатывание на свою или отдельную жил.площадь — это хорошая мотивация для молодой семьи.

Прим.: посуду за подружками брата мыть не стоит, орет он не потому, что склянки не помыты, а потому что ему нравится орать, даже, если во всей квартире будет стерильная чистота и идеальный порядок, он найдет повод для скандала.

Уважаемая Юлия!
Из рассказа понятно, что ни братьев, ни жениха не переделаешь.
Самым лучшим вариантом конечно было бы найти отдельное жилье, но Вы пишете, что финансы не позволяют.
А жить всем вместе Вам трудно.
Сможете ли Вы так перестроиться, чтобы, как говорит Ваш жених, не обращать внимания на братьев? В принципе такое возможно, но Вам нужно будет работать с психологом и менять и убеждения и реакции на братьев.
Если перестроиться не сможете, то жизнь в таких условиях измотает Вам нервы и чтобы сохранить себя возможно придется отказывать от планов связать жизнь с этим человеком. В этом нет ничего страшного. Найдет другого более подходящего.
Мудрости Вам!

Здравствуйте.

средний брать добродушно, а вот его старшие (Что живут с нами) — ненавидят!

— Вот Вам и ответ на все Ваши вопросы!

Люди должны жить раздельно! Тогда всё хорошие! Почему со средним братом всё хорошо, а с другими плохо? Потому что отдельно живёте, и никто не нарушает личностную дистанцию. Вы хоть всю квартиру будете держать в чистоте каждый день, Вы всё равно будете плохой. Тут дело не в человеческих качествах, а в соблюдении дистанции и личностной территории.



Как повлиять на родителей своих чужих, на братьев своих чужих?

— В этом Ваша проблема. Вы направляете свою энергию в пустое и бессмысленное русло. Какая разница кто и что вторит Вам? Кто и чему верит, или не хотят верить Вам? Кто и как считается с Вами?
Что Вам это даст? Что Вам даст, если в одно мгновение все те люди станут рабами для Вас?

Это не сделает Вас реализованным осуществлённым гармоничным счастливым человеком. Но когда Вы станете таковым, Вы сумеете понять весь глубокий смысл всего того что пережили ранее.

Вы поймёте что те люди которые причинял боль и порождали ненависть, сами были несчастливы. Так как не реализовали свой потенциал, своё предназначение.

Вы, встав с колен, осознаете всё это, и простите их, простите слабости людей. Которые по своей слабости, не поверили однажды в себя и в свои силы, которые позволили таким вещам как — алчность зависть ложь страх негатив. Войти глубоко в их существа.

Простив их — Вы тем самым отпустите прошлое. Вы избавитесь от всех оков — невежества злости и ненависти.

Станьте светом самому себе.

motivators.ru/sites/default/files/imagecache/main-motivator/motivator-69675.jpg

Сделав счастливым реализованным себя — Вы сделаете счастливых и всех тех, людей которые окружают Вас.

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Так же прочтите что следует делать с обидой — sobiratelzvezd.ru/tonkoe-iskusstvo-ne-prinimat-blizko-k-serdcu/

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Так же начинайте думать как создавать свою семь с парнем и жить раздельно. Начать нести ответственность (что Вы, что парень) за себя и свою жизнь.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Доброе утро. Юлия, вам стоит, прежде всего:
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Сделайте его более уважительным, ценностным и любящим. По сути, ваш сожитель и его браться относятся к вам так, как вы это позволяете. 
2. Найти и проработайте ваши глубинные страхи, которые проявляются в ваших установках и выливаются в ваше неуверенное поведение  ("Боюсь… свадьба может быть испорчена уже на этапе оглашения нашего решения. Боюсь, братья могут… не придут. Или придут, но их вид испортит нам все") -это позволит вам, как минимум, осознать:
*вы выходите замуж за любимого мужчину, а не за его братьев;
*вы не сможете изменить братьев сожителя, у которых мать не сформировала культуру общения, культуру поведения, и культуру совместного проживания;
*вы должны уважать решение братьев сожителя, например, не приходить на свадьбу, или придти в том, в чем они считают нужным (если не будет специального свадебного дрес-кода).
3. очень внимательно проанализировать ваши отношения с сожителем, как с любимым мужчиной, по следующим позициям ответственности, например:
*ответственность за материальное обеспечение вашей пары, как пример: если оно не достаточно, то либо искать подработку, либо достойную работу с достойной зарплатой, ;
*ответственность за решение жилищного вопроса, например, либо поговорить с родными об обмене квартиры или разъезде, либо самому найти недорогое (комнату на окраине и в пригороде) и оплатить съемное жилье, либо найти вариант, например, пожизненной ренты и т.д.
Отказ вашего сожителя взять на себя хотя бы один из пунктов предложенных ответственностей,  должен насторожить вас, потому что это говорит о пассивной жизненной стратегии вашего сожителя, постепенно превращающий вас в копию своей матери ("мать одна подняла") и воспринимаемая всеми детьми в роли бесплатная прислуга ("что там опять не так? Все чисто, ничего не оставляла, что его снова не устраивает? НЕ МОГУ больше"), уже превращая вашу жизнь в ад, и, как показывает опыт психотерапии,  после после свадьбы и рождения ребенка, ваше положение только ухудшиться и ваша жизнь превратиться в ад кромешный, и может привести к серьезным психическим проблемам («Я верчу в голове мысли, трясясь в комнате нашей»).  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте. Наилучшим выходом в вашей ситуации было бы найти способ жить отдельно. Если этого не получается, то остается только менять отношение к тому что происходит.
Насколько я понял из вашего сообщения, прямых агрессивных действий никто из братьев, их подруг и прочих людей по отношению к вам не совершает. Вы себя чувствуете плохо в результате их поведения, которое напрямую к вам не относиться. 
Они громко шумят, ходят по чистому, сморкаются, плохо следят за общим порядком, не здороваются, избегают общения, находятся в свободных отношениях с вашей подругой,  Вас все это ранит и вам тяжело.
Я правильно понимаю, их такое поведение делает невыносимой вашу жизнь. При этом они не говорят лично вам гадостей, лично вас не оскорбляют, не портят вашего  имущества. То есть их жизнь, их поведение, их поступки которые в силу обстоятельств проходит на ваших глазах и вас напрямую не затрагивают делают вам больно. Все правильно, или я в чем то ошибся?