Моей дочери 14 лет. С ее отцом мы давно развелись. Причиной развода явились мои отношения с другим мужчиной. Дочь жила со мной, отношения у нас всегда были нежными. Этим летом, когда она гостила у - вопрос №2173423

Здравствуйте.

Очень хорошо понимаю Ваши переживания. Первое что бы я хотел сказать, это то что Вы не должны прививать себе чувство вины за тот поступок. Вы женщина, закономерно что Вы испытывали тогда сомнения страх и прочее. Это общество ещё не созрело для подлинных чувств и любви. Оно ещё не ведает  подлинной любви. Сейчас оно может лишь зомбировать человека, сковывать, и обременять человека — законами заповедями институтами брака и прочее.

Любовь оно или есть или её нет. Это природное явление. Человек не может вызвать в себе любовь и страсть к кому либо. Если бы это  было так, всё было бы искусственно, и все были бы счастливы.

Когда человек с другим, значит любви с предыдущим партнёром уже не было. То что Вы общались с другим мужчиной, Вы это сделали от того что под натиском и страхом этого общества боялись, развестись, боялись быть честной по крайне мере перед собой. Так же Вами одолевали сомнения неведение и неопределённость. 

По этому Вам не в чем себя корить. Ваша дочь об условлена всем тем что пропагандирует и навязывает социум. Вот почему по отношению к Вам не принятие, и презрение. Потому что её настроили, она не ведает обратной стороны жизни, другой жизни. Если бы она пообщалась с каким либо духовным наставником то поняла бы что жизнь не 2 + 2, что она куда сложнее и многограннее, и что ни один человек не имеет право судить другого. Каждый в ответе за себя и свою жизнь. Каждый несёт ответственность за себя свою жизнь и свои поступки. Нет ничего правильного и неправильного.

www.inpearls.ru/png/541780.png 

Я теперь для нее не авторитет

— Вы можете сохранять выдержку стойкость и благоразумие. Доверившись сущему, что время, и жизненный опыт вразумит дочь, или же можете свести её с достойным психологом.

 P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:

Уважаемая Наталья!
Не стоит делать из детей культа. Хочет жить с отцом — пусть живет. О ее поведении лучше поговорить с отцом поскольку она с ним.  Авторитет конечно же не помешал бы, который бы понятным языком объяснил про необходимость учебы, но если нет, то ничего не поделаешь. Важно также смотреть за тем, чтобы не появились дурные привычки: алкоголь, наркотики.
Удачи Вам!

Доброе утро. Наталия, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "как быть?"
Ответ. Вам стоит прекратить считать себя виновной перед дочерью-это ваша личная жизнь, к которой ваша дочь не имеет никого отношения- дети не имею право судить собственных родителей. 
Ваш вопрос «Как вести себя с ней? Я теперь для нее не авторитет»
Ответ. Вам необходимо:
1. Прекратить  ждать от дочери извинений — их не будет,  потому что ваша дочь уже извинилась и первая вышла на контакт  вами.
2. Поговорить с дочкой,  по взрослому, на тему вашей измены бывшему мужу. Вы убежали от этого разговора, отправив дочь к отцу. Для этого выберите одну из техник семейных разговоров, продумайте сценарий разговора, время и место (лучше согласовать их с дочкой), выбрать тональность разговора и, конечно, соблюсти все необходимые условия к проведению подобных разговоров, 
2. Измените ваше отношение к дочери. Поймите собственного ребенка:
а)Ваша дочка вам не враг, она всего лишь высказала вам свое мнение, в варианте версии вашей бывшей свекрови.
б)Ваша, дочка, как и все  подростки -максималистка.
в)Вашей дочери сегодня намного сложнее, чем вам, потому что ваша дочка испытывает не контролируемые гормональные выбросы. Как минимум, вспомните о вашем состоянии перед месячными (ПМС). 
г)Проявите материнскую и женскую мудрость, набирайтесь  терпения и работайте на объединение вам и дочки, например:
*включите чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с дочерью и её поступки и поведение;  
*признайте «взрослость» дочери, её «самостоятельность» и «автономность» от вас; 
*учитесь договариваться с дочкой, как взрослым человеком;
*часто и много говорите дочке о вашей любви к ней, даже если она вам скажет неприятные вещи, например, отвечайте на это «я тоже тебя люблю»;
*будьте искренней с дочкой, не лгите ни ей и ни себе -это позволит вам не фальшивить с дочкой. подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
*не обижайтесь на невнимание и вечную «занятость» дочки, не аккумулируйте в себе негативные эмоции (обиды на дочь, раздражение, гнев, злость и т.д.)-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят прежде всего жизнь вам, а не дочке;
*разговаривайте с дочкой «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
*включайте дочку в обсуждение ваших общих планов, спрашивайте у дочки советы, не обращайте внимание на её критику, фырканье и наивные советы, потому что ваша дочка-подросток, должна учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
*обязательно и регулярно спрашивайте дочку о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма продолжается и она очень болезненна; 
*обязательно почаще хвалите дочку за мелочи, за намерения, за решения, критиковать, конечно, можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;  
*поддерживайте дочку, поэтому постарайтесь в разговорах с ней избегать обвинений, укоров и упреков;
*предложите дочке поэкспериментировать со своей внешностью, например, на выходные дни, покрасить волосы специальными смываемыми мелками и цветным лаком, сделать необычный маникюр и т.д.;
*проявите интерес к  увлечениям дочки, например, подарите ей билет на концерт любимой группы и т.д. 
д)Учитесь доверить своей взрослой дочери -подростку, потому что все, что вы заложили и воспитали в дочке до 15 лет она обязательно проявит в самостоятельной деятельности.
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющейся жизненной ситуации и возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным дочкой. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Наталия, ваша дочь растет и взрослеет. Она не может быть всегда тем нежным существом, которое постоянно около вас, и ваши отношения не могут быть вечным неизменным «ми-ми-ми». Жизнь идет, все меняется, вы меняетесь, ваша дочь тоже меняется. И меняется она в этот период очень активно.

У дочери идет процесс сепарации (во всяком случае, она делает попытки сепарироваться, найти саму себя в этом мире, она учится формировать свое мнение, искать и находить ту информацию, которую она хочет найти сама, а не пережеванную кем-то и т.п., и.т.д., она пробует быть взрослой). Это крайне важный момент в ее жизни. От мамы требуется такт, уважение и понимание (да, опять и вновь, это требуется от мамы всю мамину жизнь по отношению к ребенку, на то она и мама).

Самый элементарный путь помощи дочери: вспомнить о том, что и вы когда-то были подростком и даже, если вели себя как-то особо-идеально по отношению к вашим родителям, от это не обозначает, что она должна делать то же самое, она — не вы, она самостоятельный «отдельный» человек. В какой форме происходит попытка сепарации, что дочь «исполняет», как это ни странно прозвучит, — практически все равно. Она открывает для себя огромный, новый и неизведанный мир — мир взрослых. Не зарубайте ее инициативу тем, что она может посчитать придирками и вот этими фантазиями (Ленин сказал Наде, что идет к Инессе, Инессе сказал, что идет к Наде, а сам — на сеновал и читать, читать, читать) и иными фантазиями. 

Еще один момент. В одном из терапевтических методов принято считать, что Время — это прямая линия, на которой (последовательно) есть наше Прошлое (Вчера), наше Настоящее (Сегодня), наше Будущее (Завтра), Человек находится в Сегодня.  Если на этой линии человек стоит лицом к своему Прошлому, то чем (каким местом) он стоит к своему Будущему? Повод уже перестать вспоминать прошлое, завершить отношения с отцом девочки и явно есть что-то еще — прекрасный — ваша дочь выросла и есть шанс уже заняться своей собственной жизнью. 

Рассказ о неких проблемах с дочерью вы начали с упоминания развода с ее отцом. Еще больше удивило, что вы гостите у бывшей свекрови… Для вас какая-то связь между всем этим есть. Но она есть только «в вашей голове», а у вашей дочери своя жизнь. Предполагаю, что для вас реальная, настоящая проблема в ваших отношениях с Прошлым, вот эту проблему действительно надо решать, а сепарация дочери к этому никакого отношения не имеет.  По вот этому моменту, если захотите разобраться, обращайтесь.