Здравствуйте, история моя не критична, но неприятна, до сих пор не могу успокоиться. Мы в браке 4 года. Мужу 32, мне 28. Есть двое замечательных деток. Бывают ссоры как у всех, но любим друг друга, - вопрос №2206032

Здравствуйте.

А несколько месяцев назад я увидела в вотс апе в контактах ее фото под мужским именем. Что со мной было не передать словами. Пыталась взять детализацию на сайте — не получилось почему-то, переустановила его вотс ап — переписок не было. Все было везде чисто. На утро устроила допрос

— Это всё ревность.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

На вопрос зачем — был соблазн ей позвонить.

— Я Вам отвечу что бы сузить Ваш поиск. 1. Он либо не отпустил и не пережил предыдущие отношения. (тогда ему к психологу, или читать умные книги) 2. У него ещё есть чувства к ней, не разрешённые какие то переживания, страсть и т.д. Если та девушка его любит, значит возможно и любовь между ними возможна.

Я сказала, разведусь, если узнаю, что они общались. Клялся

— Нет, нет. Вам это не поможет. Что за отношения и любовь которые полны ревности недоверия и  СТРАХА? Вы играетесь с огнём который вот вот потушиться.

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела». Раджниш.

Вы сейчас делаете всё наоборот.

предложил прослушку установить и слушать его

— Вы оба хотите впоследствии к психиатру попасть, или может лучше сейчас обратиться к психологу?

Прошло уже 4-5 месяцев, не могу я забыть этого, так противно, и на днях я опять увидела в истории ее. Но он включил дурачка и сказал что это я сама подстроила, заходила к ней. Но я то с его страницы этого не делала. Да, после того случая, я теперь постоянно захожу к ней, не знаю зачем. Как же меня это злит! Она не выходит у меня из головы, я теперь постоянно о ней думаю.

— Это ревность, незрелость и не осознанность.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Лично Вам нужно срочно смещать акцент с мужа на себя. И работать с собой со своими страхами переживаниями комплексами. Сделайте себя счастливой, реализуйте свою жизнь. Душа успокоится, и придёт уважение и принятие. Иначе ни как.

Пока Вы будете за ним бегать и следить, столько он и будет играть в эти игры. Когда Вы проявите безразличие ко всему этому, и будете счастливы и реализованы сами по себе, будете уважать себя и свой человеческое достоинство, тогда он всё забросит и будет бегать за Вами. Но не раньше. 

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

В вас говорить ревность. Замечу, что этой всей этой ситуации бы не произошло, если бы вы не залезли в телефон к мужу. Неплохо было бы проанализировать, что вами двигало в тот момент. Это поведение свойственно вам вообще, т.е. вы все время контролируете мужа или случилось что-то, из-за чего у вас возникли сомнения в его верности? От ответов на эти вопросы зависит ответ на вопрос «Что делать?»

Здравствуйте Алина.
В чём причина такого недоверия к мужу?  Если они расстались не очень хорошо, то всё это может быть связано с простым деланием закрыть гештальт, расставить все точки над «и».
С мужчиной следует поговорить, что бы он не давал обещаний, которые не может выполнить и не подрывал Ваше доверие.  Если он захочет «закончить» с этой женщиной — он может обратиться к психологу и проработать свои эмоции.
Вам можно  поработать над ревностью. По сути, что изменилось от его посещений странички? Ничего (он всё ещё Ваш муж, все ещё Вас любит и т.п.), но Вы почти готовы сами разрушить семью (" Я сказала, разведусь, если узнаю, что они общались.").  
Как минимум можно намекнуть ему, что не её козни рушат семью, а его навязчивые мысли по поводу этого. Насколько я понимаю, прошло 4 года с их расставания? У девушки уже могла появиться своя семья.
У меня сложилось впечатление, что вы оба используете эту девушку как причину, для ссоры.  Возможно я ошибаюсь. Но бывали ли у вас такие ссоры вне этой темы?
Хотелось бы ещё отметить, что Вы без спроса залезаете в личные вещи мужа, это его пространство, не душите его этим.  Личные вещи на то и личные. 

Здравствуйте, Алина.
    Вы спрашиваете, «что с этим делать»? А что бы Вы хотели с этим сделать? Какое решение успокоило бы Вас?
    Из его мозгов Вы «это» не «выкинете», а из своих? Забыть? И это невозможно. Можно лишь изменить свое(!!!) отношение к ситуации. Понять, что он выбрал Вас, а не ее, она Вам не конкурент. Обрести уверенность в себе (а не искать ее, эту уверенность, в постоянном контроле на мужем. Так Вы точно его потеряете!).
    Возможно, Вами движет нечто, чего Вы не описали. Например (лишь пример, не факт, что было именно так), в родительской семье была измена или развод, и Вы очень боитесь повторения этого уже в своем браке. Тогда решение ситуации — проработка «негативного сценария» (который влияет на Вас именно сейчас!)
    Чтобы понять, что происходит с Вами (источник Вашего деструктивного поведения), нужен материал для анализа (детального анализа!). На основании его мы могли бы сделать выводы и подготовить коррекционную программу. Интересует? Обращайтесь.