Добрый день! У меня двое маленьких детей. С сыном (1 год) проблем пока нет, у нас пока связь на физическом уровне. А вот с дочкой (3,5 года) отношения портятся. Как и с мужем. С детьми я - вопрос №2242453

Александра, здравствуйте.
Во первых 4 года дома и нервы на взводе. Важно этот вопрос решать. Отдых вам просто необходим. Привлекайте мужа, расслабляйтесь любым возможным способом. 
Во вторых-да, хорошо бы посмотреть следуете ли вы сценарному поведению. При этом, вы пишете-целую, обнимаю а затем она бродит по квартире… последите что ребенка успокаивает в итоге. Спит ли она с игрушкой. Рассказывает ли ей сказку(игрушке). Пусть игрушки укладываем например или спит в звездолете или что-то другое похожее (я понимаю, вы устали и все эти варианты тяжело придумывать, но, других вариантов нет). Похоже ее нервная система слишком взвинчена вечером и ребенок не может успокоиться самостоятельно… Есть различные варианты, это все нужно продумывать наблюдая за девочкой-что ей нравится, от чего она расслабляется, что ее наоборот тонизирует..
И с коалицией папы с дочкой нужно разбираться, гораздо целесообразнее, если папа возьмет на себя хоть немного ответственности за детей. И вот ваш бег по кругу...
Вообще, много усталости от вашего текста, как будто вы на себя взвалили заботы о детях, о муже, о семье, о быте и просвета не видно…

Доброго времени суток.

Я подозреваю, что проблема у меня из детства, я перенимаю мамину модель поведения: крики, агрессию

— Ничего Вы не перенимаете. Когда у Вас заканчиваются аргументы, Вы пускаете в ход силу и авторитет. Так поступает каждый, у кого нет должного педагогического образования и сострадания.

У Вас всё как горохом об стену, потому что Вы делаете это — Часто на неё действуют логичные доводы и аргументы, и она слушается (ну или принимает решения, которые меня устраивают). Стараюсь всегда говорить спокойно, объяснять. Но когда несколько раз по-доброму сказано, а до неё не доходит, я начинаю кипеть, повышаю голос, ругаюсь.

— Даже иной раз со взрослой девушкой не возможно логически договориться. А Вы хотите с девочкой 3 лет всё взять и поделить?

Известный факт, до 5 лет с детьми логически не договариваются, так как это бесполезно. 

Когда в бешенстве, то могу и дернуть ребёнка, и толкнуть, и по голове похлопать

— Когда заканчиваются аргументы… Нельзя так себя вести с детьми.

Вот пример: укладывание спать вечером. Вставать рано, знаю, что важно лечь во время, чтобы утром не было дочкиных слез. Укладываю со сказкой, поцелуями и объятиями (вообще стараюсь побольше её обнимать). Говорю, что нужно спать, закрывай мол глазки, расслабляйся и думай только о дыхании -засыпай. Через 5 минут начинается: походы в туалет, скакание, выдумывание разных дел, хождение по квартире и проч. (Когда укладывает папа -тоже самое). Раз сказала, объяснила-уложила. Два. Три. Начинаю терять терпение, повышаю голос, ругаюсь. И вот она уже лежит спокойно и засыпает! Иногда со слезами, но чаще просто засыпает. Каждый раз прошу-ну давай по-доброму, пожалуйста! Но всякий раз история повторяется. Надо сказать, если не делать ничего, то есть продолжать уговаривать по-доброму, то она так и скачет до часу ночи. И утром истерика, конечно, не выспалась. В итоге кричу по несколько раз на дню.

— Это и другие моменты обсуждайте с психологом из садика. Это его работа.

Когда остываю, понимаю, что не права, и обещаю себе больше не проявлять агрессию. И часто прошу у дочки прощения. И потом снова все по кругу, будто на автомате происходит. На мужа тоже часто злюсь по мелочам и голос повышаю. Как справиться и разомкнуть этот круг?

— Ваша проблема в отсутствии информации относительно того как себя вести с детьми, как с ними взаимодействовать. Восполните этот пробел. Обзаводитесь книгами по детской психологии (можно современными), и начните работать над собой. 

Никто не говорил что бы матерью легко. По Вашему не будет. Ребёнок это личность, индивидуальность, и он требует что бы с ним считались и его уважали.

Так же Ваша проблема в том что у Вас нет баланса между отдыхом (восстановлением) и тратой своих ресурсов/энергии/сил.

Когда Вы хотите побыть одни. Вы можете себе это позволить? Когда Вы хотите побить наедине с мужем, Вы можете себе это позволить?

Нет? Тогда ищите возможность хотя бы эти аспекты реализовать в своей жизни.

Так же с детьми, и работой по дому, следует распределять обязанности вместе с мужем. Иначе это игра в одни ворота, и раздражение не избежать. Пока дети маленькие, подключайте родителей или гувернантку.

С детьми следует взаимодействовать тогда когда Вы свежи, миролюбивы, гармоничны, умиротворенны, целостны и т.д. Когда Вы готовы любить и делиться своим счастьем, принятием, и любовью. Когда Вы готовы с ними играть. А не через раздражение и ненависть.

Касаемо раздражения, а так же выражение и высвобождение эмоций —

Если Вы испытываете агрессию, ненависть, раздражение, злость, гнев, обиду и т.д. Найдите место где Вы будете одни, и берите в руки подушку. Делайте с подушкой всё что хотите, колотите её. Подушка Вам ничего не сделает, и Вам не придётся принижать другое человеческое достоинство. Или же как альтернатива, боксёрская груша.
Если Вы хотите кричать — кричите так, что бы было слышно на весь парк/лес. Если Вы хотите петь/танцевать — пойте и танцуйте. Если Вы хотите что то сказать в глаза -  скажите это.
И так везде и во всём. Это и есть выражение, и высвобождение.

В противном случае, всё подавленное, притуплённое, заглушённое, застрявшее и т.д. А так же всё, то к чему Вы не придали должного значения, рано или поздно взорвётся, и вырвется наружу. Точно так же как извергается вулкан, который долго созревал, и накапливался.

Изучите эти дисциплины — техники релаксации, дыхательные упражнения (диафрагма), медитация.

Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.

Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения. Лучше понимать желание/потребность Вашего организма (то что Ваше тело хочет донести до Вас).

За психологической же поддержкой, обращайтесь к психологу.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Александра, кроме вашей вполне обоснованной усталости, ничего не нахожу. Если очень в целом: что будет, если не просить не то, что третий, а и второй раз? Допустим, вскочила после отбоя. Сделали замечание. Не пошла спать. Всё, точка. Пусть скачет (будете игнорировать после первого сделанного замечания, цель манипуляций станет недостижимой, наскачется и заснет «на лету»). Не хочешь мыть руки? Прекрасно, вроде бы, я говорила, что на руках злые микробы? Теперь решай сама. И т.п. (хочет «свободы» — дайте, но не самотеком, а после первого замечания). Вероятно, она своими протестами в поведении выполняет массу ее целей: по возрасту ей положено «проверять маму на прочность», вот она и проверяет, пробует манипулировать заодно и внимание от маленького отвлекает к себе. Там же целый грандиозный план по отъему маминого внимания! :) Про «повторение поведения вашей мамы» — это уже не решить путем рисования и бумажного уничтожения чёртиков, это индивидуальное консультирование.