Что Вы думаете обо все об этом? Хотелось бы услышать мнение со стороны. - вопрос №2261070

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте, Карина.
Есть такое понятие в психологии, как «родительский сценарий» (изучите вопрос самостоятельно). Вы пишете от папе: "у меня папа достаточно человек сложный и у парень был частым свидетелем семейных скандалов." На самом деле это не совсем (или не только) о папе! Это о том, что Ваши родители не овладели, до сих пор, навыками конструктивного общения (Что-то не так в родительской семье). Сами не сумели и Вас не научили. Сейчас, как мне показалось, Вы и переносите «сценарий» в отношения с парнем. Он ведь хотел жениться! Но, изучив Вас поближе, скорее всего понял, что такая дама ему не нужна (это не говорит о том, что нет любви. Это говорит о том, что он не готов страдать рядом с Вами. Терпеть Ваши истерики и конфликты). Но Вы можете измениться. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Карина!

   Что повлияло на этого парня, трудно сказать. Возможно, его ценностные приоритеты не согласовывались с вашими моральными принципами настолько, чтобы это побудило его ждать свадьбы столько, сколько были настроены вы.

   Сейчас вы чувствуете себя виноватой. Это просто — это потому, что парень дал вам понять своими проявлениями (словами и действиями), что считает вас виноватой, а вы просто ощущаете внутренний ответ на это. Даже если, представим, у вас и получится его привлечь, вернуть, удержать и женить на себе, отношения ваши, скорее всего, шли бы в развитии в том же направлении. Он вам высказывает манипулятивные претензии — вы на них реагируете так, как ему и надобно. Есть род людей, которые умеют подчинять себе (но только до какой-то степени!) других людей именно такими манипулятивными приёмами. Чаще всего, такие люди испытывают устойчивую и глубокую неуверенность в себе, и такими приёмами пытаются лишь скрыть эту неуверенность, казаться на высоте. Ставить жёсткие невыполнимые условия, заведомо неприемлемые ультиматумы, играть на ревности, показывать свою обиженность и подобные чувства — это их основные методы.

   Выбор девушки для демонстраций совместного с ней времяпрепровождения у себя на странице — очень характерное действие. Во-первых, живописен сам выбор, констрастирующий и с вашими принципами, которые он некогда принимал, и с его собственными предубеждениями — то есть, выходит, он заведомо выбрал девушку, как можно больше отличающуюся от вас. Во-вторых, сама демонстрация показательна — "смотри, ревнуй, завидуй, злись, а я буду и дальше показывать тебе, насколько мне на тебя наплевать!"

   Скоро вы отойдёте от этой утраты и, надеюсь, сегодняшние свои слёзы переоцените и будете только рады, что расстались с этим человеком.

Успехов и большой настоящей любви!
Обращайтесь.

Доброго времени суток.

Примерно за 2 месяца до расставания молодой человек зашел ко мне на работе в кабинет и сказал, что нам нужно временно расстаться, мол говорил, что устал пить успокоительные таблетки из-за ситуации в моей семье и наших с ним ссор

— Не понятно каким образом парень был частым свидетелем Ваших ссор с родителями? Какое его дело как Вы общались со своими родителями? Или что там было? Вы ему жаловались, или папа Ваш на него наезжал?

Это всё оправдания. Если сделал предложение, где свадьба? Вы должны были договориться что будете жить на нейтральной территории. Тогда почему парень просто не забил на вашего папу? Какое дело парню, какой характер у Вашего папы?

И почему Ваш парень мил успокоительный? Он что плакса? Инфантильный? Безответственный? Не серьёзный? Тогда возникает вопрос с кем Вы собрались воссоздавать семейный оплот?

Я перестала носить помоловочное кольцо, сняла его и положила в стол на работе.

— Вы конечно же намеревались таким образом надавить на парня. Но это не сработает в Вашем случае. Так как парен знает что Вы никуда не денетесь, и не пойдёте спать с другим. Что как минимум будете возиться с новым парнем столько же месяцев сколько он мучился с Вами. Это форма, за это время он сумеет сто раз Вас вернуть. 

Я одного не могу понять… Он всегда ужасался когда видел девушку курящую или с бутылкой пива, в шоке пребывал от татуировок… а тут все эти моменты присутствуют в новой девушке.

— Значит либо врал Вам, что бы угодить, или таким образом воспитать в Вас хорошистку по его манерам и взглядам. Либо просто решил отказаться от белого ангела и по пробовать на вкус страстного, безрассудного, и горячего ангела. 

При встрече я сказала, что у меня еще остались чувства, но он их глубоко закопал. Ответ был:«Главное, что есть, что раскапывать»

— Таким образом Вы отступились, и передали в руки парню инициативу властвовать над Вами и манипулировать. 

Я на эмоциях отправляю их ему с вопросом, что это.

— Зачем? Вас он держит на запас, так как держит в уме Вашу непорочность. Но кто знает что будет когда всё случиться и Вы будете в браке? Измениться ли он? Не факт. По этому он гуляет, отрывается, наслаждается страстью. Приоритет для брака Вы, и Вы знаете почему. Но будет ли в браке счастье, и верность. Это очень большой вопрос.

и все переписку с ним по поводу возможного примирения отправила его девушке теперь уже новой. Она ничего не ответила

— Это конечно же не правильно всё…

Но я Вас понимаю. Вы это сделали из за боли, из за разрушенных иллюзий и не оправдавшихся Ваших надежд и ожиданий. Но Ваша привязанность, со зависимость, и страсть (любви между Вам как таковой я не вижу) к парню, надолго ли оставят Вас неприступной? Или вновь как и прежде 1000 и 1 раз простите всё ему, и согласитесь всё начать с начала? 

(Это в тему того, что он предлагал расписаться этим летом, о я сказала, что лучше подождем год до следующего, чтобы сыграть хорошую свадьбу) Я искренне любила, я не хотела причинять боль...

— Это всё игры. Хотите проверить его любовь? Любовь это когда любишь человека таким каким он есть. Вы емё ещё интересны, потому что у Вас не было парня.

Но куда денется вся его любовь, если он узнает что Вы были с кем то в час разлуки с ним. Ведь Вы расстались, имеете полное право! Как и он, он же свободно спит, гуляет и общается со всеми? 

Так вот вся его так называемая любовь в миг исчезнет когда узнает что Вы были с другим.

А коль так, то это и не любовь ни какая, это эгоизм, это мужской шовинизм. 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Добрый вечер. Карина, позвольте прокомментировать ваше сообщение с позиций профессиональной психотерапии отношений. 
Ваше "Мне 25 лет. Встречались с молодым человеком (ему 27) полтора года"
Комментарий. Вы не написали о ваших  прошлых отношениях с мужчинами.
Ваше "мы коллеги по работе."
Комментарий. Служебные романы, как показывает опыт психотерапии, ни к чему хорошему не приводит.
Ваше "я воспитывалась в строгой семье и для меня было очень важно, чтобы первым у меня был муж… я против гражданского брака"
Комментарий. Это деформированная, ханжеская установка, заложенная родителями.
Ваше "последние 3 месяца… начали часто ссориться по пустякам"
Комментарий. Наличие «внезапно» появившихся ссор -это показатель того, что вы не видели в отношениях серьезных проблем, на которые вы не обращали внимание/или не хотели видеть. 
Ваше "папа достаточно человек сложный… парень был частым свидетелем семейных скандалов. Если раньше он говорил, что ему жениться не на папе, а на мне, то в результате потом он стал намекать и говорить, что не хочет так жить и мой отец будет лезть в нашу жизнь"
Комментарий. Да, мужчина -прав: вы, видимо, позволяете отцу управлять вами и вашей жизнью, что мужчина и увидел, и ему это не понравилось. Женился бы мужчина, конечно,  на на вас, но вот жить бы ему пришлось бы в вашими родителями, которые, видимо, считают вас -своей собственностью.
Ваше "за 2 месяца до расставания молодой человек… сказал, что нам нужно временно расстаться… устал пить успокоительные таблетки из-за ситуации в моей семье и наших с ним ссор"
Комментарий. Это результат и следствие  вашего  игнорирования серьезных проблем в отношениях с мужчиной, на которые вы не обращали внимание/или не хотели видеть. 
Ваше
*«сказал… нужно… расстаться...Я сказала ему:«… лучше тогда расстаться..», он сказал:«.давай расставаться!» Я проплакала перед ним… он… сказал, что никуда не уйдет",
*"Я перестала носить помоловочное кольцо...вернула его… стала ему звонить и просить прощения… попросила его вернуть кольцо. Он:«Ты мне его всю жизнь будешь отдавать?»",  
*«он пишет, что мы совершили ошибку и нужно поговорить. Мы договорились о встрече. При встрече я сказала, что у меня еще остались чувства, но он их глубоко закопал. Ответ был:«Главное, что есть, что раскапывать»»,
*«Я на эмоциях отправляю… Он написал...«Ты же знаешь как я тяжело переношу семейные скандалы, так как мы жили я больше жить не смогу» Я написала, что рада, что его больше нет в моей жизни»
Комментарий. Это говорит о том, что вы импульсивны в приеме манипулятивных решений, причем, если мужчина не дает вам нужных реакций- вы сразу идите на попятую, абсолютно игнорируя мнение мужчины и наличие в паре проблемы.
Ваше "Я… переписку с ним по поводу возможного примирения отправила его девушке...я не хотела причинять боль"
Комментарий. Вы пренебрегли элементарным тактом, женской мудростью,  и воспитанностью, вы выложили третьему лицу, вашу персональную переписку с мужчиной. 
Выводы можно озвучить в приватном режиме-таковы правила профессиональной этики. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Карина, здравствуйте.
Уже всё случилось. Вы сами всё поняли. Парень оказался не готов к серьёзным отношениям. Он играл роль любящего, внимательного. Но как начались трудности, просто ушёл в сторону, нашёл отношения попроще.
Перестаньте винить себя. Продолжайте жить, но уже без него. Хуже было бы, если всё произошло в браке. Цените себя.