Добрый день, полгода назад познакомился женщиной, которая старше меня на 5 лет, есть муж и двое детей. Постепенно закрутился роман и сейчас не представляем как быть друг без друга. - вопрос №2289202

Здравствуйте, Иван.
Если сейчас нет желания уходить из семьи, принимать чужих детей, то от того, что Вы будете ждать ситуация не изменится. Будут появляться проблемы с ребёнком, родственники так и не будут понимать, а чужие дети никуда не денутся, ещё и вырастут и найти общий язык будет сложнее.
Так что не морочьте голову женщине и себе.

Здравствуйте, Иван!

Я бы посоветовал Вам задуматься над вопросом:
«Чем именно „зацепила“ меня эта женщина?»

Попробуйте сами себе, честно и откровенно, ответить на этот вопрос.
Вам будет гораздо легче определиться с дальнейшими действиями после того, как такой ответ у Вас появится.

Если будут вопросы — обращайтесь.

Доброе утро. Иван, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт психотерапии отношений.
Ваш вопрос "подскажете, что делать?"
Ответ. Завершить отношения с любовницей, потому что подсознательно вы уже приняли решение завершить их, для этого:
*уже нашли формальные причины для этого ("не могу расстаться с женой… ребенок маленький… никто из моих родственников меня не поймет… чужих детей не… хочется воспитывать"),
*и ищете повод для серьезной ссоры с любовницей ("я ревную к ее мужу"). обвинив любовницу в расставании.
Ваш вопрос «Возможно подождать и посмотреть, что будет?»
Ответ. Это формальный вопрос труса, который боится завершить отношения. Спрогнозируйте, а что может быть, и вы увидите, что ничего нового не случиться: 
а)дети любовницы- они как были, так и останутся, любовница никуда о них не денется;
б)ваше желание Не воспитывать чужих детей, бросив своего, никуда не денется, а будет только укрепляться, а если вы сойдетесь с любовницей, то дети станут для вас раздражающим фактором и поводом для регулярных ссор; 
в)ваши родственники, в любом случае, не поймут вас, и отвернутся от вас;
г)муж любовницы, узнав об измене (все тайное всегда становится явным), и в зависимости от его характера:
*либо набьет вам фейс, сообщит вашей жене о вашей измене,  в результате чего в вашей семье возникнет крупный скандал и перед вами станет выбор: уйти из семьи или остаться к семье, или создавать новую архитектуру семьи.
*разойдется с женой, и тогда тоже самое (см. выше) сделает уже сама любовница, требуя от вас выполнения вашего обещания жениться на ней.
г)вы обязаны понимать: отношения с любовницей всегда основаны только на сексе, тайность которых и привносит адреналин, которые вы ошибочно принимаете за любовь, представьте. что вы узаконили отношения с любовницей, и она вас неприятно удивит, например:  
*своими привычками, о которых вы не знаеье, и которые любовницы скрывает, и которые проявляются в каждодневной жизни:
*отказом от секса и отсутствием страсти (то, что сейчас у неё происходит с мужем), которая есть сейчас и вызвана, если помните, тайностью встреч;
* скандалами и ссорами, вызванными отношение и воспитательными мерами к детям, как её (бывший муж имее полное право на общение с деньми и будет прихдить выплнять свой родителський долг), так и вашему (вы будете уходить на встречу с вашим ребенком), причем, любое замечание её детям любовница будет воспринимать достаточно агрессивно.
Так что делайте выбор сами, пока не поздно.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: не забудьте оценить ответы экспертов. 

Здравствуйте, Иван.
    Задавая вопрос «что делать?», Вы становитесь в позицию «ребенка» (Берн), перекладывающего ответственность на посторонних людей (не готового нести ответственность на свою жизнь). Так что первый шаг — принятие ответственности (все, что с ним происходит — результат наших действий). Далее, необходимо понять тот факт, что отношения на стороне, это деструктивный способ решить семейные проблемы. Тогда напрашивается вывод, что неумение решать проблемы никуда не делось. И она (эта проблема) всплывет снова, но уже в новых отношениях, разрушив и их. Каков итог? Разрушены две семьи и лично Вы — остаетесь у разбитого корыта. Я понятно излагаю?
    Как поступить решать Вам. Ваша жизнь — только Ваша ответственность. Мы же, психологи, предложили бы разобраться в истинных причинах возникновения проблем в семье. И, в зависимости от причин, предложили бы коррекционную работу по гармонизации брака, чтобы Вы смогли быть счастливым с семьей и научились получать в ней то, что искали на стороне. За семью своей любовницы можете не волноваться. То, что происходит в ее жизни — ее ответственность (и ее неумение решать свои проблемы). Свои семейные проблемы она должна научиться решать сама ( никак не за Ваш счет). Нужна будет консультация — обращайтесь.

Уважаемый Иван!
Раз Вы не хотите расставаться с женой и не хотите воспитывать чужих детей, значит снимайте вопрос о совместной жизни. Встречайтесь для удовольствия, а семьи рушить не стоит.
Подождать и посмотреть тоже вариант. Сама жизнь подскажет решение.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Иван!

Скажу прямо — у вас к вашей любимой женщине страсть, а с женой у вас явно какие-то проблемы в отношениях, которые привели к изменам. Не любите вы ни ту, ни другую.

Как вы думаете, что делать в такой ситуации, если мужчина не любит ни жену ни любовницу?

Если вы не готовы принять детей любимой женщины — это говорит о том, что относитесь вы несерьезно к ней. У вас маленький сын и Ее дети для неё такие же маленькие, как и для вас ваш ребёнок. Она к ним привязана и вы тоже. И даже когда Ее дети вырастут, ей все равно захочется уделять им время. Если бы у вас был ребёнок и вы воспитывали его в одиночку, то как бы отнеслись к словам женщины, которая отказывается выходить за вас замуж, пока ваша маленькая дочка или сын рядом? Вы же не можете от детей избавиться или выкинуть их. Это не вещи, а живые люди и личности, которым нужна будет и мама, и папа, и даже вы, если будете жить вместе. 

Подождать и посмотреть что будет — это иллюзия, которая успокаивает вас. Сейчас вы не хотите ничего решать, вы устали, вы чувствуете себя связанным по рукам и ногам. Вам нужно в первую очередь начать с осознания того, что вы поставили себя в роль жертвы обстоятельств и отказываетесь из неё выходить. Вы взрослый мужчина, у вас уже есть сын, а вы до сих пор живете по принципу «а что люди скажут?». Всегда найдутся недовольные и мало кто понимает, что лучше один счастливый родитель, чем два несчастных человека, которые соседствуют вместе и срывают зло друг на друге и ребёнке. Ваш сын будет нуждаться в вас когда ему будет и 5, и 7, и 15 и 18 лет. Потому что вы его отец. Это ещё одна иллюзия, которая вас успокаивает — ребёнок маленький, а потом он вырастет, перестанет во мне нуждаться и поймёт.

Так что же вы решите? Продолжать играть в игры? Подстраиваться и забывать о себе? Или наконец возьмёте на себя ответственность и начнёте жить своей жизнью? 
 Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте, Иван. Ждать чего? Что может быть, появится или исчезнет в процессе ожидания? На самом деле, ничего не изменится, кроме того, что из-за ревности усилятся ссоры. 
Что делать: В данном случае, раз у Вас закрутился роман «на стороне», значит  в отношениях в семье, с женой возник некий пробел, который Вы восполняете и компенсируете в других отношениях. И ввиду того, что расставаться с женой не желаете, а также воспитывать чужих детей, рекомендовал бы детально проанализировать отношения с женой, определить этот самый пробел, устранить его, и соответственно, перезагрузить отношения с женой, вывести их на качественно-новый уровень, и получать все желаемое в семье. А роман — завершить, т.к. перспектив его развития нету.