Здравствуйте. Мне 29 лет,мужу 32, сыну 3 года. Вместе почти 5 лет. Женаты были 3 года. Около 5 мес назад узнала о том,что у мужа любовница. Причем узнала очень жестким способом. Увидела в его - вопрос №2353808

«я нахожусь в очень подавленном состоянии»

Сначала из этого состояния надо выбираться при помощи специалиста, а потом уже решать «более мирские» вопросы. У вас «пост-травматический кризис», а из него «трезво» смотреть, оценивать ситуацию и планировать некие (любые) действия — бесполезно. Сначала «в целом», затем — «частное». Это личные консультации, Дарина.

Дарина, здравствуйте.  Истинные причины, не потому, что он забыл, что есть жена… Сейчас я напишу возможные причины. Возможно причина в том, что того, что не хватает в семье, ищут на стороне. Я понимаю, что Вам хочется быть «святой», но подумайте, какие Вы допустили ошибки во время брака. Возможно превратились в «кухарку» и «воспитательницу», но подзабыли, что Вы еще и женщина и надо было находить обоюдные интересны, постоянно поддерживать эти отношения прежде всего Для себя, что бы себя чувствовать женщиной. 
2. Снова же, с точки зрения допустим. Комментарий по поводу того, что у него это второй брак, так как без анализа отношений, можно только предполагать. Возможно, муж ищет изначально на бессознательном уровне «домохозяек», где изначально настроен на то, что жена должна поддерживать быт, а на стороне он найдет «приключений», но снова же, если Вы оба договоритесь, что выстроите таким образом отношения, что все будет Обоих устраивать в семье, то необходимости в любовницах не будет
Прошлому Вы не вернете, я понимаю, что Вам тяжело, но Вам надо определиться или Вы миритесь с мужем, начинаете относиться к прошлому, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях или же, разводитесь и начинаете жить без мужа, но все равно учитываете прошлое, что бы не повторить этот же сценарий с другим потенциальным мужчиной. Вам лично надо понять, что в формировании отношений участвуют Оба партнера и Вы лично несете в равной степени ответственность за отношений, ничего просто так не бывает… Первое, что надо сделать, это принять свое решение, без советов других людей, так как советы будут однозначно противоречивые. Вы когда вопрос писали, чего хотели прочитать? Что у Вас ребенок и надо сохранять семью? Или же, что его не исправишь? Честно ответьте себе на эти вопросы, это поможет Вам принять свое решение.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Доброе утро. Дарина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Может я не права"
Ответ. Да, вы не правы.
Ваш вопрос «нужно бороться за семью?»
Ответ. За семью не нужно бороться. Смените риторику: семью нужно восстанавливать, а для  этого важно обязательно выполнение одного условия-принятие решения о восстановления отношений с бывшим мужем. 
Ваш вопрос «Как мне быть»
Ответ. Вам необходимо:
1. Обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психотерапевт:
*поможет вашей паре найти и проработать первопричину случившейся измены, исходя из описания вашего психоэмоционального состояния, ваши разборки и выводы носят формальный характер ("этим мы разобрались и сделали выводы"), потому что вы ;
*вылечит вашу психотравму, ведь ваше психоэмоциональное состояние («не смогла с ним жить. Не могу простить… восстановить семью… не представляю как… я считаю его предателем… не доверяю… нахожусь в очень подавленном состоянии...») — это следствие психотравмы, которой считается измена. Вам нужно обязательно профессионально поработать психотравму, которая уже испортила вашу жизнь («Живем раздельно») и может окончательно испортить ей, полностью сломав.,
*поможет вашей паре выстроить новую архитектурную конструкцию вашей семьи и гармонизировать ваши семейные отношения, потому что измена сломала привычную архитектуру, и её уже не возможно восстановить.
2. Осознать:
*Измена — это яркий показатель и следствие наличия в семейных отношениях супругов серьезных проблем, которые они либо не хотят видеть, либо не хотят решать.
*«В появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга», в том числе и измен-это   аксиоме семейной психотерапии. Долю вины мужа вы нам ярко описали. Попробуйте описать вашу долю вины. 
3. Прекратить жалеть себя. Жалость — это самое губительное из всех чувств, которое является питательной средой для вашего негативного психоэмоционального состояния, скатывает  вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации, в обвинительную позицию прокурора и судьи и т.д.
4.Изменить ваше отношение к себе самой-делайте го его ценностным, уважительным и любящим. примите решение:
*либо вы завершаете эти отношения, выходите из них, лечите психотравму и начинаете строить новые отношения;
*либо вы остаетесь в имеющихся отношениях, но кардинально меняете их, выводя на качественно-новый уровень;
*либо вы продолжаете активно жалеть себя и жить так, как вы живете сейчас, по сути, полностью обесцениваете себя и свою жизнь.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте, Дарина! Большинство мужчин склонны к изменам. Или, даже и изменами  они это не называют, склонны к множественным половым актам. Но… Тот факт, что один и тот же мужчина, например, первой жене изменял налево и направо, а второй нет… Что же является лекарством от измен?  
Это     З н а ч и м о с т ь   конкретной женщины для мужчина. Если мужчина знает, что один поход налево может стать  причиной  ПОТЕРИ  ЗНАЧИМОЙ ЖЕНЩИНЫ, то не станет рисковать. (в принципе, как и женщина)