добрый день. мне 40 лет.замужем 22 года, двое детей, младшей 8 лет. у меня кризис среднего возраста. со всеми составляющими. не могу с мужем найти - вопрос №2533592

Здравствуйте Юлия. Вы говорите «после стольких лет счастливой жизни» То есть вы были счастливы в браке несмотря на то что муж всегда был ревнивым. Что изменилось, почему вы стали воспринимать его ревность острее? Из того что вы рассказали о своих делах, нет ничего что бы вы делали лично для себя. Дочка, муж, домашние дела. Чем вы в последнее время радовали лично себя? 
Существует такое психологическое понятие, как «референция» Оно означает откуда человек берет оценку того, хороший он или плохой. Она бывает внешней и внутренней. Задайте сама себе вопрос и ответе на него. Как вы решаете хороший вы человек или плохой? Люди с внутренней референцией ответят, Муж хвалит — ругает, начальство поощряет — наказывает, и тд. Их настроение и самочувствие целиком зависит от того как их оценят со стороны. Муж вас не хвалит, и настроение плохое и мир серый. Скажет доброе слово и все засияет. Чтобы не зависеть в своем настроении от других людей, нужно сместить референцию ближе к внутреннему полюсу. Люди с внутренней референцией на вопрос «как вы решаете, хороший вы человек или плохой», могут посмотреть на спрашивающего как на дурака. Они просто знают что они хорошие, им не нужно подтверждение этого со стороны. Какая она выйдет у взрослого человека, (референция) зависит от того как к нему относились родители в детстве. Нужно или нет ему было заслуживать их любовь. Думаю вам нужно стать более независимой, несмотря на ревность мужа. И в мыслях и в поступках и эмоциях.

Здравствуйте, Юлия. Прочтите для начала это:

Ревность, желание контролировать и порой даже как-то ограничивать партнера, вторгаясь и нарушая его личное пространство, является причиной множества ссор и конфликтов, которые ведут к разрыву отношений.

Причиной такой ревности считается недоверие, что иногда психологами считается ошибкой.

Безусловно, это не равноценные понятия, но близкие, а в некоторых случаях, взаимодополняющие.

Ревность можно условно разделить на два вида:

агрессивная и адекватная

Для Адекватной ревности всегда есть объективные причины. Они могут быть позитивными и негативными.

Негативные, возникают из-за провокационных действий со стороны одного из партнеров.

Это может быть измена, откровенный флирт, разговоры или общение интимного характера с другими.

Позитивные, это, прежде всего, чувства и эмоции, стимулирующие партнеров к саморазвитию, проявлению заботы и внимания о другом, искреннего интереса, при этом, не нарушая границ комфорта партнера, а определенные разговоры, откровения, не могут быть причиной ссор или конфликта.

Агрессивная или неадекватная ревность выражается в навязчивом желании проводить как можно больше времени вместе, заполняя собой эфир партнера.

Регулярные и частые звонки или СМС с расспросами: что делаешь, где, с кем и т.п.

Склонность к нарушению личных границ, вторжение и контроль личного пространства.

Необоснованная ревность к коллегам, знакомым, близким. Такая ревность держит в постоянном напряжении обоих партнеров, которое по мере накопления, со временем, перерастает в ссоры, конфликты, а порой и рукоприкладство.

В таком случае, о любви, как о созидательном чувстве, речь здесь не идет.

Причин такой ревности может быть много, но корень её заключается в том, что ревнивец не уверен в себе, в том, что он может оставаться одним и единственным для партнера, а соответственно, не уверен и в том, кого ревнует, даже если партнер говорит о том, что это так.

Выражается ли в этом уровень доверия? Полагаю, да.

И именно причины, формирующие этот «корень недоверия», бывают разные.

На начальном этапе отношений, особенно в период влюбленности, такие или подобные проявления ревности, могут не только не вызывать раздражение, а даже наоборот, быть приятными, т. к. они ошибочно воспринимаются как истинное проявление чувств партнера.

Вот только те ли это чувства, которыми будет наполнена дальнейшая жизнь в этих отношениях? Спустя уже немного времени, когда эмоции и страсть постепенно остывают а влюбленность проходит, это уже не вызывает столь бурных, радостных эмоций, а начинает восприниматься по-другому, с раздражением и повышением градуса эмоционально-психологического напряжения.

И если не начать, как минимум, оговаривать проявления такой ревности, в контексте работы ревнивца над своими проблемами, то по мере дальнейшего развития отношений, агрессия ревности и её последствия будут только усугубляться, негативно сказываясь на психологическом состоянии обоих.

Порой дело доходит и до применения физической силы, но независимо от того, дойдет или нет, при развитии отношений в такой плоскости душевное состояние ревнуемого ничем не будет отличаться от состояния того, кого избили.

Иногда девушки, женщины воспринимают отсутствие ревности, как отсутствие чувств у партнера, т.е. не любит.

Особенно такое предположение имеет место, если у подруг и знакомых много ревнивцев в отношениях, которые о них рассказывают, как о большом и светлом чувстве.

Это заблуждение.

Если рядом с вами человек, который не ревнив, значит, это уверенный в себе человек.

Отсутствие любви заключается, прежде всего, в отсутствии интереса к партнеру, внимания, заботы, его эмоций, чувств, переживаний.

Таким образом, если вы столкнулись с агрессивной ревностью в отношениях, стоит прямо и откровенно поговорить с партнером, и предложить ему проработать причины этой ревности с психологом.

А на период этой работы, сделать паузу в отношениях.

Партнер, который будет заинтересован в развитии отношений с вами, всё поймет, и действительно обратится, и проработает.

За 22 года такой семейной, ревностной жизни, Вы попросту эмоционально сгорели, из-за постоянного напряжения в жизни и отношениях, которое и вызвано такой ревностью мужа. Поэтому, нужно либо мужу обратиться к психологу, и проработать внутренние проблемы, в силу которых и присутствует такая ревность, либо Вам изменить свое отношение к происходящему, перестать ему что-то доказывать и оправдываться.

Здравствуйте, Юлия.
Получается, он всегда «нападал» (обвиняя в изменах), Вы оборонялись. Он выступал в роли «агрессора», Вы — «жертвы». Сейчас, я так понимаю, Вы устали оправдываться (Ваши «разъяснения» — это ведь оправдания?), устали от груза вины, который он Вам «вменяет» (обвиняя, подозревая). Ситуацию можно изменить: Вам нужно избавиться от роли «жертвы», которую Вам навязывают, по крайней мере, перестать оправдываться, сломав привычную модель взаимодействия. Разумеется, муж на это будет реагировать, подталкивая отношения к привычной модели. Вам нужно будет научиться реагировать правильно на такие провокации. Для общего развития изучите тему «треугольник Карпмана». Для коррекции собственного поведения обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Юлия!
Каждый кризис хорош тем, что после успешного проживания его жизнь обретает новый смысл и новые краски.
Вопрос в том, если ли в Вашей жизни какие-то вещи, которые приносят радость и удовольствие.
Может стоит поискать то, что Вы хотели делать для себя, но по каким-то причинам откладывали на потом.
Тут может пересекаться и наслаиваться друг на друга много всего разного.
Обращайтесь, если хотите разобраться в этом, буду рада помочь.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Кризис среднего возраста проходят все. Что не хочется, Вы знаете, что хочется — не понятно — это нормальное состояние. Цель: вторую половину жизни сделать лучше. Этапы: 1) Оценка достижений (для женщин важны отношения дети. семья), 2) Оценка перспектив: Как я хочу жить? 3) Поиск выхода: Согласовать что имею? Что хочу? Варианты решения: если интересно, пишите в чат

Понимаете Юля, ваш муж путает ревность с переориентацией агрессии. Прочтите вот эту мою статью. она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.
http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html