Театр абсурда. - вопрос №256903

Добрый день…. Поженились когда мне было 21, ему 19. Сейчас мне 23, ему 21. (ну летом уже будет 24-22) Замужем 2 года. Познакомились и почти сразу подали заявление в загс. Спустя месяц нас поженили, а спустя 2 недели от знакомства мы уже стали жить вместе. Было тяжело жить, вдвоем уволились с работы, искали новую. Денег не хватало. Жить стали уменя с моими родителями (личная комната, но все же). Мои родители не приняли нас сначала, были истерики, злость, чуть ли ни драки. Если честно, нас тогда это особо не трогало. Мы были вместе и справлялись, хоть и было сложно. Часто ссорились, я выгоняла его, иногда он сам уходил. Но практически в этот же день и мирились. Он нашел работу, я еще долго сидела дома. Потом его уволили, уже работу нашла я, он устроился на другую. Вроде жизнь нормально потекла. Хочу еще сказать, что все ссоры у нас протекали бурно, по дурацки. Он резал себе вены, глотал всякие таблетки. Потом спустя полгода, резко переболел этим. Сейчас это так стыдно вспоминать, но мы тогда не задумывались о последствиях. Нервы мотали друг другу. К первой годовщине нашей свадьбы, я уволилась по здоровью(падал в обмороки, резко упал вес). Вроде все с ним это обсудили. Что посижу дома зиму, весной найду работу. Денег хватало впритык. По началу весны он меня бросил. Ушел — сказав, что не уверен что любит меня. Я плакала, умоляла вернуться. Он твердо стоял на своем. Плакал, говорил, что не может сам себя понять. Вернулся спустя 2 недели, когда я сказала, что я так больше не могу. Как он мне тогда сказал — " Я вернусь к тебе, хоть я еще и не определился." Я за этот период изменилась. Пересмотрела себя. Поняла, что поступала по идиотски выгоняя его. Стала проще относится к тому что он хочет гулять с друзьями, спокойно отпускала его. А раньше нет, сиди дома со мной, или вместе. Но что то у меня внутри надломилось. Несколько месяцев для меня были ужасны, я помню его отношение ко мне, какое то равнодушие, иногда агрессия. Я тяготила его. Стала искать нормальную работу. Бегала туда сюда. Лето пролетело. Осенью я наконец то окончательно устроилась на хорошую работу. Ссорится мы стали гораздо реже, и не было таких заскоков. Мирились просто и легко. Чаще всего даже не ссорились, а просто немного препирались. Я любила, чувствовала себя любимой. Но мы как то застыли. Мы ни к чему не шли. Все вечера проходили по дурацки — либо он за компом, а я сплю, либо я за компом а он спит. Нет, мы конечно с друзьями иногда встречались, разговаривали постоянно, устраивали вечера с вином. Но у нас даже секс стал редкий, раз в 2 недели! Дома грязь, делать ничего не хочется. Работа — комп — кровать. Но я не знаю почему, но мы молчали, как будто это устраивало нас обоих. Может и устраивало. Просто сейчас я другими глазами смотрю на то что было. Вторая годовщина, Новый год прошли. И в конце января этого года мы ссоримся из за какой то ерунды. Я узнала что он кладет деньги на онлайн игру. Сказала ему по телефону (он на работе был), что он дурак, и все. В принципе даже не ругалась. Но он пришел молча. Я ждала, что он хоть извинится или просто даже обнимет. Но нет. Молчали 3 дня. Первой не выдержала я. Подошла, обняла. А он оттолкнул! Я этого просто не ожидала… Стал говорить мне, что я эгоистка, думаю только о себе. и тд. И в общем, получилось так, что я еще и извинялась, что бы помирится с ним. Помирились на пару дней. Меня ужасно обижало это чувство того, что меня выставили без вины виноватой. И в одни день накатила еще какая то депрессия. Сидела плакала как дура. Ни с того ни с сего. Он начал меня поглаживать, и тут уже его отолкнула я. О чем до сих пор жалею. Потому что попросила его меня не трогать. Он спросил " может совсем тебя больше не трогать?" Я сказала, что мне все равно. Все. Он начал собирать вещи. Я сидела молча. Потом стала просить его остатся, извинилась за свое поведение. Но он ушел. На прощание поцеловал меня. Ушел жить к отцу, который оставил ему ключи и уехал в командировку, то есть он стал жить один в квартире. Спустя пару дней он мне сказал, что не вернется, что он не любит меня уже давно. Что это была просто дурацкая привычка и все. Потом сказал, что я не виновата, что дело в нем. Дальше пошли ужасные дни для меня. Мало того, что на мне висел кредит. Брали то когда были вместе, мне на телефон(мой сломался, а мне оп работе очень нужен, да и как без связи?), деньги у нас всегда были общие. А тут так получилось, что ушел он, когда моей получки уже не было, а свою он еще не получил. Я умоляла его вернутся, я рыдала, я просила. Нет я не валялась у него в ногах, не стерегла его у подъезда. Но мне было очень больно и периодически я ему об этом писала. У меня было взвинченное состояние. Я то пишу ему о любви, то тут же мы ругаемся по переписке, тут же я прошу прощение за непонятно что. А он издевался. Говорил, что у него другая, ему с ней хорошо и он ее любит, они занимаются сексом, хоть они по каким то причинам и не могут всегда быть вместе. Я озлобилась, начала знакомится с другими. Пару раз встречалась. Он у меня постоянно спрашивал, перепихнулась ли я уже с кем то. Намекая на мои слова в прошлом — я ему говорила, что измена не для меня, и если я с кем то другим займусь сексом — значит ты мне уже не нужен. Я больше замкнулась в себе, отвечала ему однозначно, больше не писала писем о любви. И он как то мне написал, что он все это придумал, что у него никого нет. Что он говорил это все специально, что бы грубо говоря послала его и оставила в покое. Это был очередной удар для меня… Напомню… я за ним не бегала… На фоне этого у меня еще вылез псориаз, хотя никогда его не было. И новый удар… меня уволили с работы. Не буду обьяснять что и как. Скажу только, что это не моя вина, и все были против моего увольнения, это было что то вроде вынужденного сокращения. И вот я одна, с кредитом, без работы, и с псориазом(жутко чесалась). Не знаю почему, но мне стало немного легче. Самое ужасное. Я начала видется с мужем, ходила к нему домой, для секса. Старалась делать так что бы ему было очень хорошо. Вела себя так, как будто это не я… Я как в шубе была летом. Чувствовала себя с ним неуютно, но любила… А он занимался со мной сексом, говорил что я лучшая в постели, но он меня не любит, хотя какие то чувства еще есть. Издевался словами. И тд и т.п На развод мы еще не подали.Я просила, но он говорил что не может отпросится с работы, я и забила на это. В очередной раз я не выдержала… Когда пришла к нему, и увидела что он какой то девке написал, слова на листе формата А4 о том какая она прекрасная, милая и тд. Видимо он эти листочки ей по веб камере показывал. И даже не убрал к моему приходу. Я психанула и ушла. Он написал мне, что я глупая идиотка и не имею права его ревновать, что это его жизнь и тд и тп. И добавил меня в игнор. А я начала устраивать свою жизнь, бросила курить, подстриглась, помелировалась (дали рассчет на работе) стала больше заниматься домашними делами. Раньше лень было полы помыть, теперь каждый день мою, и не понимаю как мы раньше в грязи жили такой. Искала работу. В начале марта он вытащил меня из игнора (дня 4-ре продержал вроде). Ничего не писал. А я хотела его увидеть… Вспомнила повод, что у него с прошлого раза осталась моя флешка. 8 марта попросила ее вернуть. Встретились в магазине, я пришла, такая посвежевшая, с новой причекой с маникюром. Забрала флешку и прошла в магазин. Он шел следом, прям по пятам и улыбался. Я развернулась спросила, что надо. Он с какой то глупой неуверенной улыбочкой, сказал, что то вроде «Изменилась, хорошо выглядишь» Помолчал, сказал, «ну ладно» и ушел. 9 марта он пригласил меня к себе отметить прошедшее 8 марта. Сказал, что хотел пригласить меня вчера, но я вела себя высокомерно. Я пришла. Он открыл мое любимое вино, выпили, поговорили. В его разговоре промелькнуло, что то вроде «мне тяжело», даже глаза были какие то печальные. В этот день был секс… при том с чувствами. Мне позвонили с прежней работы и высказали надежду, что я присоединюсь к ним снова, так как кое что решилось в мою пользу. Но сказали, что это еще не точно и надо немного подождать. Я была безумно рада! К тому времени псориаз уже прошел, с работой начало налаживаться… только тихая щемящая грусть… что муж так и не вернулся. Но у меня была какая то надежда. Разбила ее подруга. Он сказала, что переписывалась с ним, и дала прочитать переписку. А там его слова «Она мне не нужна», «есть другие, я это уже понял», и т.д. Вот это — «Она мне не нужна» — меня просто очень зацепила. Как про вещь какую то… Я уже работала на тот момент, это было в 20-х числах марта. После прочтения переписки, я поняла, что это уже все. как переклинило. Договорились с ним, что идем в четверг (29 марта) на развод. Я сказал, что надо развестись сейчас, ибо в апреле денег у меня не будет (даже 400 рублей для меня сейчас роскошь). Работа то есть, но зарплата будет только в конце апреля и всего за 10 дней, которые я отработала в марте. А денег впритык. Что самое интересное, за меня он платить до этого отказывался, обьясняя это тем, что у него у самого денег нет. Хотя это была неправда. Просто не хотел. Не жадничал, а именно не хотел. Короче 29 марта мы не пошли в загс, потому что он снова «забыл» док-ты. 1 апреля он выставил на аватар в соц.сетях фотку с другой девушкой, где он с ней целуется, и поставил, что он с ней встречается. Это зацепило меня… Потому что я не могла на это смотреть. Я удалила его с одной соц. сети. Он удалил меня с остальных в ответку. И все. Я его не вижу, я не знаю где он с кем он. Мне стало жить легче. Я познакомилась с парнем, вроде тоже стали встречаться. Правда больше для статуса… Мне он был не нужен. Мыслями все же возвращалась к своему «мужу». А он напомнил о себе, прислав смс спустя тройку дне о том «идем ли мы разводится или как?)))» Я проигнорировала. Спустя еще неделю, он написал мне снова про развод. При том с такими фразами «Ну что любимая, сегодня на развод ни ни?», следом смс «Малыш, не молчи я волнуюсь». Потом стал названивать. Я не отвечала. Вечером написала ему письмо на почту в котором просила оставить меня в покое. Сказала, что раз тебе не терпится развестись, то иди разводится через суд, потому, что у меня нет денег и я тебе об этом уже говорила. Попросила больше не писать мне вообще. Он ответил. Сказал, что хоть это и глупо, но он скучает по мне. Что я ему снюсь. Что с девушкой он встречается для статуса. И часто представляет на ее месте меня. Что развод он нарочно оттягивает сам. Потом написал, что к прошлой жизни он не вернется… но намекнул на то что бы начать встречаться… То есть сделать то, чего мы лишились раньше. Я… я как будто вновь поняла, что мне его не хватает. Он попросил встречи. Мы увидилисб в этот день, вечером. Стояли в подьезде. Он пришел с 7-ю розами мне в подарок. Говорил, что хочет со мной встречаться, что о совершенно серьезен. Я так боялась… Но я не знаю как он убедил меня. Разошлись мы в 3 часа ночи, наобнимавшись. Я была так счастлива. До утра. Потому что уже утром, когда он проснулся и мы списались с ним в агенте(соц.сеть), он начал меня спрашивать, а точно ли уверена, что хочу этого, и тд. Я поняла, что он сам нифига не уверен, о чем и сказала ему. И он… он сказал, да, не уверен. Это было зря наверно. Я сомневаюсь и тд. и тп. Я попросила встречи, что бы обсудить все лично. Он сказал, что сначала серьезно поговорит с девушкой своей, с которой встречался лишь бы рядом кто то был. А потом придет ко мне. Он ушел на встречу к этой девушке. Я ждала как на иголках. От него приходит смс «забудь про все мои сомнения. Я твой и точка» Вы бы что подумали? Правильно, что все хорошо, мы будем встречаться как и решили. Я обрадовалась. Воспрянула духом. Он пришел, я спустилась к нему в подьезд. И… он стал мне говорить, что да он хочет меня обнимать, видеть целовать и т.д., что он правда очень жутко скучает. Но… предложил остаться друзьями!!! Это после того, что он мне говорил перед этим? После этой смс? Я сказал, что не смогу быть ему другом, что просто не смогу и все. Что мне легче вычеркнуть его, чем страдая, пытаться стать ПРОСТО другом. Я у него спрашиваю, ну как же так, ведь мы обо всем договорились, мы ведь решили идти вместе по дороге, а не раздельно. Попробую передать общий смысл его слов. Он стал плакать, по настоящему. Сказал, что я ему очень дорога, что я ему как родная, и что вот так вот не писать мне, не знать что у меня происходит он не может, ему это очень тяжело. Что он никогда не сможет отпустить меня, что я навсегда в его сердце. Но он боится встречаться со мной, потому что для него это шаг назад. Боится, что все будет также. Сказал, что он не хочет со мной семьи и потому не может встречаться ЧТо не сможет мне дать того что я хочу, а я по его словам буду тащить его обратно в эту комнату и все будет как раньше. Он говорит что наша вина в том, что мы сразу поженились и стали жить вместе, а надо было повстречаться. Я с одной стороны и согласна, а с другой… Знаю случай. Сестра подруги встречалась 5 лет с парнем. Решили поженится, все закупили и за день до свадьбы он ее бросает. сказав, что не готов. В итоге она пережила, сейчас с другим, а он бегал за ней. Ну и какая разница, что они встречались раньше? Не знаю как точней передать смысл его слов. Он плакал и просил меня остаться друзьями… как это? Я ведь люблю его, я не смогу быть ему ПРОСТО другом… И я не понимаю его реакции… сначала одно, потом другое. Это дико для меня. Он всколыхнул во мне все, дал надежду и снова отобрал. Я чувствую себя хуже некуда. Он просил прощения… я сказала «Бог простит» и ушла. Этот разговор был 14 апреля 2012 года вечером. Я пришла домой после разговора и просто начала рыдать. Я поставила его снова везде в игнор, мне было так больно. Мне и сейчас больно. Потом я уснула. И вот проснулась… Я поняла, что мы сами уже с этим не справимся. Я не знаю как обьяснить, но ведь я и вправду не хотела бы возвращать все как было. Я думала мы начнем нечто новое… Но он испугался и все. Я написала ему письмо… в котором сказала, что как раньше уже никогда не будет. Что это не простая ссора, после которой просто мирится и живут как всегда. И если у него такая тяга ко мне и такая пустота в душе без меня, то надо что то решать. Что я понимаю его, что он не хочет со мной семьи. И я не хочу в данный момент. Потому что мы знаем какая у нас была семья. И в этом весь наш страх. Но ведь чаще всего люди во втором браке живут счастливые, потому что у них есть прошлый опыт брака. Только еще чаще… во втором браке, сердце отдано первому партнеру… Потому что когда не смогли понять друг друга, не доверились… Короче сказала, что время у него есть. Что в следующий четверг, я пойду в загс, займу денег, восстановлю свидетельство о браке и подам на развод. А вот сама сижу и не знаю что делать. Я чувствую, что я могу начать с ним все по новому. Зажмурится и шагнуть с ним вперед. Но у меня 2 варианта… Либо мы вместе начинаем. Либо я исчезаю совершенно из его жизни. Я не смогу иначе. Зачем мне лишняя боль? Его позиция — я хочу сам не знаю чего, но я не хочу тебя терять и не хочу с тобой ничего планировать. Что нам делать? Я совершенно запуталась. Я устала просто. Сейчас мы встречаемся. Он изменился, вроде тот же…но другой. Циничней, злей, со своими правилами. А я себя ощущаю в театре абсурда. Как будто играю роль. У него новые друзья, среди которых есть и девушки. Он уходит с ними гулять, о чем мне неизменно говорит, типа не ревнуй. А я не могу, как так? Для них он просто парень без девушки, раз приходит один в смешанную компанию…Меня с собой не зовет. Всего неделя как мы встречаемся, а я уже разрываюсь от смятения. Я не могу с ним ничего планировать, я не чувствую себя влюбленной. Мне вроде и хорошо с ним, но и злость и смятение после каждой встречи. Что же делать…я боюсь рвать окончательно, он мне и правда дорог стал за это время, но ощущение будто бы все замерло…