Мы с мужем знакомы с 2014 года. Были очень хорошими и близкими друзьями. При мне у него было еще две девушки. Обе относятся к типу девушек, которые умеют пользоваться мужчиной. По каждой из них он - вопрос №2581031

страдал. Ради одной даже готов был с собой покончить, до такой степени она его довела. Или он себя сам довел… в общем они умели сделать так, чтобы он прощал все измены и сам приползал по первому зову. А я была другом… всегда поддерживала, была рядом. Старалась, чтобы он улыбался. Меня он не добивался и не страдал от безответной любви так как все было обоюдно. Просто однажды после случайного поцелуя каждый из нас что-то почувствовал. А спустя время мы поняли, что не можем друг без друга. Я переехала к нему. Точнее он меня забрал к себе и больше не захотел отпускать. Спустя 2 года мы поженились. Наши отношения смело можно назвать идеальными. Мы очень редко ругались и практически всегда умудрялись найти компромисс. Это была свадьба моей мечты, муж выполнял все о чем я мечтала. Мы сами накопили необходимую сумму и сделали все по своему. А через месяц после свадьбы мы узнали, что у нас будет ребенок.И были просто счастливы! Муж даже шутил иногда, что даже страшно оттого, что он так сильно счастлив рядом со мной. А я смеялась в ответ и просила его наслаждаться тем временем, что нам отведено. Все было, как в сказке… если бы не одно "но". Наши мамы не взлюбили друг друга с первого раза. Скажу сразу: его мама человек, который ставит себя на передний план во всем и считает, что единственный сын (у нее еще есть 12-летняя дочь), обязан ей по гроб жизни. У них в семье она главная и все должно быть так, как говорит она. У меня в семье главный отец. Очень мягкий и справедливый. А мама преподаватель, интеллигент. Единственное очень беспокойная и кипишная. Всегда за всех переживает. Так получилось, что за три дня до свадьбы его мать нам решила все сорвать так как обиделась, что мы отказались выделять ей деньги на празднование второго дня после свадьбы. Его родители не подарили нам и 1 тенге, еще и присвоили себе пару конвертов. В то время как моя семья подарила нам круглую сумму. Я об этом и слова не сказала. Скандал прошел, мы с мужем извинились перед его мамой чтобы не срывать той. Хотя она уже обзвонила всех гостей и сообщила что все отменяется… все это я ей простила… ради мужа. Потому что видела как ему было тяжело. Я не понимала свекровь, которая в канун свадьбы причинила столько боли собственному сыну. Всю нашу семейную жизнь мы были счастливы. Больше всего на свете я старалась, чтобы он спешил домой. В наш уютный дом, где он будет самым счастливым на свете. От мужа я никогда не зависела, так как мы работали наравне в одной компании. Да и сидя дома в декрете я не валялась целыми днями, а старалась, чтобы его всегда ждал горячий ужин и довольная жена. И он был счастлив. И старался радовать меня. Постоянно сравнивал с другими, знакомыми и говорил как ему повезло. К счастью его мать нас не беспокоила… часто старалась звонить мне, говорила, что мы с ней непременно должны стать подругами. Я старалась, хотя понимала, что полюбить ее никогда не смогу. Но тем не менее по моей инициативе (она живет в другом городе), на праздники курьер доставлял ей цветы, я часто звонила и рассказывала ей о течении беременности (они безумно радовались внучке, кот должна была родиться), когда приезжал его отец в гости (а это было часто), я встречала его как короля. Муж все видел и был доволен. Наша идиллия рухнула после родов. Когда снова в нашу жизнь вмешалась его мать. Приехав к нам. Она испортила всю выписку, устроив сцену ревности — мою маму даже сфотографироваться с внучкой не подпустила. В тот день я расплакалась в ванной и попросила мужа поставить свою мать на место. Он со мной согласился. Но… После ее приезда мужа я узнавать переставала. С каждым днем его как будто подменяли. Я не могу понять что именно произошло. Хотя не трудно догадаться… Он просто стал другим. Неделю или больше после родов родители жили у нас — его отец, мать и сестренка. И моя мама периодически (ночевать она уходила к двоюродной сестре так как у нас однокомнатная кв.). Напряженное положение сохранялось после самой выписки. Каждая из мам выговаривала на другую нам с мужем по отдельности. А высказать друг другу в лицо они не решались. Я не буду говорить, что его семья плохая лишь потому, что к его отцу и сестренке я относилась очень хорошо. Но в отличие от его семьи мои родители постоянно нам помогали: то продуктами, то деньгами. И муж часто это замечал. Его же семья постоянно просили… честно говоря мне и не нужно было ничего от них, чтобы лишний раз не быть должными… Но этот конфликт после родов меня довел. Всю неделю я старалась угодить мужу, и обеим мамам. Чтобы не переругались. Чтобы все было хорошо. Но напряжение росло. Все уехали и мы остались. Бывший когда-то чутким и внимательным, теперь же муж словно не замечал, как после пережитого стресса я просто скатывалась в депрессию. Еще и ребенок очень капризничал, ночью я практически не спала. А днем муж на работе. На третью неделю я взорвалась и пригрозила мужу уехать вместе с ребенком. Еще раздражало то, что ему было явно наплевать на то, что я плакала практически каждый день. В тот день, когда мы поругались после обеда я узнала от своей мамы, что мой муж позвонил и нажаловался на меня своей маме… та в свою очередь позвонила моим родителям и всякого наговорила. Что я угрожаю мужу каждый день разводом… и прочее в этом духе. И что она приедет и поставит меня на место. Папе это не понравилось. Оценив ситуацию он понял, что единственным решением будет забрать меня домой, иначе меня просто доведут, и пропадет молоко. Он приехал и забрал меня с ребенком. А я честно говоря так разочаровалась в любимом… что даже видеть его не хотела. Жаловаться родителям… я никогда бы себе этого не позволила. Мы уехали с трехнедельным ребенком в другой город. После этого попали в больницу на неделю так как у малышки не проходила желтушка. В больнице он написал смс: как дочь? И второе: "Приедут мои родители и соберут твои вещи. Забери их иначе выставим в подъезд. Я подаю на развод". После этого дочерью он не интересовался. Хотя ждал ее появления как самый любящий на свете отец. Прошло три месяца: в первый же месяц его родители переехали к нему, выставили наши с дочерью вещи, он выписал меня из квартиры, подал на развод. Забыла упомянуть- однокомнатная квартира в которой мы с мужем проживали была приобретена благодаря его родителям, они оплатили часть суммы и оформили ипотеку. Это было еще до меня, тогда муж с родителями и сестренкой проживали все вместе, а затем его семья переехала в другой город, оставив квартиру сыну. Упрекали они нас этим долго — мол, мы вам квартиру подарили — цените нас еще больше. Хотя я много раз предлагала мужу вернуть квартиру родителям. Пусть живут и сами оплачивают ипотеку. Они отказывались. В общем, началась война. Не любви, ни тоски, ни жалости. Все это продолжается до сих пор. И каждый раз я спрашиваю себя — кто этот человек? И самое главное — ЗА ЧТО ОН МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИТ!? Последний раз (3 мес назад) он написал мне, что я приползу к нему. Но "вернуться мне будет сложнее". Мы заблокировали друг друга на всех соц страницах, он прекратил общение (после порции оскорбительных смс в первые недели 2 после моего побега), не интересуется дочерью… Оказавшись дома, рядом с родителями я почувствовала себя намного лучше, смогла взять себя в руки, мама очень помогает с ребенком. Но даже сейчас спустя 3, 5 месяца я не могу понять все это. Мы любили друг друга. Мне это не приснилось и не показалось. Счастливая свадьба, которую он так ждал, счастливая жизнь… у нас не было причин для развода. Друзьям он говорит одно: "Я ее не выгонял". И больше ему сказать не чего. Пару дней назад знакомая рассказала, что видела его. Случайно оказались в одной компании из-за общих друзей. У всех дети… которым от одного месяца до года. И он как одинокий волк украдкой бросает взгляд на двух маленьких девочек, которым только-только исполнился месяц. Знакомая говорит, что ей кажется, что он жалеет… Сейчас он живет с родителями, а я помню как когда-то живя с ними он жаловался, что ему это в тягость. Всю зарплату вытаскивали. Видимо уже нет… Я уже почти справилась. Я начну новую жизнь. Но сотни "почему?" не дают покоя. У нас все было идеально… он сам постоянно твердил об этом. Мы ничего не скрывали друг от друга, легко находили компромисс в любой ситуации. Я успокоилась и простила его вопреки всему. Слишком много хорошего нас связывало… Я с любовью рощу нашу дочь и она самое прекрасное создание которое может быть на свете! Просто копия своего папы… А Буквально месяц назад я решила послушать свое сердце… Создала аккаунт, написала ему письмо о нашей дочери, подписав "я знаю, что ты по нам все же скучаешь ". И отправила несколько фотографий с тех моментов, которые он пропустил… вот нам 1 месяц, 40 дней, 2 месяца… вот мы на прогулке, а здесь только проснулись. Он не ответил, но и не заблокировал. Словно молча наблюдал. Спустя 2 недели я перестала отправлять фото, удалила страницу. Потому что мне стало тяжелее. До официального разрыва нашего брака осталось 2 дня. У меня паника… но я больше ничего не могу сделать. Это он решил подать на развод, отказался от нас самым грубым способом… мои подруги считают, что он сейчас полностью слушает своих родителей, действует на эмоциях. Недавно был суд. Я так и не решилась поднять на него взгляд, хотя боковым зрением видела, что он наблюдает за мной. На суде обсуждали мой иск на свое содержание и содержание ребенка. Содержать меня он категорично отказывался, а я сидела с каменным лицом стараясь делать как советовала адвокат: не жалеть его. Знал бы он, как больно мне. Каждый день, каждую минуту. Как ненавижу и не могу поверить во все то, что происходит с нами теперь. Это ведь мы — два человека, которые готовы были на все ради друг друга… Я не знаю, что мне делать… Каждый день стараюсь убедить себя в том, что он нас разлюбил, что мы с дочерью ему не нужны! Он сейчас счастлив! Ему так лучше! Но не могу поверить в это. Хотя будет правильно если я смирюсь. И все же поверю. И кажется единственный выход — это начать жизнь с самого начала. У меня есть дочь, но из-за боли внутри я не могу в полной мере насладиться этими самым счастливыми моментами ее жизни… она ведь так быстро растет… а он все упускает. Больнее всего, что это его выбор. Осознанный. Сейчас я вспоминаю тех девушек, ради которых он готов был на все. И понимаю, что сама виновата — слишком мягкой была всегда. Он был слишком уверен, что я никуда не денусь от него. Я даже мирилась первой в большинстве случаев. Даже друзья удивлялись каким самоуверенным он стал. Жаль что теперь этот человек не понял — слушая свою маму, он потерял свою семью. Но я не могу понять — после такой любви… и таких идеальных отношений… как он мог отказаться от жены и дочери так легко? Неужели он действительно счастлив? Что заставило его ТАК измениться? Самое смешно, мы ведь даже ни разу не поговорили — созванивались лишь раз, а во время разговора были сплошные обвинения. Он даже в суд приезжает с отцом, словно боясь остаться со мной наедине. Пора поставить точку. Я знаю. Но что-то внутри меня не позволяет смириться. Это что-то кричит и тарабанит изнутри. Как же мне быть.