Добрый день. У меня очень серьезная проблема относительно выбора своего жизненного пути, в частности карьеры. Дело в том, что я всегда был очень - вопрос №2618323

творческой личностью, всегда мечтал работать в сфере кинематографа (актер), и дополнительно зарабатывать на своем умении писать картины, статьи и рассказы (книги). У меня появилась масса идей в этой области, я подозреваю, что я даже придумал новое направление в изобразительном искусстве (но пока я никому не говорил). И не только в искусстве… Так вот. Объективная реальность хочет превратить меня в офисного планктона, который прожигает всю свою жизнь в офисе и деградирует из за невозможности мыслить и писать… Мне уже довелось поработать в офисе менеджером по продажам и я понял, что помимо упомянутого минуса этой работы ранее(деградация, прожигание жизни), я, также, ОЧЕНЬ не люблю работать с людьми. Такая работа предполагает необходимость общения ПОСТОЯННО и это сильно выматывает и уничтожает изнутри. Я понимаю, что все мои мечты о самореализации нереальны, так как на таких талантах много не заработаешь в наше кризисное время. Я встал перед дилеммой: 1) желание иметь высокий доход, славу, продвижение своих идей в мир, достижение кое-какой цели, о которой я пока не говорил никому; 2) работа офисного раба, стабильность, трудовая книжка, соц.пакет, отсутствие свободы, творчества и амбиций. Я понимаю, что будет логичнее выбрать второй вариант, так как суровую реальность не изменишь: 1) мое образование (Гос. и мун. упр.) далеко от моих внутренних устремлений, несмотря на красный диплом: я хочу работать НА СЕБЯ; 2) Занятия, которые мне нравятся не дадут мне на начальном этапе достаточно большого дохода, чтобы помогать матери и отцу(от которых мне дополнительно приходится слышать постоянные обвинения в нежелании работать); 3) Эти занятия также не дадут мне трудовой книжки, которая, по словам моих родителей, НЕОБХОДИМА для безопасного будущего. Я не знаю что мне делать. Меня мучает ощущение безвыходности и посещают мысли о суициде. Но я боюсь смерти. Более всего меня отвращает мысль о том, что 90% своей жизни я должен обречь на жалкое существование в работе на «дядю», когда природа наградила меня таким творческим потенциалом, который может остаться нереализованным. Я замкнут и необщителен, так как меня никто никогда не понимает. Друзей никогда не было, и нет (я меланхолик по темпераменту). Раньше меня поддерживали родители, но теперь, помимо гнетущих мыслей о невозможности работать на себя, я постоянно наблюдаю упреки, иногда даже слезы и осуждение, в мой адрес. Что же делать в серьезном столкновении реальности с желаниями, если при невозможности целесообразности выбора пути «желаний», напрочь теряется интерес к жизни как к таковой вообще? Стоит мне даже заговорить об этом с родителями, как я сразу этим провоцирую скандал. Они полагают, будто я не понимаю, на сколько это нереально и обвиняют в «витании в облаках» и «несерьезности». Но на самом деле, я лишь хочу разрешить этот внутренний конфликт и как-нибудь найти способ реализовать путь №1… P.S. Полагаю, у Вас возник вопрос: если я не люблю работать с людьми, то почему я хочу работать в кинематографе, ведь профессия актера тоже обрекает на эту участь. Ответ прост: я считаю, что эту «участь» может компенсировать само осознание того факта, что я самореализовываюсь. Ради достижения великих идей я, пожалуй, смогу правильно себя настроить. Владимир, 22 года.