Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Добрый вечер! 2.5 года назад познакомилась…

Добрый вечер! 2.5 года назад познакомилась с молодым человеком. Он женат. В начале по классике жанра просто общались, были общие интересы. - вопрос №2672855

600 p
Через 2 месяца переспали и он мне признался в любви. Я естественно поставила вопрос ребром: если любишь – уходи. 1,5 года он меня кормил обещаниями что вот-вот-вот я разведусь, уже заявление подал и т.д. и т.п. Мы то встречались, то расставались. Ровно год назад я его бросила после очередного: «я не могу предать семью и детей, не могу уйти» Через 3 недели он позвонил и сказал, что принял решение развестись. С того момента пошло движение: он купил квартиру, практически доделал ремонт, подписал с женой мировое соглашение, но продолжает жить в семье и не подавать заявление на развод, мотивирую тем, что ему страшно уходить от детей. Про нас вокруг все знают, даже его жена, он проводит со мной практически всё свободное время, дарит мне подарки, ни в чём не отказывает. Ремонт закончен, всё в этой квартире делалось с учётом моих пожеланий, настал момент переезда, но он тянет. Честно мне признался в том, что боится, как ему будет без детей, а вдруг он будет тосковать без них и т.д. При всём при этом он каждый день их отвозит и будет отвозить в школу, каждый день с ними. По выходных свято водит их в кино. Попросил меня немного подождать с переездом в его квартиру, т.к ему нужно привыкнуть к новой жизни. Говорит, что после своего переезда он будет всё время проводить с детьми, т.к. его мучает чувство вины по отношению к ним. Я ему много раз говорила, что поддержу его, что понимаю, но мне невыносима мысль о том, что он ТАМ с НЕЙ под одной крышей, хотя говорит, что чувств к ней не испытывает. Последний наш разговор закончился тем, что ему сказала, что поддержу, теперь сомневаюсь, смогу ли это выдержать. Если честно, меня раздирают противоречивые чувства, с одной стороны, хочется его послать, потому что в этой ситуации он думает исключительно о себе, мои чувства его не заботят, хотя говорит что любит и что самое дорогое – это дети и я. С другой стороны, я его понимаю, как ему трудно в 40 лет менять свою жизнь. Дайте совет, как себя вести в этой ситуации. Заранее благодарю.
КристинаПлатиновый
26.11.17
Психология / Любовные отношения
8 ответов
семья
дети
женатый мужчина

Лучший ответ по мнению автора
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
27.11.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Ольга, здравствуйте. Нужно отдать должное вашему мужчине — он не хочет бросать своих детей. Это говорит о его надежности. Он действительно заботится о своих детях. И ему и вам тяжело. И каждый из вас думает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о своих чувствах! Не только он, но и вы. Если сможете- наберитесь терпения!!! Ваш мужчина показал серьезность своих намерений ( в отличие от тысяч других). У вас есть свой дом, в который он будет приводить своих детей, если вы позволите и это будет замечательно. Ведь он будет с вами и вдали от своей бывшей. Предложите ему это. Чем больше его дети будут с вами- тем спокойнее будет у него на душе и тем больше вероятность, что он скорее и охотнее переедет в ваш общий дом. Удачи Вам!!!
26.11.17
спросите у него насколько ему важны ваши эмоции 
пусть поинтересуется 
как вам менять свою жизнь 
на мужчину с детьми 
не трудно ли вам будет 
что он делает 
чтобы вы скорее привыкли и аклиматизировались в ситуации 
26.11.17
Уважаемая Ольга!
Давайте будем честны. Никакой любви у Вас к нему нет. Когда любят, то ультиматумы не ставят и не насилуют объект любви требованиями переезда и т.д.
У Вас есть какие-то другие выгоды от приобретения мужчины в собственность.
В такой ситуации не думаю, что вам обоим светит счастье. Будет постоянное недовольство с Вашей стороны по поводу его общения с бывшей, времени, уделяемому детям и т.д.
Вы действуете эгоистично и насильственными методами, а такая тактика не принесет успеха.
Мудрости Вам!
26.11.17

Ольга
Ольга, добрый вечер :) Я Вас прекрасно понимаю. В этой ситуации так же можно понять и Вашего партнера: очень и очень сложно менять все, когда привык к определенному образу жизни, неизвестность всегда пугает, поэтому Ваш партнер не может решиться на такой шаг, останавливают и дети, ведь он понимает, что общение с ними  все равно изменится, хоть немного, но оно станет иным. Вы должны проявлять терпение и мудрость. Но для начала Вам нужно разобраться и в своих чувствах: Вы действительно любите этого человека?  Ваши чувства отличаются от тех, что были между Вами и другими Вашими партнерами? Как Вы видите Вашу совместную жизнь, если он уйдет из семьи? Вам точно станет лучше от этого? Не получится ли так, что Вы можете потом понять, что это не Ваш человек и просто с ним расстаться? Если хотите более детально обсудить Вашу проблему, то добро пожаловать, всегда рада помочь, помогу точно :)
27.11.17
Рейтинг: 40 908

Ольга, доброе утро! Ваша история — это тот редкий случай, когда мне хочется сказать, что продолжайте себя вести так же, как ведёте. Я, конечно, не знаю всех подробностей и подводных камней, но на первый взгляд всё нормально. То бишь вы выдерживаете свои границы, он свои; вы договариваетесь; дело не стоит на месте. Только тут важно понять, что тяжело не только ему, но и вам. Вы тоже выбираете для себя специфический вариант жизни — мужчину с детьми, который уходит к вам из другой семьи. Это не тоже самое, что мужчина не женатый без детей, либо хотя бы разведённый. Это совсем другая песня. 

Кстати, не хочу вас заранее расстраивать, но, мне кажется, что вы должны знать. Если мужчина ушёл из одной семьи, то есть риск, что он не останется стабильным и в другой. Тут желательно выявить истинную причину их с женой разрыва. И, я уверен на 99%, причина — это далеко не Вы. Если эту причину не понять, то она может «выстрелить» и у вас. А, как известно, женщине с возрастом одной оставаться болезненней, чем мужчине. Не всем, но обычно так.

Да, и ещё одно предостережение хочется добавить. Это может звучать странно, но это правда — вы влюбились в ЖЕНАТОГО, а это значит, что никто не может дать гарантий, что станет с вашей любовью и вашими отношениями, когда он разведётся. Так что его страх тоже не беспочвенен не только по отношению к детям. 
27.11.17
Рейтинг: 85
Здравствуйте, главное, что Вы должны решить ДЛЯ СЕБЯ  — готовы ли Вы к таким отношениям, готовы ли вы делить своего мужчину с его бывшей женой и детьми, потому что Ваши отношения  вряд ли изменятся, судя по Вашим же словам.  Ответьте для себя на этот вопрос — и все встанет на свои места. 
В том случае, если Ваш мужчина действительно планирует все свое свободное время проводить с бывшей семьей, то Вы имеете право настаивать на определенной степени свободы и для Вас — Вы должны иметь право на собственную, отдельную от него, жизнь. И он должен предоставить Вам такую возможность. И это был бы неплохой вариант развития событий. 
А дальше — может произойти все, что угодно: Вы можете встретить, наконец, мужчину, который точно будет знать, чего он хочет, с которым Вы сможете создать полноценную семью, рожать и воспитывать СВОИХ детей. Ведь женский век очень короткий, помните об этом!!! С уважением Ляля Рашидовна
27.11.17
Рейтинг: 236
Здравствуйте, Ольга. «Дайте совет» говорит о том, что вы очень устали и уже хотите чтобы за вас что-то сделал и начал что-то решать.
Ситуация сложная. Изначально мужчина был не свободен, т.е. создан треугольник. Его поиск другой женщины, будучи в отношениях с одной — это неразрешенный конфликт от которого он спасается уходя к вам. Повторюсь — не решает его, а убегает. И при прохождении кризиса развития, чего непонятно — нет этого в рассказе, — он может к ней вернуться, либо ваши отношения будут строится по другим законам.
Ваша ситуация. Важен конечно возраст и ваша предыстория (отношения прошлые, встречи — расставания и т.д.) чтобы понять кого вы видите в этом мужчине для себя. От вашей позиции с женатым партнером можно понять с кем вы конкурируете — с его супругой или с его детьми например, ну и дальнейший ход событий от этого тоже зависит. 
Ситуация очень сложная. Интересно что вы считаете для себя наиболее благоприятным ее разрешением. Сомнения о силах на Его поддержку не беспочвенны. Ведь вам тоже хочется любви, а не только спасать его постоянно от чувства вины перед всем миром. Удачи.
27.11.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 047
3-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 936
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее