Что делать, если нет желания что то менять, а надо? - вопрос №2832118

Здравствуйте. Вам надо распределить роли в семье, что бы каждый занимался своим делом. Если муж будет Вас к чему то подталкивать, то могут быть 2 причины, или он действительно хочет, что бы Вы изменились или же таким образом, самоутверждается, что бы показать, какой он успешный. Вы ему скажите спокойно, что Вы то же не гуляли, а устраивали быт и если Вы начнете заниматься бизнесом или работать, то придется кому то делать обязанности по дому. Если Вы будете делать только из позиции надо, но не будет желание. то значит это Вам не надо. Для «надо», прежде всего надо найти для себя пользу и от этого себя мотивировать, от конечного результата, где в целом станет Ваша жизнь лучше, а не для того, что «модно или престижно». Вывод: Если не будет желания ничего менять, то не меняйте, а грамотно нейтрализуйте манипуляции мужа «об успешности», если же найдете для себя мотивацию и примите это «надо», то тогда можно приступать к действиям. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Какое чувство (чувства) возникае у вас при мылях о том что надо меняться?

Здравствуйте. «Что делать, если нет желания что то менять, а надо?»  Ответьте себе на такие вопросы — надо кому? и надо для чего? В принципе, ответы прослеживаются в Вашем рассказе — надо Вашему мужу. Для чего ему? Это не совсем ясно, лучше спросить у него. А вот для чего нужно Вам — чтобы стать вновь интересной мужу (по Вашему мнению). Но Вы уверены, что, потакая желаниям мужа, Вы станете ему более интересной? Если Вы его привлекли целеустремленностью, то соответственно у Вас на все должна быть своя точка зрения.Вот и отстаивайте ее. Скажите, что Вам комфортно на нынешнем месте работы. Интересно развиваться можно не только по карьерной лестнице. Можно найти для себя увлекательное хобби.

Здравствуйте. В данном случае, стоит поставить вопрос немного по-другому: Кому это надо? 
Получается, что Вы не хотите ничего менять, а этого хочет муж. «Муж заинтересован в моем развитии больше чем я.»
Отсюда еще один вопрос: Чем вызвано его такое желание? Зачем ему менять Вас?
«мужу я становлюсь не интересной, кроме сплетен мне и поделиться нечем» — Это и есть та самая причина? Если да, то почему бы Вам, в таком случае, не рассмотреть перемены в другом ключе, а именно, развивать и расширять территорию своего личного пространства, с учетом ваших реальных пожеланий. Дополнить свою жизнь определенными интересами, хобби, увлечениями… Это может быть посещение спортзала, фитнес клуба, йоги, бассейн, салона красоты… Обдумать возможные варианты совместного занятия спортом, в т.ч. и экстримальным: Лыжный, парашютный спорт, альпинизм, дайвинг, походы в горы и т.п. 
Безусловно, если семейная жизнь идет длительный период времени в одном ритме и графике, появляется монотонность, в т.ч. и в отношениях между супругами, возникает необходимость что-то менять, а точнее, как-то и чем-то дополнять отношения и жизнь семьи. Но подталкивать человека к переменам или действиям, которых он не желает, это ошибка. Поэтому, оптимальный вариант, это те дополнения, которые приемлемы и интересны обоим партнерам, т.е. вспоминать или искать общие интересы. Ну и конечно же помнить о себе, и своем личном пространстве.

Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Аноним.
    Как я понимаю, проблема тут: «мужу я становлюсь не интересной». Не думаю, что Вы станете «интереснее» для него, исполняя его прихоти по Вашей «модификации». Наоборот, станут появляться все новые и новые требования, претензии. Вы не там видите решение. Чтобы стать интересной мужу, Вы должны стать интересной себе, в первую очередь!
    Возможно (даже скорее всего) есть некие «подводные камни» в семейных отношениях. Вот их и стоит выявить и проработать со специалистом. Обращайтесь, помогу.