Не хочу жить,помогите! - вопрос №287711

Я никогда не была поклонницой моделей, не стремилась подходить под стандарты 90 60 90 и я уж тем более не жертва моды, хотя моя будующая профессия относится к этой индустрии  (я учусь на модельера-конструктора).

Я не помню с чего все началось, но я считала и считаю себя ужасно страшным, толстым и уродливым человеком… У меня нет друзей и никогда не было,я помню себя, как девочку-одиночку с альбомом для рисования в руках, да и мне одной впринципе хорошо, но меня постоянно дразнили и очень сильно обижали, даже родные мне люди… сестра и отец.От меня отвернулись все, кроме мамы.И каждый раз, затрагивая эту тему, начинается жесткий поцесс самобичивания «почему же ко мне так относятся? что я плохого сделала? может я плохой человек?».Тогда я решила «исправить» себя и начила с внешних недостатков.Я очень сильно похудела, где-то на 10 кг… сейчас я вешу 44 кг при росте 163 и понимаю, что я все равно «недостаточно» худая, мне интересно, как я буду выглядеть при 40...35...30 кг.

У меня изменилось отношение к еде, словом говоря, я ее ненавижу, мне кажется от нее один жир.Именно поэтому я сначала стала ограничивать себя в еде, а затем вовсе перестала есть, сначала голодала день, потом 3 дня, потом неделю, но я срывалась… и запихивала в себя все что видела в холодильнике. После я вызывала рвоту, но не так часто… не люблю чувство тошноты и рвоты.

Для меня стали знакомы такие слова, как фуросемид, флуоксетин, прозак и другие мочегонные и слабительные.Однажды, когда я увидела привес на весах, то у меня был настоящий приступ истерики, мне захотелось выпрыгнуть из окна...

Уже как два месяца у меня нет «женских» дней, мама бьет тревогу и тащит меня к гинекологу, но я понимаю, что мне пропишут гормональные, от которых меня разнесет кг на 20 и я понимаю, что уж лучше умру с голода, чем буду жирной… и мне противно от самой себя, за мои мысли, за то что я так постую с собой, за то, что я так поступаю с мамой.

Перед сном я каждый раз плачу и думаю о том, что не хочу больше жить… мне очень больно, мне не с кем поделиться моей проблемой, а если кто узнает, что я хочу похудеть, то сразу осуждают «тупая анорексичка».

Мне очень страшно… недавно у меня появились проблемы с сердцем из-за мочегонных, так как они понижают давление, а оно у меня от природы и так низкое… в метро мне стало плохо, сердце билось едва заметно, пульс не прощупывался, я медленно падала на холодный бетон в метрополитене, было безумно холодно, но при этом меня кидало в пот.Я очнулась от того, что местные бабушки пихают мне в рот плитку шоколада и дают нюхать ватку с нашатырным спиртом.

Не помню как, но я дошла до дому… но на сл. день решила, что так больше нельзя и нужно что-то делать.Я стала кушать, крупы, овощи и фрукты, но по чуть-чуть, мама была рада хоть какому-то прогрессу, а я была рада за нее.

Недавно мы с мамой заглянули в магазин и я решила померить безумно красивое платье, в раздевалке я видела как это платье самого маленького размера «висело» на моих костлявых плечах… мама с ужасом твердила «какая ты худая!», а я думала «ну и разнесло же тебя».Я снова стала ограничивать себя в еде, потом сорвалась, накидалась слабаков и мочегонных, снова «прихватило» сердце… и все по-новой.

Я устала, я не хочу так жить.Все мои когда-то мечты, которые я хотела воплотить в жизнь, все мои цели не к черту.Мне плевать… я постоянно думаю о еде и не могу спать.

Я либо сойду с ума, либо повешуь на люстре с помощью см. ленты, от привеса хоть в 100 грамм...