Семья после измены есть? Или всё, хана? Уважаемые психологи, я прошу помощи, ибо на данный момент нахожусь в душевном отчаянии и смятении.

Живем с мужем почти 14 лет, детей пока (или не пока) нет.

Полтора года назад у мужа случился роман. Моя вина в этом тоже есть. Это отдельная история КАК это всё переживалось. С морем слез, с надломом здоровья, и морального и физического, с неимоверной болью.

Роман закончился быстро, месяца через три. Насколько я знаю события, та дама прекратила отношения. Писала мне сообщения, просила прощения, говорила, что бес попутал и что никогда больше ничего быть не может. Я ей поверила. Возможно и правда совесть проснулась, а может быть и мой муж оказался совсем не тем, кого она ждала. И поверила мужу, когда он выразил желание построить новые отношения. Хотя, это было ох как трудно… Думать о том, что это муж меня так любит, все то он понял и осознал, а не потому, что его ТАМ кинули..(ну ладно, даже если я себя только утешала этим, то так легче… гыы)

И мы решили не клеить, а строить) Трудно это всё, скажу я вам, но при желании обоих ничего невозможного нет.Муж стал намного внимательнее, цветы, приятные мелочи, слова о любви, секс… В общем, он всем видом и поступками давал мне понять, что он со мной. И я в свою очередь была взаимной. Мне казалось, что мы как то заново друг в друга влюбляемся, домой я просто бежала с работы, как будто открылось второе дыхание нашей семьи. Мы начали ремонт, много говорим о будущем, о планах, о детях, о старости. И я была абсолютно счастлива, полагая, что мы молодцы, пережили трудный момент в жизни и все у нас будет хорошо… до недавнего момента… Дернул же меня черт зайти на форум, где люди просто общаются, задают вопросы и отвечают на них. Надо сказать, что я не копаюсь нигде специально, так как верила мужу. И вот на вопрос «помните ли вы, когда вы в последний раз потеряли голову?», он отвечает «Даааа! До сих пор нахожусь не в себе. Живу не совсем своей жизнью. Две женщины в моей душе. И вообще, если б я был султан...»… Примерно так. И все остальные ответы на всякие вопросы так или иначе касались воспоминаний о ней. Меня как будто облили ушатом ледяной воды. Вот как будто я летала, летала, а меня сшибли. У меня не хватило женской мудрости сделать вид, что я ничего не читала и вчера я со слезами высказала все, что думаю. Любишь-люби, иди тогда строй счастье, я то тут при чем. Это что получается? Ты, значит, любишь, а я? Так, мимо проходила? Накакали? Там кинули и ты вернулся туда, где удобно? Ты спишь со мной, а представляешь ее? Нифигасе расклад! На всё это муж ответил, что я дурочка, что он со мной, он дома и что всё это дела давно минувших дней.

Я не придумала ничего лучше, чем просто замолчать. Меня просто душат обида, гнев, какое то бессилие и даже отвращение. Например, даже не представляю, КАК теперь с ним ложиться в постель. Мягко говоря, очень неприятно, когда муж живет со мной и при помощи меня забывает другую женщину. Я не хочу, чтобы распалась наша семья, мужа я очень люблю. КАК всё это пережевать, я не знаю. И на вторых ролях не хочу быть. В общем, чувствую себя униженной, очень больно. И что делать, я не знаю.



Дополнение автора от 28.10.18 21:42:27
Всем огромное спасибо за уделенное внимание)))

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Вы сейчас совершаете большую ошибку. Это ошибка недооценки своего мужчины. 
Есть два способа восприятия мужчины в реальности. Пе его словам и по его поступкам. В данный момент Вы видите поступки своего мужчины, и сами их описываете с радостью. С другой стороны читаете его слова в форуме, и начинаете больше верить словам, забывая, принижая ценность поступков. Это женская ошибка, которая базируется на самооценке Вашей.
Вы настолько не уверены в себе, что делаете мужчину заложником собственной безопасности и даже выживания. Этот страх заставляет вас воспринимать его как не как отдельную личность, которая имеет право на собственные мысли, эмоции и прочее личное, а как спасательный круг, принадлежащий лично Вам. 
Соответственно, все Ваши действия исходящие из этого отношения как раз таки и разрушают отношения.
Мужчина бежит от такого давления и напротив сближается при наличии к нему доверия и позволения степени свободы. в таком случае он никогда не воспользуется этой свободой для того чтобы причинить боль своей женщине или навредить своим отношениям.
Поэтому рекомендую не пилить сук, на котором сидите, а начать работу над собой, своими страхами, неуверенностью, тревожностью.  Это стоит делать для себя и для сохранения отношений. Если хотите все это сохранить и преумножить максимально правильно, приходите на личную консультацию.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

27.10.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Вы знаете, то, что произошло имеет причины. Поэтому, очень важно знать именно то, как вы вместе пришли к тому, что имеете. Т.е. Важна предыстория (причины). Не зная причин (собственных ошибок) мы можем тысячу раз «начинать сначала» и тысячу раз повторять тот же алгоритм, приводящий к тому же результату. Это как ходить по граблям, надеясь на то, что уж в этот то раз они меня не заденут.
    Есть один момент, который мне кажется очень важным: «Живем с мужем почти 14 лет, детей пока (или не пока) нет.» — что Вы чувствуете в связи с этим? Такое ощущение, что Вы чувствуете вину(???.) И (возможно, не осознавая того) «отталкиваете» мужа, чтобы он оставил Вас и был счастлив в полноценной семье. С одной стороны — Вы хотите «освободить» его, а с другой — «обижаетесь» на него же за это. Именно здесь я вижу причину Вашего(!!!) внутреннего конфликта, который Вы «обрушиваете» на голову мужа (попытка решить свою внутреннюю проблему обвиняя мужа). Это тупик.
    Проблема решается только через решение собственного внутреннего конфликта. Ну а выработка навыков для гармонизации отношений в браке, это тоже важно, но в Вашем случае - вторично. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
27.10.18
Здравствуйте.
Очень жаль, что Вы оказались в таком положении. Но! Вы очень сильная. Помните это.
В ситуации описанной Вами произошёл сбой.
В тот момент, когда любовница мужа переложила на Вас ответственность за свои поступки. (извинялась, звонила, просила) Ведь именно она совершила тот поступок. Возможно она и раскаялась, но, сейчас она спит и живёт абсолютно спокойно. Ведь её вина снята (она извинилась), совесть чиста (признала свои ошибки).
Ваш муж так же спокоен и счастлив. Да. Он то же извинился (видимо) и строит новые отношения с Вами. Но он не перелистнул страницу. Он застрял между ними. (раз позволяет себе временами вспоминать и переживать те чувства и эмоции) На самом деле, он такими действиями стоит на месте и не развивается. Вы же стали заложником поступков других людей. НО! Напомню. ВЫ сильная!!! Вы можете перестроить взаимоотношения с супругом. Вам стоит для начала разобраться в себе (без обид, вины и самоедства). Поймите, это не Вы виноваты в том, что произошло. (Ваша вина косвенна) ВСЕ поступки были совершены другими людьми. Вы просто снова доверились. Подумайте: Что именно Вы хотите? (сохранить ли семью или строить новую семью?) Ведь Вы начали новые отношения для сохранения старой семьи. То есть оставили что-то старое от прошлого. Подумайте, как Вы можете изменить саму схему строительства отношений. И, конечно, ищите в себе силы, что бы любить и уважать себя!
Если Вам будет сложно самостоятельно разобраться со своими чувствами, то можете выбрать понравившегося специалиста и получить индивидуальную помощь.
Удачи.  Пишите. Отвечу.
27.10.18
Здравствуйте!

«чувствую себя униженной, очень больно» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни.

«Нифигасе расклад!» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
27.10.18
Здравствуйте!
«И мы решили не клеить, а строить» — а Вы проработали причины, приведшие  Вашу семью к таким событиям? Разобрались с ошибками? проработали травму? Проработали глубинные страхи, которые управляют Вами и подняли  самооценку? Завершили те, старые отношения, чтобы построить новые? Вы обращались к психологу? Вместе? Или по отдельности? Могу предположить, что нет… И вот на старом поле боя, не убравшись, не разминировав его, вы строите новый дом… Так не бывает... 
«КАК всё это пережевать» — не надо это жевать, это надо проработать. Проработать всё, что я описала выше и освободившись, только после расчистки поля можно принимать решения и решать ЧТО делать и с КЕМ. Обращайтесь, помогу.
27.10.18

Приветствую 🙏

Всё то что подавили (обида гнев раздражение и т.д.), можно выразить высвободить в медитации, в катарсических (где по кричать, по гугукать и т.д) )


А то что у мужа там в психее осталось, мужа можно на ковёр к психологу, для разбора)

Но ничего неизменного в мире нет, в том числе и в любви.. 

27.10.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store