Вопрос в том как постараться избавиться от прошлого и что делать с настоящем… - вопрос №3116015

Мне 31 год, детство прошло очень замкнуто и сурово…

Мамы не стало когда мне было 7 лет, папа начал все больше пить и почти не работал, бремя кормильца семьи на себя взяла бабушка и старший брат, который в 14 лет уже пошел работать…

Бабушке не было времени на меня обращать внимание, а потому она все чаще от меня требовала помощи во всем, даже в очень тяжелой работе… и это часто просто доводило меня до паники, гулять на улицу меня выпускала очень редко и то как вознаграждение за что-то и очень быстро выработала в себе рефлекс, что нужно непременно быть хорошей девочкой чтоб заработать на прогулку… На улице уже все привыкли что я почти не гуляю, а если и выпускают меня, то на короткое время, а потом бабушка непременно загонит свои криком…

Что я чувствовала в то время – безысходность, отсутствие любви, поддержки, внимания, я часто думала о смерти, и о том насколько мои близкие обрадуются когда меня не будет…

Я всегда была зашоренной тихоней, носила очки, и как дети знали кем меня дразнить…

В школе я училась хорошо, подействовали бабушкины способы выбивания прилежности: то в угол поставит, то вырвит лист за маленькую помарку и за ремень возьмется… Так что я уже тогда боялась сделать ошибку (кстати сейчас также эта «мания» продолжается, все везде проверяю), принести двойку для меня вообще было нонсенсом, а когда я заканчивала четверть и год с отличием, меня даже не поздравляли, типо все было сасмо собой и никак иначе…

Папа меня часто бил, причем по поводу и без, просто от того что у него голова болит… бил сильно, я при нем боялась вообще находиться, когда он в отходняке…

Моей защитой был только старший брат, который мог меня защитить от любого и от бабушки и от отца, в то время видя как он измывается надо мной и бабушкой и как ранее маму бил, начал и ему отвечать тем е и драки у нас были постоянные… Я маленькая всегда боялась что они поубивают друг друга…

Подведу к самой сути, которая сейчас больше всего не дает мне покоя…

Моя внешность всегда вызывала у меня дискомфорт, я считала себя страшной, причем не важно во что я была одетой из-за этого никогда людям при встрече не смотрела в глаза, а чаще просто делала вид что не узнаю человека знакомого и просто мимо проходила…

Время шло, брат женился и у меня появился еще один человечек близкий и родной, моя невестка, которая всегда меня могла выслушать и успокаивала по поводу внешнего вида…

Чем становилась старше, тем изменялась и хорошела фигура и лицо, видела в себе приятные изменения и это начинали замечать другие, и я начала себя ловить на мысле что мне нравиться когда мной восторгаются, как-будто доказывая что в детстве все было иначе…

Я вышла замуж, родили сына, муж также мне делал комплименты, но не по внешности, а по характеру, его это больше волнует.Но мне хочется другого, он сейчас вообще мной не восторгается, можно сказать и не обращает внимание – есть и есть, скорее если я н него обращу внимание, тогда и в ответ получу и не более…

На работе ко мне вот уже второй год подряд клеится коллега, он сам по себе очень брутальный и постоянно осыпает комплиментами, и это мне нравиться, но не более… Даже мужа пыталась поддеть, рассказав что другие мужчины делают комплименты, а он не особо, но ему всеравно, говорит: они тебе говорят, потому как хотят тебя в пастель затащить…

А вот вчера вообще о внешности моей высказался, типо хотел посмеяться, но на меня это очень серьезно подействовало, как –будто удар ниже плинтуса, и от кого…от мужа…

Вопрос в том как постараться избавиться от прошлого и что делать с настоящем…