Здравствуйте. Меня зовут Наталья. У меня второй брак с одним и тем же человеком. Первый раз мы разошлись потому что он не хотел работать особо, сидел - вопрос №3246036

муж увидел другую жизнь новые социальные возможности 
а вы остались в прежнем мире тех же установок 
он понимает
что семья ему нужна
но не выносит ваших требований и давления 
смените свое поведение 

Наталья вы определитесь для начала, что вам надо. То что он о вас забоится просто замечательно. Теперь вы решите для себя, что хотите и действуйте. Можно жеский тренинг пройти, поработать над собой, понять где с вами было не так и что можно сделать. С психологом порабоать. Либо разводитесь и ищите свое счастье. Вариантов в жизни уйма)) Всех благ вам.

Здравствуйте, Наталья! Начните меняться! Смените имидж. Пусть муж увидит от какой женщины отказывается. Перемены к лучшему! Смелее. Удачи Вам!

Здравствуйте, Наталья.
    Вот смотрите: «играл в компьютер и переписывался с женщинами в то время когда я ходила на работу и платила за съемную квартиру в которой мы жили» — Ваша позиция в отношениях «Родительская». Вы все тащите на себе, мужчина ведет себя как «ребенок». 
    Вы расстались, он «ушел к другой», Вы его «вернули». Для чего? Очевидно, что «расставание» (или проще говоря «шантаж уходом») были лишь для того, чтобы «образумить мальчика» (воспитательное мероприятие проведенное «Родителем»). «Послушный мальчик» (перепуганный угрозой) тут же нашел работу с стал демонстрировать «Родителю» послушание. Но стал избегать общения (пропадал на работе, уехал работать в другой город). От него ведь требуют только работы!
    Далее: «Родитель» снова недоволен. Он приехал в новое место и стал диктовать новые условия совместного проживания, и снова предсказуемое поведение в ответ («убегание»): «В итоге он собрал вещи и ушел со словами что я его запилила».
   Что же мы видим? Вы доминируете, он — убегает. Причем человек то он хороший. О «Родителе» заботится, детей обеспечивает. Только вот на «Родителе» не женится (мыслимое ли дело — жениться на «маме»? Вы ведь в отношениях именно мама! Хоть и заботливая, но вечно недовольная, давящая, воспитывающая, авторитарная!)
    «Как мне вести себя в ситуации с бывшим мужем?» — неправильный вопрос. Правильным было бы спросить, как изменить этот повторяющийся сценарий (разумеется, если Вы хотите это изменить)? И ответ тут прост: перестать быть «мамой», изменить модель отношений с авторитарной на партнерскую (или «Родитель — ребенок» заменить на «Взрослый — Взрослый»). Ответ то прост, но вот на деле изменить свои сценарии (а это именно сценарий, перенятый Вами в родительской семье), которые контролирует Ваше бессознательное, без помощи специалиста — не просто.

Здравствуйте, Наталья!
Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.