Вместе год, но мужчина не разводится с женой, хоть и живет со мной. Нужны ли отношения? - вопрос №3280352

Мне 30. Познакомилась с мужчиной, ему 44. Он женат, но с женой живут по разным городам. Жене 43 года. Встречаемся мыс мужчиной год. Живем вместе 10 месяцев. Его родственники знакомы со мной, общаемся, дочка (10 лет) тоже с нами бывает изредка, хотя жена не в курсе, думает, что я не общаюсь с их общей дочерью. Но разводиться он сам боится. Говорит, если подаст на развод, то жена отвернет этим от него детей (есть еще сын, ему 19 лет). Жена никогда не работала, на его обеспечении до сих пор (пересылает деньги). Я скандалить начала, т.к. он не может решиться. Говорит, что не уверен во мне, что я могу спустя время от него уйти. Говорит, что выбрать между мной и детьми не может. Говорит, что после нашего брака будет тоже, что и у других семей, типа жена считает, что никуда не уйдет мужик и перестает за собой следить, претензии высказывает. Я сама замужем была 10 лет и знаю, что я не такая.Но доказать не могу. И роль второстепенная меня не устраивает. Жене в приезде в их дом он отказать не может, хоть и приезжает она раз в несколько месяцев, но тогда я должна уезжать и ждать, когда она покинет их дом, хотя даже при разводе там ее ничего не будет, он принадлежит моему мужчине. Стоит ли сохранять эти отношения? Он говорит, что со мной же, с ней разорвал, а печать в паспорте это лишь печать. Но меня задевает, она же законная жена

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга!

«И роль второстепенная меня не устраивает.» — Тогда почему вы уже встречаетесь год и живёте 10 месяцев, если вас «второстепенная» роль не устраивает? Вы уже с самого начала заняли эту роль, роль любовнице и этим показали, что можете в ней находиться. Зачем мужчине на вас жениться, если он уже получил всё что хочет, у него есть жена и есть любовница, которые так или иначе уже распределили между собой роли. Вам нужно разобраться в своих противоречиях, если вас эта роль не устраивает, так не занимайте её с самого начала, а если вы заняли эту роль, тогда она вас в чём-то устраивает. 

«Я сама замужем была 10 лет и знаю, что я не такая.Но доказать не могу» - Что вы хотите доказать? Ведь он не в вас лично сомневается, он говорит о своих страхах по поводу детей, по поводу брака и женитьбы и по поводу семейных отношений. Конечно вы ему ничего не докажете, так как это его личные тревоги, а не ваши. Вы можете принять этого мужчину таким как есть, со всеми его взглядами и особенностями, и решить для себя, подходят ли вам вот такие отношения или нет. 

«Стоит ли сохранять эти отношения?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами  и, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
08.05.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ольга, здравствуйте. Сами прочитайте свой вопрос и подумайте, чтобы Вы порекомендовали условной подруге, если бы к Вам обратилась… Здесь решение только Вы можете принимать, так как советы будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь.Мужчина Вам высказал свое мнение, теперь Вам надо уже подумать, принимать его «с штампом в паспорте» или желать ему удачи и не связываться с «его проблемами». Успехов Вам во всем!!!
08.05.19
Ольга, здравствуйте!
 Мужчина прямо говорит вам, что сомневается в вас. Вы, в свою очередь, на него давите с решением вопроса. Это вызывает конфликты и ссоры.
Да, сейчас у вас второстепенная роль. Одно то, что вас выпроваживают из дома, где вы проживаете вместе, говорит многое об отношении к вам.
 Мужчина сам должен принять решение. Но прежде определитесь сами, почему вы, видя всё это, всё ещё с ним? Уважаете ли вы себя?
Вряд ли мужчина станет уважать женщину, если она так относится к самой себе.
Изменитесь вы, изменится и ситуация.
Удачи вам.
08.05.19
Уважаемая Ольга!
От добра добра не ищут.
Если Вам хорошо с ним сохранить отношения стоит.
Штамп в паспорте — дикий пережиток прошлого, который ничего не значит и постепенно отмирает.
Известный психотерапевт Михаил Литвак говорит в интервью:
"

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет."
Мудрости Вам!

08.05.19
«Стоит ли сохранять эти отношения?» — если мы скажем «не стоит», разбежитесь? Он не разведется, не изменится. А вам нужна будет помощь специалиста в том, чтобы больше не разменивались на подобные отношения, чтобы следующие смогли выстроить в гармоничном ключе.
08.05.19
Ольга, 
а представьте, что ближайшие 50 лет всё так и останется как есть сейчас: и штамп у него в паспорте и приезжающая его жена, которая не должна Вас видеть, и общение с его родственниками и детьми. 
И его неуверенность в Вас. Его нерешительность и Ваши скандалы. 
Представили ? 
А теперь задайте себе вопрос — хотите ли Вы продолжать так жить?
08.05.19

Леушин Андрей

Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store