Здравствуйте. У меня немного сложные отношения с парнем - живём в разных странах, была измена ранее с его стороны. Я ему не совсем доверяю. Сейчас мы вместе, в одной стране. Я посмотрела его - вопрос №3393353

Здравствуйте, Настасья!
Это не сыновняя любовь к своей маме. Это зависимость. Не хочется Вас расстраивать, хотя Вы и сами об этом написали — да, действительно, если парень свою маму, так сказать, не разлюбит, действительно — «его родители вечно будут козни строить.»

Мама его — лицемерка. Но самое главное то, что сын повтоярет ее стратегию поведения — это «ЕЕ», которое Вас задело… В общем, он разделяет мамину позицию по отношению к Вам. Он не создал дистанции в отношениях с мамой, когда в его жизни появились Вы. А, наоборот, он делает вид, что как бы на Вашей стороне, но «маму всегда будет любить». Вроде как правильно — по-сыновнему. Но, в действительности, где же это — на Вашей стороне? Вы получаетесь стороной страдающей.

Самое плохое то, что парень, как можно понять по Вашему рассказу, не считает эти взаимоотношения проблемными. Он даже не видит здесь проблемы. Сооветственно, немного шансов на то, что он даже будет этот вопрос всерьёз обсуждать, а, тем более, что-то предпримет для изменения ситуации. 

Так что, в общем, Вы правы. Если Вы продолжите взаимоотношения и выйдете замуж за Вашего парня — Вам придётся «выйти замуж», заодно, и за его маму, и за родителей. А надо ли оно Вам, решайте сами.

Здравствуйте.
    «я ради него бросила хорошую работу, чтоб иметь возможность кататься к нему» — Заявляя так, Вы, вероятно, считаете, что он Вам за это что-то должен? Например отказаться от мамы? Или что-то еще. Но ведь Вы это сделали для себя, чтобы иметь возможность видеть любимого. Почему тогда Вы выставляете свой поступок как некую жертву? И почему вообще ведете себя как жертва?
    Вы боитесь «тирании» его мамы («как подумаю, что его родители вечно будут козни строить — так и хочется все бросить и сбежать куда глаза глядят…») и требуете от парня, чтобы он Вас «защищал от мамы» («Парень мне говорит, что всегда будет на моей стороне»). «но я должна понять, что маму свою он будет любить всегда» — да, мама — это мама. Вы должны понять, что любовь к маме — это одно. Любовь к Вам — другое. Вы не конкуренты. Вам не обязательно воевать с нею. И она Вас любить не обязана.
    Проблема именно в Вас: в том, что Вы выстраиваете отношения по очень деструктивной схеме, которая в психологии называется «треугольником Карпмана» (где его маме отвели роль «агрессора», парню роль «спасителя» и очень злитесь на него, когда он ее не «играет» для Вас. Себе же выбрали роль «жертвы»). И этот «сценарий» необходимо менять. Вы можете выбрать специалиста здесь и работать онлайн. Это очень удобно.

Здравствуйте, Настя! 
А что вам мешает строить отношения с парнем без влияния и козней родителей и выстроить комфортные для вас границы ваших отношений? Маму вы не измените, она такая как есть. Изменить вы можете себя и свои границы в отношениях с мамой. другой вопрос, что вы сами выстраиваете такие отношения с парнем и с мамой, в которых эти границы смешаны и есть возможность для козней. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.