Здравствуйте! 3 месяца назад завершились мои отношения с парнем, которого я очень любила, он моя первая большая любовь. Точнее, он их завершил, обрубил. Отношения были эмоциональные качели, он - вопрос №3455762

тоотдалялся от меня, то вновь приближался. Периодически говорил, что не готов к серьезным отношениям, что не тот период, мб я не та девушка. Но я словно его не слышала, была настолько охвачена этим чувством, порой разрушающим, каждый раз возвращала его. И он возвращался.Мы были вместе определенный период до тех пор, пока он вновь не сделает мне больно поступком, показывающим, насколько он меня не ценит. Я обижалась, плакала и страдала, но вновь не выдерживала(работали вместе), и возвращала его, точнее, соблазняла. И мы вновь были вместе до тех пор… Пока… и так по кругу Конечно, теперь я понимаю, что наломала дров, что сама позволяла такое отношение к себе, бегая за ним, где то перегибая палку, игнорируя все тревожные звоночки. Но на тот период по-другому я не могла, это мои первые отношения, я не знала, как правильно их строить, и шла на поводу у сильных эмоций, гормонов и чувств, которые, как волна, захватывали меня с головой.<cut/>Он был моим смыслом… Горько осознавать, что я была лишь опытом для него( я его первая девушка) Никак не могу отпустить его и выкинуть из головы, думаю о нем постоянно и это отравляет мне жизнь. Было и есть четкое стойкое ощущение, что это мой человек, что другого, как он, я не найду и не полюблю так же сильно, что нам суждено быть вместе, надо лишь поменять его отношение ко мне, чтобы он меня уважал и ценил. В голове не могу уяснить для себя: я ведь люблю человека, а не его отношение ко мне.Отношение можно поменять, ведь один и тот же человек относится к разным людям по -разному… Постоянно плачу, щемит в сердце, перед глазами всплывают сцены, где мы были вместе, где нам хорошо. Никак не укладывается у меня в голове: один день он был со мной нежен, я прямо ощущала его душевное тепло, а на следующий день он мог отказаться от меня и сделать больно. Это только добавляет сметения и желание во всем разобраться. Осталось ощущение недосказанности и незавершенности для меня, потому что он обрубил все тогда, когда я так хотела быть с ним… Да и сейчас всё ещё надеюсь… Хочется ему написать, поздравить с праздниками, но я сдерживаю себя и запрещаю.( Все вокруг говорят что этого делать нельзя). Не знаю, сколько ещё продержусь так. Думаю, может быть, написать ему письмо, высказать всю боль и спросить, почему он так относился ко мне-был так нежен, а потом делал мне больно. Написать и не отправить-не вариант, чувствую, что не поможет-необходим хешбек… Что мы посоветуете в этой ситуации, дорогие психологи? Как завершить для себя эту ситуацию, незаконченный гельштат, чтобы он не мучил меня годами и не отравлял мне жизнь?