Помогите разобрать в мужской психологии. Живем в браке с мужем 9 лет, детей нет, перед Новым годом сделали ЭКО и 31 дек я мужу сказала, что скорее всего ничего не получилась, знаю что он сильно - вопрос №3636367

Добрый вечер, Ольга! Если до того он не пил, то, возможно, вам стоит откровенно обсудить тот аспект, из-за которого он начал, — ваши попытки завести детей. ЭКО в случае неудачи можно делать неоднократно, и, возможно, вы договоритесь продолжать попытки. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом и проконсультировавшись с врачом. Успехов Вам!

Понять, «что происходит?» поможет анализ модели отношений в паре. Например, Вы — «играете» роль мамочки. Следите за его здоровьем, печетесь, чтобы ушел на работу, приняли на себя ответственность за его пьянство (оставив его без ответственности. Нет личной ответственности — нет исцеления!).
    Он же — исполняет роль «ребенка»: Вы его журите, воспитываете. Он: я так больше не буду (разве не детский сад?). Причем, как я уже отметил — никакой ответственности. Сказал и не сделал (только дети так поступают). И агрессия его — тоже из детства.
    Бессознательно, он воспринимает Вас как маму, реагирует соответственно («отыгрывает» проблемы с мамой). Агрессия, протестное поведение. Да и в пьянство «убегает» потому что, скорее всего (это гипотеза, могут быть и другие причины), в отношениях с Вами, он не может реализоваться как мужчина (отношения типа «Родитель — ребенок» не предполагают этого!). Некоторые бегают на сторону, кто-то пьет, кто-то играет, кто-то — все это вместе.
    А ситуация-то решается изменением модели отношений в паре на «Взрослый — Взрослый» (что это — ищите у Берна). Для работы с подобными проблемами прибегают к транзактному анализу.

Здравствуйте, Ольга!

«Разговаривала с ним и по хорошему и по плохому никак не реагирует, как пил так и пьет по выходным» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в со-зависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь со-зависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости.  Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у него должны  появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать ему, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка.  Нужно  показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей со-зависимости. Сейчас вы со-зависимы от алкоголя примерно как и он, только мужчина зависит напрямую от алкоголя, а вы зависите от алкоголя через него. По-другому говоря, вы склонны к зависимым отношениям, просто ваша зависимость проявляется вашим выбором быть вот в таких отношениях. Вы лично, готовы обратиться к психолога для проработки причин ваших со-зависимых отношений или вы сейчас как и он будите всё отрицать и находить причины почему нет и почему ничего не менять?

«Как мне сейчас себя вести» — А как бы вы хотели себя вести в отношениях? Как вы сами видите себя в отношениях  с мужчиной? Что вам мешает себя вести в отношениях так, как вы это сами видите и хотите? Что вам мешает быть женщиной в отношениях, которая не решает за мужа его проблемы и не перевоспитывает его как мама, а  быть женщиной, которая знает и ценит себя, и которая к мужчине относится как ко взрослому? Или возможно вы не знаете как это и действуете согласно каким-то привычным для себя способом? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.