Здравствуйте! Подскажите, что делать? В детстве я жила в городе. Мы жили с отцом-алкоголиком, который однажды потерял меня на улице потом мать его выгнала. Я стала жить с бабушкой, мамой и сестрой. - вопрос №3792499

Всё было хорошо, до тех пор пока мать не нашла себе мужика (извините, я не могу по другому его назвать). Она вышла за него замуж и забрала нас с ними в деревню. Я ужасно не хотела уезжать, было море слез, но выбора не было. Мы приехали в деревню и тут началось: сплетни, в школе меня никто не любил, я была для всех чужая, в 8-м классе вообще меня оклеветала учительница, которая меня терпеть не могла, она обвинила меня в краже тетради одноклассницы. Я училась хорошо и она мне вообще не нужна была, эта тетрадь, но так произошло. Она успокоилась только тогда когда я ушла в колледж (все из-за мальчика, который мне нравился). Деревенские могли с нами не здороваться, игнорировать, а Этот мамин мужик никогда даже не заступился, его это не касалось. Наконец, через 14 лет мучений мы уехали оттуда. Теперь мы переехали в станицу, здесь мама постоянно жалуется на коллектив. До этого я жила и училась в большом городе, но нигде счастья нет.Я везде чувствую себя одинокой, ненужной и так устала от всех, мне хочется куда-нибудь сбежать! Это не говоря уже о конфликтах. Когда я спокойна я понимаю, что без ссор не бывает жизни, но стоит кому-то обидеть маму или брата, как у меня гнев растёт со страшной силой. Сказать я не могу людям то, что я о них думаю и выражается моя обида и злость в криках, агрессии в адрес обидчика, в слезах и трясётся все тело. Мозг как будто отключается и я ненавижу всех: тех, кто обижает, этого мужлана, который никогда не поговорит и не заступился, даже не поддержит (вот сейчас пишу и во мне поднимается ненависть и боль). Дома за это на меня кричат, я не могу возмутиться на поведение этого мужика и других, а если я ношу в себе, то потом у меня появляется желание что-нибудь разбить или кинуть, или сильно закричать, но я тоже не могу. Я запуталась. Я пью препараты, но помогает не сильно. Я пытаюсь слушать музыку, читаю романы, чтобы отвлечься. Успокаивают, и вроде бы все ничего, но до следующего срыва. Мне кажется, что все меня ненавидят и специально бьют где больнее. Помогите, как быть! Я не знаю что делать! Мне больно и обидно, я все время в слезах. Я не люблю себя, меня раздражает моя внешность, жизнь, да все. Как с этим бороться? Спасибо! Извините за то, что много текста. Просто очень больно!!! А идти не к кому… Спасибо за то, что вы есть!!!