В последнее время чувствую усталость, нежелание заниматься чем-то, даже любимыми делами, сильную раздражительность (порой мешает заснуть даже - вопрос №3951877

совершенно тихое сопение, пробивающееся через беруши, или какие-то короткие, ранее успокаивающие звуки. Постоянно срываюсь на родственниках, нет желания общаться с ними, показывать им свои проблемы, потому что всегда ответ на это будет: «во всём виноват интернет, надо вообще у тебя и телефон, и компьютер отобрать», «это от лени, только дома и сидишь, ни с кем не общаешься», «вечно фигнёй маешься». Нередко прилетают оскорбления в виде: «псих», «дрянь», «тварь», «сука», «дура», «тебя в психушку надо положить», «ебанутая», «сволочь». В 6-8 классах училась хорошо, ни одной 3 за триместр. Сейчас пошёл 9, а я уже чувствую себя выжатым лимоном, хочется забить на учёбы, всё время спать, а не сидеть за учебниками часами. Ранее хотела пойти в 11, переехать в Питер, грандиозные планы, а теперь просто мечтаю свалить после 9 в рандомный город, не видеть родителей вообще, не слушать их вечные упреки, наконец получить личное пространство (собственная комната как таковая отсутствует, родители постоянно лезут не в своё дело, сколько им не говори так не делать, свобода в выборе внешности и т.д.). Ни дня не обходится без слёз, они могут быть даже вызваны тем, что телефон залагал, что-то в планах отменилось, или просто букву коряво написала, но чаще всего доводят родители и их давление. Мать вдобавок настаивает, чтобы я доучилась до 11, или если и уходила после 9, то куда-то в нашем городе, ибо тогда со мной одновременно выпустится сестра из 11 и они с папой не потянут наше обучение, квартиру, продукты и т.п. (я понимаю их, пытаюсь войти в положение, но наш город совсем без каких-либо перспектив, а до 11 я чувствую моя психика просто не выдержит). В 2019 году ходила на танцы, хореограф сказал сбросить немного веса. Ну я и сбросила… с 45 до 30 кг при просте 154. Положили в стационар, боялась есть что-то калорийное, зациклилась на тренировках, не видела себя достаточно худой, появились проблемы с кожей, бессонница, мерзливость, депрессия, самое обыкновенное желание сдохнуть (и сейчас оно только обострилось). За прошедшее время я набрала вес до 52.5 кг, но вот рпп излечилось слабо, всё ещё поступают частые звоночки в виде «завтра никого дома не будет, голодай», «возьми лучше этот йогурт, в нём на 1 калорию меньше», «куда тебе ещё чай с печеньем, и так весь день кусочничала и много сожрала». Есть попытки сесть на диету, но сбрасываю либо ничего, либо очень мало, из-за чего психую, перестаю ограничивать себя в еде снова. На спорт не хватает ни желания, ни сил. Начала заниматься селфхармом. Не знаю, ради показухи ли, или просто всё настолько сильно накопилось, что другого варианта я не нашла. Стараюсь никому не показывать, об этом знают лишь 4 подруги, в которых я уверена, 1 из них понимает эту проблему. Порой я уже начинаю резаться не только из-за моральной боли и желания её выпустить, но и просто так, от скуки. Взгляд постоянно задерживается на точилках, из которых можно выкрутить лезвие, на канцелярских ножиках в магазинах, на бритвенных станках, на иголках. Появляются мысли: «а что если выпить 50 таблеток валерьяны», «что если выпить весь этот парфюм», «что если не смотреть по сторонам, когда перехожу дорогу», «как безболезненнее всего умереть», «я не доживу до 18 или хотя бы 25». Абсолютно нет уверенности в своём будущем. В плане финансовой поддержки мне почти не на кого опереться, она очень шаткая. Я не знаю, кем я буду работать, может я вообще загнусь со специальностью юриста/программиста/фотографа/и т.д. Мне хочется обеспечить себе прибыльную зп, жить не зная забот, не трястись над каждой копейкой… Хочется, но мысли твердят, что как раз наоборот и будет. Я буду жить в нищете, вечных проблемах. Я бы может и хотела рассказать всё это родителям, но боюсь они не поймут. Если и поведут к психологу, то только на 1 сеанс, ибо «мы не миллионеры, чтобы тебя ещё к психологам водить, это подростковое и из-за лени, пройдёт, иди лучше уберись дома». А если и не на 1 сеанс, а там ещё и таблетки пропишут… Тогда ещё больше наездов будет. У меня нет желания жить такой жизнью. Я просто хочу умереть, но пока меня останавливает лишь девушка и маленький проблеск, что, может, всё ещё наладится.