Доброго дня. Пишу уже от безысходности и незнания что делать. Мы с мужем вместе 7 лет. Женаты 4 года. Я его очень люблю, он тоже. Наши отношения вполне отличные, кроме одной ситуации, с которой я не - вопрос №4226861

Здравствуйте.
С одной стороны вам нестерпимо обидно, когда к мужу относятся унизительно, это задевает вас и это логично! С другой стороны, вы не готовы брать на себя роль его защитника, ибо это убьет вашу женскую самооценку, тут тоже абсолютно согласна с вами. А хочется найти способ помочь, но не получается, а знаете почему? Потому что это не ваша семья,  его отношения с родителями за рамками ваших отношений. Для мужа это не проблема, ибо он выбрал наиболее безопасную тактику и точка. 
Что вы можете сделать в этой ситуации, чтоб облегчить себе жизнь и не разрушить скандалами отношения с мужем? Только отказаться присутствовать при их общении и стараться меньше разговаривать об этом с мужем, даже выслушивать его жалобы вы можете отказаться, ибо это вам больно. 
К сожалению, все остальное бессмысленно и может навредить вашей прекрасной семье.

Здравствуйте Ирина.
А зачем вам влезать во взаимоотношения мужа и его родителей?
У вас есть ваша семья и в ней вы можете и должны выстраивать такие отношения, как вы видите правильными. Для чего вам влезать в другую семью?
У вашего мужа есть сложности? Если да, то он сам, как взрослый (которого вы хотите видеть) самостоятельно решит обратиться за консультацией.
Если же вы хотите рекомендаций для себя, то это очень похоже на попытку найти способы управления и манипуляции мужем. Нужно ли это? Уважение ли это по отношению к супругу?
Если у вас есть личное отношение к родственникам мужа, то никто вас не ограничивает в возможности обозначить свою позицию. А вот решать вопрос взаимоотношений супруга со своей семьёй — это обязанность самого мужа.
Вы ориентированы на «наставить на путь истинный» своего мужа, но  у вас есть «любовь, поддержка, помощь, финансы, общие взгляды, планы, стремления, он очень хозяйственный мужчина» этого мало? Это всё нивелируется тем, что он строит отношения со своими родителями не так, как вам хочется? Стоит ли ваше желание «научить» потери всего остального?
С уважением.

Здравствуйте, Ирина.
    Первое, на что хотелось бы обратить Ваше внимание: партнера принимают безусловно, таким, какой он есть, не пытаясь переделать. Это залог гармоничного союза. Если Вы не готовы к этому — лучше расстаться.
    Второе: он жалуется на родителей (обвиняя их во всех грехах), тем самым вовлекая Вас в деструктивные отношения (треугольник Карпмана) в роли «спасателя». А «спасатель» — всегда бывает бит. Собственно, именно от этого Вы и устали: быть крайней, пытаясь помочь ему.
    Важно разделить: его детские проблемы - его ответственность. Ему их и решать. У Вас есть свои («Я достаточно жесткая, говорю всегда как есть, ненавижу двуличие, лицемерие, вспыльчивая») — направьте свои усилия на их решение. Разделите: его отношения с его родителями — это одно. Ваши с ним отношения — другое. Ваши отношения с его родителями — третье. Вы несете ответственность только за второе и третье, но никак не за первое.
    Его мама авторитарная женщина. Такую же жену он и выбрал себе. Вы не менее авторитарны, и так же как его мама, настаиваете на его изменениях. Вы должны перестать это делать. Сменить свою «Родительскую» позицию на партнерскую, выстроив отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Вы ведь не его мама, верно. И уж тем более не хотите, чтобы он относился к Вам, как к своей маме!
    «Но вот эта тема… как могу я помочь ему? Как я могу ещё объяснить, что хватит их бояться, ты уже взрослый человек, избегание — не выход?» — выше я уже упомянул, что Вы не его мама. Поэтому не нужно ему «помогать». Он взрослый мужчина и вполне может решить свои проблемы в отношениях с родителями. Перестаньте «спасать» его. Выстраивайте партнерские отношения. Они предполагают, что оба партнера взрослые люди и сами несут ответственность за свое эмоциональное состояние и решение личных проблем.