Дополняю не загруженную часть Вчера я у меня началась сильнейшая невралгия, каждое движение-мука. Попросила мужа натереть спину мазью, так как сама не могу (болит спина, скованные движения), он как - вопрос №4260655

Здравствуйте, Мариям.
    Вы сами пишете, что «за 16 лет совместной жизни всегда сама справлялась». Муж к этому привык! Привык, что Вы все можете и без него. Т.е. Вы «попросили о помощи» и тут же «все сделали сами». Вы дали мужу шанс помочь Вам? 
    Да, Вы злитесь, «чувствуете себя ненужной и брошенной». Но это чувство из детства, из-за того, что «сирота с детства». Потому что Вы привыкли так себя вести (все делать сама). И эта обида за свое одиночество сейчас направлена на мужа (хотя он к этому не имеет отношения). Вы хотите, чтобы он, в какой-то мере, заменил Вам отца («Я тоже нуждаюсь в заботе, поддержке»). НО! Здесь есть одно большое НО!
    Отношения с мужем Вы выстроили по принципу «Родитель — ребенок». Вы все делаете сама, а «он лежит, я вокруг него бегаю угождаю во всем». Вы считаете, что это и есть семья. Это и есть любовь («Я ведь люблю его и не могу оставаться равнодушной к нему»). И это тоже следствие того, что Вы росли сиротой и у Вас нет примера построения гармоничных отношений в семье. Вы не умеете быть равноправным партнером. Вы боитесь одиночества и готовы в ущерб себе «заботиться» о другом, чтобы не остаться одной. Вас это злит. Вы думаете, что другие должны быть как Вы и делать так же как Вы. Но они (эти самые другие) росли в иных условиях, у них сложились свои стереотипы, они Вас не понимают (проникнуть в Ваше сознание не могут, не могут угадать Ваших желаний). Чтобы близкие Вас понимали, нужно говорить с ними. Например используя технику «я — сообщений».
    Кроме того, в отношениях типа «Родитель — ребенок», если жена в роли «мамочки», то муж вытесняется в позицию «ребенка». Он занимает пассивную роль и требовать от него «мужского поведения», а равно как и заботы о ближних — бесполезно (как бесполезно это требовать от ребенка). Это лишь закрепляет его «детское поведение» (ведь тот, кто требует, находится в доминирующей позиции) и порождает в ответ протест, агрессию. И это вовсе не потому, что муж плохой, незрелый. Это следствие той модели, что культивируете в отношениях Вы (напомню, Вы всегда все делали сама. Даже прося о помощи, делаете все сама, тем самым обесценивая свою просьбу. Люди к этому привыкают, понимают, что Ваша просьба — это просто слова!).
    А решить проблему можно, научившись строить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Научившись доверять партнеру, говорить о своих чувствах, позволяя ему проявить заботу (снова напомню — Вы не дали мужу даже шанса проявить ее, седлав все сама). Только такая модель позволит Вам чувствовать себя равноправным партнером, ощущать заботу близких. 
    Кроме того, особое внимание стоит уделить Вашему прошлому, детству, которое Вы провели без родителей. Проработать детские обиды, деструктивные эмоции, чтобы не переносить эти проблемы в отношения с мужем. Такую работу необходимо проделать со специалистом.