что мне делать? - вопрос №467011

здравствуйте. вопрос сформулировать сложно. суть проблемы — разлад в отношениях с мужем. в браке уже  14 лет. двое детей подростков. муж по характеру очень принципиальный человек. поженились молодыми. он был более самостоятельным и готовым к семейной жизни, как я теперь понимаю. поженились будучи студентами. первую половину жизни сражались с бытовыми трудностями жизни студента плюс родилась дочка, ее надо было кормить,одевать. жить начали в моей комнате у матери. там впрах разругались. на время разъехались. муж и моя мать не нашли общего языка. муж стал жить у своих родителей, я у своих долго не задержалась — ради любви к мужу, я сначала перебралась от матери в общагу, а потом через суд забрала у матери стоимость своей комнаты. об этом поступке не жалею. через некоторое время нашли жилье у знакомых по сути в глуши, хотя и недалеко от Москвы. До ближайшего населенного пункта пешком полтора км. Отопление — печка или электрообогреватели, свой водяной насос и биотуалет. Вообщем — некоторый своеобразный быт, непривычный и чуждый городскому жителю. со временем, с руганью, с трудом но мы привыкли. ссоры у нас в семье стали регулярными. виноватой во всех случаях, без вариантов, была именно я. сначала я пыталась учиться идти на компромисс, отказываться от чего-то. но это было плохим решением, т.к. потребности оставались, но не реализовывались. это было причиной новых ссор, потому что муж ругал теперь меня за то, что я сначала умалчиваю о том, что мне нужно, а потом, когда терпение переполнялось обидой — все это ему говорила в пылу очередной ссоры. я всегда приходила мириться первой. это стало нормой. наверно, я это делала, потому что отчаянно нуждалась и нуждаюсь в том, чтобы меня хотя бы кто-то любил. вообщем, я в конце концов стала потихоньку дома работать, чтобы не выть от тоски. к моему сожалению, из-за неудобства расположения жилья, у меня нет подруг, с которыми я могла бы поболтать, выговориться, почувствовать себя живой. потому я стала работать на дому. на данный момент у меня хорошая работа, меня ценят на работе, но заработок непостоянен и невелик, т.к. бытовые и семейные дела никто с меня не снимал, и я не могу работать полный день — работаю в перерывах между хозяйственными делами. у нас также живут собаки и котенок, за которыми тоже надо ухаживать. вообщем, много всяких постоянных забот. я стала не успевать некоторые дела делать просто потому что это стало невозможно физически. муж постоянно уезжает на работу на весь день и не видит, чем я занимаюсь весь день. он видит только результат, когда приезжает. и его это не устраивает. повторюсь, он очень принципиальный — хорошее для него само собой разумеющееся дело, а плохое он тут же комментирует в нелестных эпитетах, не скупясь на слова. он не ругается матом, не машет руками, не бьет, но его слова очень больно ранят. и эта боль накапливается. я стала нервничать, стала уставать и от этого еще больше нервничать. параллельно я принимала гормональные препараты для поддержания здоровья и контрацепции, но они сделали еще одно плохое дело — стали одной из причин потери моего либидо. вообщем, картинка безрадостная. я — уставшая, невыговорившаяся, с кучей комплексов от выслушиваемых постоянно упреков перестала получать наслаждение от секса с мужем. секс стал очень редкий, его стало очень сильно не хватать мужу и поэтому даже после этих редких моментов счастья он стал мне выговаривать, что, типа. видишь это ведь хорошо, а ты не хочешь, не предлагаешь и куча еще всяких «НЕ». а поскольку муж по соображениям принципиальности мне не изменял, это стало последней причиной, по которой решил для себя, что лучше вообще больше со мной не общаться. и теперь он полностью меня игнорирует. так он относится только к людям, которых просто уже терпеть не может. тех, к кому он неравнодушен, он ругает в случае проступка или хотя бы просто разговаривает с ними. меня он просто теперь игнорирует. такое равнодушие меня очень больно ранит. ведь живя рядом с ним, я очень чутко реагирую на изменение его настроения. я не знаю, что мне теперь делать. мириться он не хочет, даже не слушает, не смотрит в мою сторону, приезжает ради детей домой и потому что его вещи тут. я понимаю, что сильно виновата перед ним, я не знаю, как вернуть себе сексуальное желание, а теперь очень стойкое ощущение, что оно и не понадобится((. ссора не похожа на все предыдущие. я стараюсь продолжать заботиться о муже, но с каждым разом его это все больше раздражает. " не подходи", «не трогай», «не говори со мной — ты не можешь мне ничего полезного сказать», «не мешай мне», «я занят» — это то редкое, что я теперь слышу. хорошо, хоть с детьми говорит нормально, играет с котом, играет в свои игры на компьютере. но я теперь вне его внимания. можно ли что-то еще сделать, чтобы наладить отношения в такой ситуации, я не знаю. я понимаю, что нюансов всех не учла, не все рассказала, но этого всго очень много. я не снимаю с себя вину, я понимаю, что надо делать что-то, но он не готов простить, не дает шансов исправить, не хочет менять ситуацию, бежит от нее. он видит всю ситуацию по-своему. как именно на этот раз, я не знаю — он не говорит. но он полностью на 100% винит в таком положении дел именно меня и не чувствует, что хоть как-то причастен к тому, что есть. это его обычное мнение. я даже как-то (когда мы не ссорились) спросила его откровенно, неужели он действительно видит виновником всех наших ссор именно меня, и он удивившись сказал, что конечно, а как иначе?! как бы мне во всем разобраться бы...