проблема в отношениях - вопрос №467248

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не просто подробно написали — Вы сделали это с прекрасным осознанием происходящих в Вашей жизни процессов, пониманием себя, партнера, своих желаний. Очень приятно читать столь умные сообщения.

У Вас очень противоречивое состояние. Фактически вы друг друга плохо знаете — знакомы всего полгода и встречи редкие. Но у Вас уже ощущения «как у семейной пары» — причем с негативным оттенком — как у уставшей семейной пары? Вам и хочется создать с ним семью и Вы этого опасаетесь. Вы хотели бы быть ближе, высказывая недовольство редкостью встречь, но боитесь сближения, поскольку это может нарушить Ваш личный мир. И так далее. 

В итоге Вы держите себя, его и всю ситуацию — на дистанции. С одной стороны в пределах доступности, с другой — достаточно далеко, чтобы чувствовать себя свободной.

И мне кажется, что у Вас нет проблемы как таковой — Вы находитесь сейчас в каком-то промежуточном неустойчивом состоянии, которое несколько затянулось. Потратьте, пожалуйста, некоторое время для себя: поищите в себе самые актуальные на этом этапе потребности. Я предполагаю, что их может быть две и они могут спорить друг с другом — это например потребность в создании семьи со всеми вытекающими и потребность быть свободной от тесных уз. Причем посмотрите внимательнее на второе — для чего именно Вам требуется эта свобода? Что Вы хотите с ее помощью реализовать?

Может быть для этого сделаете паузу в ваших встречах и пропустите пару выходных?

Удачи!

Здравствуйте, Татьяна. Ваша ситуация понятна. То, что вы в смятении, видно сразу. А ко всему прочему, неуважение к себе, отвращение даже, потому что у вас с парнем чисто физиологические отношения. Вы презираете себя. С этим тружно жить, но справиться при желании можно. Вам нужно просто принять эту ситуацию, т.е. изменить к ней своё отношение, тем более, вам с ним комфортно, как вы пишите. 

Та модель семьи, о которой вы написали, не совпадает с моделью семьи, которую представляет себе ваш парень, так что говорить о совместной жизни в законном или гражданском браке даже речи быть не может. Вы правы, сразу же возникнут конфликты. 

В конце письма вы много написали много всевозможных «не хочу»… Было бы замечательно, если бы составили для себя список по заголовком: «хочу», возможно, тогда вас многое стало бы понятно.

Если же возникнут трудности, вы уже знаете, куда писать.

Удачи вам и всех благ!

«Не хочу… не хочу… не хочу!!!» Теперь мы точно знаем, чего Вы не хотите (боитесь). Теперь осталось понять «чего хочу»(?) Задайте себе этот вопрос. Чего хочу именно я (а не чего требуют от меня: социум, родители, мужчина)? Тогда все станет намного понятнее. Потом задайте следующий вопрос: что этому мешает(?) Далее уже можно говорить о стратегии. А мы поможем, обращайтесь за личной консультацией.

Татьяна, здравствуйте! из письма проглядывает Ваша основная проблема! "...я мало чем увлекаюсь, мне все не интересно.." если Вам ничего не интересно в этой жизни, то и Вы мало кому интересны, а следовательно Ваш избранник быстро потеряет к Вам интерес, а Вы к нему — уже потеряли. и вместе Вас держит регулярный секс, что само по себе — очень даже не плохо. Но Вы правы, не может послужить фундаментом для семьи.

За отсутсвеием интереса к жизни и к чему-то в жизни, в большинстве случаев стоят страхи.  Именно отсюда так много «не хочу» и так мало «хочу», что очень точно подметели мои коллеги.

Вот с этими страхами и предстоит разобраться, если хотите наладить и усовершенствовать свою жизнь! 

И еще — у Вас все получится! ) стоит только начать!

Выбирайте психолога себе по вкусу — и вперед!

Денис.

Татьяна, здравствуйте! В Вашем описании сквозит недолюбленность, которая тянется с детства. Вы не принимаете в себе женское начало ни в каких видах «надо приготовить, убрать, постирать, весь женский функционал»,"не хочу, чтобы трогали… заботились… просто я недостаточно ласковая или нежная…". Для того, чтобы разобраться, почему так происходит, выбирайте психолога и у Вас получится и начать чувствовать и вернуться к себе, любимой.

С уважением, Оксана Станиславовна