Где же свет?! - вопрос №492648

Доброго времени суток!

 Сколько себя помню – всегда была очень стеснительной, неуверенной в себе и слишком чувствительной. Хотя учеба давалась очень легко; была всегда самой первой и в науках, и в спорте — комплексов от этого не убавлялось, взаимоотношения с людьми были сложными, в том числе с родителями и вообще с близкими людьми. Раздражалась, конфликтовала, обижала и обижалась на всех ився. В какой то период стало сложно разговаривать. Незнающие люди могли подумать, что ребенок с отклонениями. Отвечала односложно, мысли сформулировать не могла, иногда просто не могла произнести слово – ощущение, что не хватает воздуха или проблемы с речевым аппаратом (непонятно). Естественно страх публичных выступлений, стресс,. Тогда я уже стала чемпионкой города, области,… в спорте и начала активно пользоваться возможностями прогуливать школу. Спорт стал как бы способом убежать от проблем. В школьные же годы начались утомляющие бессонницы. Редко удавалось поспать ночью. А при этом приходилось еще и тренироваться по 2 раза в день.

Хотя были подруги с которыми я была веселой, интересной, разговорчивой и беззаботной, словом, другим человеком.

 Несмотря на то, что была уже целиком и полностью погружена в спорт – школу закончила хорошо и в университет поступила без проблем. И вот тут уже ходить на занятия стало невыносимым. Хотя и уезжала на очень длительное время, а индивидуальный график сдачи экзаменов и посещаемости мне сделали, страх и неумение общаться  стали еще сильней… и тогда я стала жить только спортом и странными отношениями с молодым человеком, тоже кстати спортсменом социофобом, да еще и с большими проблемами с психикой… что меня тоже выматывало, и как сказала моя подруга – губило. Чем думала, не знаю, жалеть нельзя, а я жалею… слезы, истерики, бессонницы, и  высокие результаты в спорте, соревнования с высоким уровнем ответственности и с соответствующим психологическим напряжением (за 2 года -7 международных стартов ) все это выжимало из меня силы, и на учебу или какую либо социальную жизнь их совсем не было. Я переводилась на другие специальности, брала академ, перевелась на заочку..

 В один год перетренировалась в высокогорье и была вынуждена не заниматься. Спала сутки напролет, ни за что не могла взяться. Еще через какое то время ранее приобретенные травмы стали мешать полноценным тренировкам, результаты упали. Хотя были интересные предложения с переводом в американский университет, и большие и красивые планы-мечты, все двигалось крайне медленно..

 А потом в жизни появился замечательный человек с совсем другим образом жизни. Музыкант, весельчак, с огромной компанией дружных, беспечных любителей покутить все свободное время. Меня затянула романтика и беззаботность  такого образа жизни и я отказавшись со временем от своих больших планов, постепенно стала выпадать из привычного образа жизни. В какой то степени это очень здорово изменило мое сознание и взгляды на жизнь. Но куда двигаться дальше было не понятно. И наступил период самокопаний, еще больших погружений в свои недо.., передумывания, придумывания, сравнения себя с теперь уже так резко от меня отличающимися людьми – интересными, творческими, образованными… период бездействия и деградации. и снова слезы и бессонницы. Депрессия, апатия, мысли о суициде… да еще и незаконченные 3,5 курса грузом.

Так получилось, что родители всегда верили мне, считали меня сильной и самостоятельной и никогда не вмешивались, за исключением конечно спортивной карьеры. Они знали, что победа в спорте требуют самоотдачи и жертв. Поэтому я не смогла пойти в художественную, музыкальную школы, когда хотела. Ну, тема с родителями это отдельная история.

Помогая мне материально, конечно, мне предоставили возможность поиска себя. Я забрала документы, так как казалось, что поднять тот пласт нехватки знаний для дальнейшей учебы и вся эта ситуация в целом еще больше вгоняют в какой то тупик и депрессию..

Так вот я осталась абсолютно ни к чему не привязанная, с безграничными вариантами выбора и совершеннейшей неприспособленностью к жизни.

Спустя какое то время, взяв себя в руки, я попробовала поступить туда, где мне казалось все по другому, где то, что мне интересно делать – творчество во всем своем проявлении, да еще и на английском языке. Но проучившись 4 месяца, из за постоянного стресса, бессонных ночей еще и по причине нагрузки по учебе, из за все тех же страхов и неуверенностей, подорвав здоровье, снова оказалась на распутье.

 22 года, время когда ты можешь очень много, когда ты полноценная личность, частичка общества… я не выхожу из дома, и совершенно не имею желания и энтузиазма где то быть. Одна в большом незнакомом городе, выползая лишь только до магазина, я обитаю в 4х стенах, разрываясь между еще 2мя городами, в одном молодой человек все так же беззаботно и весело проводящий время в тусовках с прекрасными людьми, с которыми у меня не получается быть легкой и естественной, и откуда приезжая со слезами и чувством неполноценности, говорю себе что это было в последний раз; и родным городом, где я как будто возвращаюсь во все ужасы собственной головы; и где уже никто и ничто не ждет. Я чувствую себя никак и ничем.  Очень хочу выбраться из этого кошмара и жить полноценной жизнью. Но сама не справляюсь.

 Не уверена, что смогла сформулировать свою проблему понятно, потому как уже сама порядком запуталась. Все же надеюсь на понимание и заранее благодарю за внимание.