Я не знаю, что мне... - вопрос №509613

Я не знаю, что мне делать. В моей семье все очень запутано, мне кажется все плохо и уже ничего не изменится. В последнее время в голове куча дурацких мыслей и от них никуда не деться. Затыкаешь уши, закрываешь глаза, но все равно это состояние со мной. Как будто что-то душит, атмосфера удушающая. Мне кажется постоянное отчаянье душит меня. Даже когдадома никого нет, все равно так. Все так плохо, кажется хуже не бывает. мне кажется я схожу с ума, иногда мне этого так хочется — сойти с ума и ничего не понимать, перестать воспринимать все это дерьмо. Все время в дневниках я сравниваю жизнь с болотом, которое засасывает, только очень очень медленно. Иногда в груди такая дикая боль, хочется кричать. Иногда, когда я одна я пытаюсь поплакать, но мне так плохо, что глаза сухие, а вместо слез появляется улыбка. Дикая такая. Иногда поплачу и тут же засыпаю. Становится вроде легче, но ненадолго. Я стала жуткой паникершей. Чуть что так и страх такой наваливается, что в груди и в голове жар накатывает. Я живу с семьей — родители, брат. У меня очень хорошая семья, мы, конечно, ругаемся иногда, но любим друг друга. Поддержки порой не хватает. В ноябре умерла мама. Она болела последние полтора года. Просто раньше она часто выпивала, после работы уставала очень. С папой ругалась. Вот и что-то там с печенью. Я все время психовала, я вообще несдержанная очень. Но из-за волнения за маму я буквально срывалась. Я должна была за ней ухаживать, но только злилась. Просто я устала волноваться. В мае того года умерла бабушка, ее мама. Она тоже совсем плоха была, но это долго рассказывать, а я и так уже много написала. Понимаете, я тогда даже не плакала. Почти не переживала. Я словно пустая, внутри только темнота была. И потом еще хуже я вообще по моему перестала что-то чувствовать. И меня это не заботило. Только иногда появлялась эта боль непонятная в груди, она не физическая, но разрывает изнутри довольно реально. Не знаю, как объяснить. Папа какое-то время тоже пил. Потом перестал. Он очень хороший, заботливый, работает. Потом ему сказали, что пить вообще нельзя. У него из-за этого почему-то припадки бывают (пару раз только) как у эпилептиков. Разве эпилепсия бывает так вдруг? Ну в общем он опять начал выпивать, хоть и не часто. Я волнуюсь, злюсь, а иногда плевать. Что я могу сделать? Я стараюсь быть заботливой, я все понимаю. Мама умерла и вот он мучается, что не… Не знаю, что не — просто чувство вины у него. У меня едет крыша иногда. Сейчас опять накатило. Кажется еще чуть чуть и закричу. Я спокойная всегда, редко показываю эмоции. Но иногда накатывает такая безысходность. Я не знаю что делать, я почти пол года назад начала пить. Постоянно. Иду с работы (тогда бабушка жива была) и выпиваю дома литр вина. Почти не пьянею. Дошло до того, что ложусь спать на пару часов и утром допиваю что с вечера осталось. Всегда стыдно было перед братом. Он на четыре года младше меня, но умнее раз в десять. Мне двадцать два сейчас. Потом пить перестала. Но сейчас по моему опять.… Я забыла о чем хотела спросить. Просто опять какой-то ужас, злость (невероятная!) и пустота.